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标题: 我的求學甘苦談 [打印本页]

作者: 教师之友网 时间: 2011-4-24 18:00
标题: 我的求學甘苦談
我的求學甘苦談

1962年【台灣新聞報】作文比賽大專組第一名

學校董事／康傑裝飾材料有限公司　康仁傑

這篇文章是我求學過程中的真實記錄。過去的日子，我不敢說是和環境的搏鬥，但是至少我可以說，我一直是在痛苦的境遇中掙扎、奮鬥，任管境遇怎樣艱難困苦，但是我沒有倒下去。相反的，我利用各種環境來向我的理想目標邁進。我記得我當時有一句自我勉勵的話：「為了將來，我要克服環境，絕不向環境低頭。」我相信有不少的朋友們，所遭遇的環境和命運也許和我一樣，但可能有些朋友已向環境命運低頭，要是這樣的話，那麼我這篇文章，對於和我遭遇相同的朋友們，如果能夠發生些微的鼓勵作用，那就完全達到了我投稿的目的。

我的幼年生活是在故鄉過的，當我正在讀小學時，不幸故鄉陷入了日本人的魔掌，所以小學生活對我沒有什麼深刻印象。36年離開故鄉在武漢過了一年的學校生活。37年又因國共內鬥被迫開始過著流浪生活。38年6月因生活困苦且不安定，才進入父親服務的某兵工廠充當學徒。再輾轉經廣州、海南島來到高雄。這時生活漸趨安定，我求知的欲望亦隨著日益增強，每天當我上班時，也正是學生們上學的時候，我當時十分羨慕他們有那麼大的幸運去上學。那時我所服務的工廠剛好辦理技訓班，招收志願參加的學徒，晚上補習基本技術，如：機械製圖、平面幾何、英文、國文等主要功課。

技訓班每月給予不缺課的學生「五工工資」的獎勵，我是每月都得到那項獎金者之一。這種為數不多的獎金，但對我的鼓勵卻非常大。這時我覺得應該到學校去求學。在父母的贊同，與朋友的鼓勵下，我開始積極複習小學的課程，41年秋天考取省立高雄工職。我曾深切體會到失學的痛苦，我珍惜著每一分鐘的時間，對每門功課都悉心學習，有疑問時，從不放過發問的機會，回到家裡便專心地做練習，複習功課，因此成績還可以。因為自幼培成勤儉與助人的習慣，所以與同學相處非常融洽，深得老師同學的愛護。這是我求學過程中最快樂的一段時間。但是痛苦的是境遇似乎並未放棄對我的攻擊。初三上時，那是43年底，中共偷襲擊沉我海軍太平艦，青年掀起簽名從軍報國的熱朝，我毅然參加了這個行列，從此我又失學了。

四十四年春進入空軍預備學校，接受為期四個月最嚴格的入伍教育。結業後轉入空軍機械學校，接受養成教育，於45年結業。在這兩個訓練中，我向學的精神一如往日，覺得文武合一的教育，富有深長的意義，所以仍然本著努力不懈的精神去學習，成績總算差強人意。畢業後分發到屏東空軍基地服務。在基地內有很多愛好讀書的同志，由這些志同道合的同志組織補習班，班址是借用基地內的餐廳，所補習的課程多為英文、數學。這種補習班完全是自由參加的，人數不定，程度不齊，其壽命亦長短不一。往往開始時有20、30人，漸漸地人數越來越少，甚至於少到無法維持開班，只好宣佈解散。數學補習班最長的一次是把一本高中三角學教完，代數沒有一次是從頭至尾教完的，最多的一次是教到級數，講授的先生不改練習，很少有發問的機會。我當時所擔任的工作是機械維護，空閒的時間很少，每天下午都是拖著疲憊的身體回到宿舍，晚飯後即趕往補習班去上課。由於日間的勞累，晚間常因精神不能支持，注意力不易集中而打瞌睡，每當我打瞌睡時，就用牙咬舌尖或咬嘴唇，記得有好幾次我用鋼筆尖在左手臂上刺，企圖以肉體疼痛來提起聽課的精神。下課回到宿舍時，孤燈隻影，看著鏡裡紫泡連連的嘴唇，及血漬斑斑的手臂時，常常淒然淚下。

四十六年我參加「國軍隨營補習教育」的考試，我很僥倖的通過考試，得到高中同等學歷的資格。這對我的鼓勵很大，因我雖然沒有機會去接受學校的正式教育，靠自己的力量仍然獲得了相同的資格，幾年的艱苦努力已得到了初步的報償，堅定了我的信心，增加了我繼續努力的勇氣。同年年底，我用同等學歷考取三軍官校預備學生班，由國防部透過教育廳飭令高雄中學代為補習。在服務單位每日上午要把整天的工作做完，中午由屏東趕到高雄接受預備學生班的補習，自下午4時上課到8時，9時再趕回屏東。每日晚飯不在4時前即在9時後，這樣的情形經過4個月，空軍總部下令將我調到高雄一個小單位，不必工作，有10位同學住在一起，上午可以研討功課，下午4時去上課。這樣又經過4個月，這段日子的確很苦，但在我的痛苦中蘊蓄著希望。補習到47年軍事學校聯合招生時為止，我們參加了聯考，結果我被分發到一個官校，因與志趣不同，我又被調回屏東原來的單位。8月16日與相戀多年的女友發生了嚴重的裂痕。9月16日父親與世長辭，這時家庭的擔子完全壓在我的肩頭上，生離死別，再加上生活擔子的鞭策，這是我最苦的時期。也就在這個時期激發了投考大學的意念。收拾起痛苦的心情，讓眼淚向肚裡流。更加倍努力自修，可惜因無人加以指導進步很慢。

四十八年7月奉令退伍，以同等學歷證件報名大專聯考，落第自然是預料中的事，但生活的擔子與各種的挫折，並未使我氣餒，商得母親同意，到台北去參加補習半年，回來在家中自修半年。49年的大專聯考又是名落孫山。9月經人介紹進入台灣鋁業公司修造廠做工，每天8小時的工作，多半是站著做的，晚上又要到立志補習班去補習。我沒有時間去考慮當時的生活是痛苦抑或是快樂，僅有一個意念支持著我。由於人生的痛苦常與我為伴，使我心理起變化，產生了很重的自卑感，曾經有人勸我說：「把傷心的感覺，變為今後加倍努力的刺激。」我這樣做了，我利用自卑感來激勵我自己，我當時只有如下的信念：「我要上進，我要滿足求知，我要爭氣，我要出人頭地。」我曾以：「立身行道，揚名於後世，以顯父母」來勉勵自己。而我的堂兄則以應當負起家庭生活的擔子，放棄考大學的計畫來勸導我，並以曾子之孝來說服我。我從未和他提出強烈的反對意見，因他所說的都是事實，但在我的內心，我卻以「大孝尊親，其次不辱，其次能養」來堅定我自己。我並非那麼自私，總是把父母放在前面，我覺得那是一個較高的理想，「立身行道」並不是容易做到的。

在鋁廠工作到50年4月，我向母親提議辭去鋁廠的工作，專心準備考試，但她支持我考大學的意志已經動搖了。我知道那是生活的擔子使她改變初衷，她不贊成亦不反對，這無疑的是表示不同意，又拖過了一個月，時間太急促了，我再度向她提議，方算勉強得到她的同意，辭去了工作，在家裡讀書，我不敢說是廢寢忘食，我確實把握著每一分鐘的時間。7月初從友人處得到消息，我的女友將和我的一位朋友結婚，而結婚的日子是大專聯考的前一星期，得到消息的那幾天，對我的心情稍有影響，但我的心情很快就靜下來，我沒有時間去品評那痛苦滋味。當傷心的感覺來臨時，我即在紙上寫「情場失意，考試勝利」八個字，各人有各人意志豈能勉強。在這一段時間內，有一個無形的力量在幫助我，那就是宗教信仰所給我的精神力量（我是基督徒，我只是說出當時我所感受到的事實）。這個力量增加了我的自信心，堅定了我的意念，使我的心專一在書本上。

非常境遇的我，考取了中興大學植物病理系，那時我心裡快樂的情形，不是這枝禿筆所能形容於萬一的。註冊入學後，我仍常在問自己，這是不是夢呢？這是事實嗎？這時內心充滿了惶恐與喜悅的複雜心情，惶恐的是人地生疏，連一個同學也沒有，從初期三上跳到大學一年級，功課是否能跟得上同學們？高興的是我的苦沒有白嚐，經過了6年的艱苦掙扎、奮鬥，算是如願以償，當時腦中所縈繞的是「苦盡甘來」這句成語，這種意念直到期中考試以後還存在。兩年的大學生活中，的確是多姿多彩的。我的功課絲毫不敢放鬆，別的同學讀一遍，我就讀三遍，別的同學就寢了，我還留在教室裡。早上別的同學尚在睡覺，我即起床。往日的痛苦在警惕著我，堅強的意志在支持著我，更多的苦難在等待著我，前途茫茫，縱然荊棘滿途，但我早已下定披荊斬棘的精神和克服環境的決心，完成大學教育，正是我理想中的一個目標。（本文感謝校長室袁媛繕打文稿）

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