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标题: ==武昌实小徐莉老师文集== [打印本页]

作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 15:59
标题: ==武昌实小徐莉老师文集==
北熹：女教师的“临床写作”

   如果单说“写作”，女教师只是行笔时可显可隐的一种身份，与所有写作者背后的职业一样不具备特殊性，因为职业身份不是使写作呈露异样的充要理由。如果是“临床写作”，那么，教育的现场便成了写作所指，而女教师的身份自然成为写作最大的标注。一线、即时、细腻，不扭曲事实、不逃避疑惑、不讳言窘迫、不粉饰无助、不隐瞒喜悦，不试图升华为教育理论，呈现出最原汁原味、描述极为精准、性别立场坚定的教育情景和教育询唤是女教师“临床写作”的原貌和特色。这样的写作，不涉功名，心动处便是行笔时，文字蓬勃、绵延有如春草。这里的疑问是，当她们以“教师”“女性”这样的双重身份进入教育写作时，她们的提笔是为了强化身份的认同，还是为了消解身份的焦灼？她们要提起这样的身份还是放下？

   徐莉的写作是女教师“临床写作”的奇葩，但她的写作也没有提供答案，反而在自我怀疑与自我肯定中周旋不已，使得问题更加迷惑。她没有停止她的斗争，因此我们得以看到更多温润而又有韧劲的文字。一篇篇日记式的教育教学细节实录，有如散文，娓娓道来，有为师与为母的心切。

   徐莉的书名《能说的都不痛》，颇具玩味。那些她已说出来的读起来都有若隐若现的疼痛感，那些她不能说的呢？不免想到在教育的细细碎碎和磕磕碰碰里，面对每一个可爱但却也会有意无意伤害到他人的孩子，想时刻“把孩子抱到心头”的她如何能幸免不断疼痛，久了，她会有痛的免疫体吗？没有。因为文字有温暖也有冷清。这冷暖却没有规律可循，像是风和日丽，突然刺骨冷风掠来一般，让人怅然。若是温情是公认的女教师最应然的姿态，那么苦涩与冷清她们需要藏匿起来么？很明显，没有人可以苛求她的乐谱不出现低音。我甚至怀疑那些低迷和凄清，有着更为真实的教育气息。“当社会缺乏公平，人与人之间的差异首先体现在权利和利益的时候，作为一名小学教师最希望得到什么？最需要得到什么？请别回答这个问题好吗？请你先保证无论答案是什么都不要忙着鄙薄我们，那是我们作为一个真实的人真实的愿望。”“人事安排出问题的时候，我经常要去代语文或者其他，这使我的专业角色非常模糊，从中我收获了平视学科的自信，但我失去的是自我价值的准确定位。我总寄希望于别人替我着想……可很多时候都是我独自伤心。”“突然心生悲凉，很多时候，我们仿佛一棵无奈的树，被种在一个被需要的位置，难过，却无人知晓。”徐莉说自己是“那个背负着温暖追逐冷清的人”，我们有理由相信，这些挥之不去的疼痛感是另一种精神的砥砺，是女性的知觉保持犀利的法宝，也是她们不断调适教育心理的精神养分。有爱便有了痛，我敬重她“始终抱有离开的念头，不断地离开”，也明白她为何不断尝试与外界握手言和，却固执地保有自我的坚持。徐莉的博客叫聆寒驿站，“一路退却中保持一种悄然的进取”，这冷在燥热不堪的教育声线里绽放静默的美。

   女教师的“临床写作”，记录最真切的教育细节，描述最真实的痛楚，更有专业的评析。她说来坦然，我们读来跌宕，如茶沁舌，舒然若有所感。“我不认为只有教不好的老师，没有教不好的学生。这句话如此绝对，本身就有问题，一切事情都有个限度，相信班主任的尽责也有个限度。所谓限度，就是有底线，同时知道自己不是万能的。班主任的限度是不以任何理由放弃一个孩子，同时不轻信那些过于典型的故事和案例。”

   当然，更多时候这些笔耕不辍的女教师们不热衷总结，因为总结常有虚伪和夸大，她们的观点往往是水到渠成，悄然新生。在倡导“包班教学制”时，徐莉讨论说“当我们越来越多地质疑班主任负责制的时候，表示我们已经意识到日常的班级生活对孩子的巨大教育意义。为什么班主任抱怨学生教育成了一个人的事？为什么任课教师抱怨遭受了孩子们的不平等对待……一个教师也许永远不能把七八个学科的课都上得和只研究一个学科的学科教师那么精熟，但是所有的知识和品格会在一个教师身上是得到连续的、整体的体现。我的观点是，孩子愈小，这种整体感、连续感就愈重要。”你可以不同意她的看法，但是你会为她对教学的诚恳深深折服。

她们也不好热闹，因为热闹里常有逢迎和牵扯，但她们热渴尊重及启迪。若是有相知的盛会，观点碰撞处，她们的灵慧会在文字里闪耀。交流的快意让她们有了难得的侠气，还有幽默。且听徐莉在与刘良华老师的对谈中说：“做班主任的时候，看到学生在习作中写最喜欢的老师是徐老师会觉得特别幸福，看到少数几个孩子写其他老师，心里会有些别扭：‘在你们身上我付出得最多，为什么你们最喜欢不是我？难道对我还有不满意吗？’感觉很受伤。现在，一定没这么‘有趣’了。萨达姆的支持率倒是100%，问题是那更接近一个笑话。”

教育者的身份还使得她们拥有一种特质，就是叩问灵魂，探寻根源的热情和行动，这无疑是女教师“临床写作”最有价值的地方。哪怕孤独无依，身心疲乏，找不到解决问题的良方时，都坚信通过努力，不久会走出枯竭的困境。她们隐约相信也许在明天的某处，新的指引会跑来照面。文字没有明说这样的自信，只由于她们的文字太认真，她们的思索太用力，我没有理由不这样推断。论及善恶，徐莉这样说“我总认为人性本善，重要的是让恶念得以宣泄，让善念常常得到鼓励，晒晒太阳。有时真叫一念之差，但是回头或者弥补就非常痛苦和艰难了”。这样的写作，说是记录，更是感悟，说到底都是为了新的懂得。

开始，写作是一种不舍得，不舍得教育里的点滴、不舍得心里的涟漪。接着，文字生成，记录矛盾、记录不平，是一种自我激辩、自我设问。但通常问而不答，因为文字本身从不给出路。但文字提供平衡的方式，提供自我对话的可能，诱勤勉的女教师们步入思维深处，用新的言辞对付旧的言辞。文字催逼思维，又和思维如影随形。当我在文本里，阅读到人的心灵成长与文字相谐共生时，觉得答案老早就在她们自己心里，只是当时她们还不自知，待到岁月重了，得失感轻了，它才摇曳而来，有如行云。

徐莉说“我要等待，等待所有的印记相互交融，与我无边界地生长在一起。”我有充足的理由相信，这一切最终都是岁月的学习。

   这种对抗流失和庸常的教育叙事，渐渐滤去浮沫，开始清丽动人。翻看她们这些独立的思考文本，觉得久违的女性优美从远处踱步而来，在纸上别开生面。沈旎的《不确切的记忆》，也有一样不易的耕耘，她的内心充满了无数敏感细微的教育感受，记录了许多让人深思的生命细节，她的从容也一样让人迷恋——“天渐渐黑下来，起身道谢，走进小区的院子，在最后的一线天光下，发现早晨离开时只稀松开了几朵的杜鹃树篱，这会儿全浸在紫红里，空气中有春的气息，不信，站住脚，闭上眼，和我一起深呼吸。”

在生活里做深呼吸，并像“傻瓜一样去冒险”。另一位原生态写作者许丽芬老师说“我只要像让•休斯顿那样：身处颓境，却依然站在湖边对着银色的月光喊出一声：‘真美’！”

这些美的学习者们，也一定不会让美只出现在里行间，出现在自说自话里，她们会把美带到课堂。“当长长地发被风吹起，我的心弦亦被拨动，奏响秋的私语。课堂上，我问学生，什么在拨弄老师的头发？他们会开心地说，是风。我笑，为这个意料中的答案会心微笑。”读至此，方猜想，徐莉们是用美来对抗教育里的种种无奈，用智慧来消解工作的积郁，并用暂时性的状态来收敛狂放的思绪。说来奇怪，刚开始阅读，你肯定不这么认为。女性特有的笔触，章节零碎的模样一定让你有所提防，而且，作者很不“老实”。当你以为她自怨自艾时，她似又超然物外；当你以为她说清楚了什么，她又说“如果你读懂，也许就是误会”。但尽管是这样跳跃变幻、难以捕捉，你仍可感她心意玲珑，功底扎实。

这些“孤独地走向未来”的女教师，日复一日进行精心的教育、写作与思考，迷乱和焦虑终会给智慧和爱让路，而女教师的身份也终究会在自我成就的脚步里被当成人生的桂冠。

女教师的“临床写作”不是呓语式的简单话语，也不是档案式的教育参考资料，我认为是她们从生命的各处为教育寻得养分，并借此找到自己文化方位的武器。

纸上的论道，花间的舞蹈，祝福这样的写作。

2010-2

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年度意见：2010，我们毫无进步

文/徐莉

朋友的女儿今天一见面就拉着我求我救救她和她的同学：“你和李老师说一下，别老是让我们写检讨，午睡的时候稍微动一下她就觉得我们违反纪律，然后就罚写检讨。摸一下头发要写1500字检讨，站起来一下要写1500字检讨……快要被烦死了。”我答应帮忙，但又声明：“只能保证不再动辄让你们写1500字的检讨，不过老师肯定会用其他的办法惩罚你们的，那可不是我能解决的问题。”孩子唉声叹气表示失望，我只能耐心说理：“中午的一个多小时在你们看来是休息时间，可以稍微放松一下：说说闲话、做点自己喜欢的事情，可你们知道吗，为了学生的安全和健康，学校管理者提出的要求是静校，帮助你们养成午睡的良好习惯。你们蠢蠢欲动，值班老师迫于压力又不敢放任，自然就会出现你们觉得老师要求太严苛的问题。你让我帮忙，也不过是不写或少写检讨，你们和老师之间的斗争并不会停止，其他形式的惩罚仍是难逃。”朋友质疑规定死板，询问那些家在太远处不能回去吃午餐，体力过人实在睡不着也不想午睡的孩子们怎么办，只能告知，拒绝考虑差异是最容易获得良好秩序的学校管理方式，也是时下学校管理中运用范围最广的管理方式。

为了孩子们的安全和健康，管理者硬性规定中午所有留校的孩子必须午睡，并说明如下：留在学校必须服从学校的统一管理，实在睡不着中午就回家吃饭休息。睡不着是没有良好的生活习惯，习惯是慢慢培养的，难受几天几个月几年就会养成。规定颁布之后，每天会有管理者去班级内检查，值班教师不执行规定将被处罚。于是，中午午睡时间一旦学生不能安静午睡，处罚便发生转嫁，罚站、罚写检讨、剥夺本已十分有限自由活动时间……家常便饭。

来访的新加坡老师对学校的集会速度表示惊讶。三十分钟的大课间里，近三千学生迅速集会，做完武术操、跳完舞蹈回班上课，秩序井然。他们说，在新加坡的学校里，短短三十分钟，学生连队都整不到一块儿。一样的孩子，中国的孩子更乖巧么？不！想想这井然的秩序背后是什么？如果某些班级集会时速度太慢、队伍散乱，就有可能被全校点名批评，影响班级常规评比的结果，教师管理班级的能力和责任心还会受到质疑。因此，如果哪个孩子站不好队，就会被老师训斥，情节严重，集会结束后学校管理者或者教师可能会让全班同学或者个别学生多站一会儿，多整队训练几次。常能看到集会之后，老师的个别训练——让孩子们往返于教学楼和操场之间，如果有一个孩子在队伍里说话或者没有紧跟队伍，全班同学就一齐再走一次。集会时必须动作迅速，为了实现这个目标教师可以训斥和处罚学生，管理者也可以训斥和处罚学生，当七分钟集会完毕成为每日的硬性要求，想想背后广泛存在的训斥和惩罚，这个让人吃惊的速度还有什么可值得自豪和骄傲的？

今年，新的广播体操、眼保健操颁布，在很长一段时间里，所有的体育课和活动课便都用来教授和训练。为了促进，学校组织全校范围的广播体操、眼保健操比赛，动作整体划一毫无意外的是分值最大的评比指标。广播体操、眼保健操都是经专家精心设计、反复论证的动作，能在短时间里更高效的锻炼身体各部位和保护学生视力，动作做到位十分应该——看，又是一个为了孩子们好。动作如果到位，必然只有唯一的节奏和姿态，自会显出整齐划一。所以，每个动作分解之后予以仔细讲解示范，从一年级到六年级，让所有孩子反复练习后掌握，这样的枯燥乏味是对教师的，必然也是对每一个孩子的。

曾认真做过加减法，那些中午在学校午餐的孩子，每天在校时间超过八小时，而相对自由的时间加起来不超过一个半小时。就这一个半小时还有诸多限制，因为很多班级还有具有自己特色的“不许”：不许下楼、不许超过什么样的活动范围、不许追跑……为了让孩子们打了上课铃之后迅速静下心上课，我的学校甚至又多了一道提前两分钟的预备铃，这样，课间十分钟缩短为八分钟了。还有上厕所、喝水之类的生理需要，从厕所里排队出来，孩子，你的自由活动还剩几许时间和自由？

为了上课不走神，上学不许带玩具；为了不乱丢乱扔，上学不许带任何吃的东西……为了养成良好的学习习惯和生活习惯，学校管理者通过时间表和各种细致规定把时间、空间划分得细致而周全，让教师时时处处给予孩子严格的指导和监护，孩子们是否还可能保有自己学习和生活的节奏？

今年六月，几场雨让武汉的天气难得的凉爽怡人，也正因为如此，孩子们六月份可以不戴红领巾上学的赦令随之取消。曾追问，为什么孩子们上学必须时时佩戴红领巾，忘记或丢失就要受处罚？没有人给我一个令人信服的答案。眼见每天清晨，孩子们围在学校门口的小店里购买红领巾，听无数父母抱怨，家里的红领巾都存了一大筐了，清理着班级抽屉里无人认领的一条又一条红领巾，这一切难道不荒谬吗？谁在坚持这样的形式主义，行强制之实？一个七岁的孩子因为想做好孩子而加入少先队，之后红领巾却成为现实的无尽的麻烦。忘了佩戴或者不愿意佩戴就意味着对当初“信仰”的背叛？戴着它就能时刻想起自己是中国少年先锋队队员，懂得什么是共产主义，时刻准备着做共产主义的接班人？怎么没见谁天天带着教师资格证上班？没见屡立战功的英雄成天挂着军功章满街走？不论是资格说还是荣誉说都立不住脚！即便溽热难耐的时候，孩子们也只能向时刻佩戴红领巾的制度屈服，我看到成年人施与处于权力关系较弱一方的孩子的特殊待遇。

我们太过酷爱整齐划一。过多的整齐划一导致过多的强制，过度的强制导致扭曲，即便让孩子在高压下养成了某种所谓的好习惯，我们是否仍应该为孩子们所失去的感到惋惜？

2010，我们毫无进步。

我的阅读史

2007-01-26

   这几天，在“生命化教育”网上，说的最多的，就是“阅读史”。
   细说读史。
小学阶段，连环画伴我成长。八十年代，在农家，有钱买书，那是奢侈。记得那是我念二年级时，同桌是个不会读书的，有次我帮他抄了作业，他很感激我，神秘兮兮的把我拉到一边，趴在我耳边：“中午到我家来。”记着这句话，草草的回家用了午餐，如约便去了他家，他极高兴的把我带到了一个房间，“看”，那语气，一半是炫耀，还有一半是感恩，“这么多，你一定喜欢的。”我呆了，满屋子的图书连环画，我简直看花了眼，只见他从里面利索的抽出一本：“诺，拿去看。”我至今还记得那本连环画的名字是《黑风洞》。我记不清帮了他多少回（现在想起，我真对不起他），我看了他家的大部分的书。读连环画，开启了我的阅读之门，也使我比其他的乡下农家学生懂得了更多的，我经常和他们讲古今历史，给邻居老人和不识字的妇女说看到的社戏，连环画丰富了我的阅历也提高了我的写作能力，我的作文常常被老师当作范文，念给全班同学听，它伴我度过了小学生涯。
   上了初中，因为有了更多的同学，也接触了更多的书，我开始大量的阅读古典小说，《西游记》、《三国演义》、《隋唐传》、《水浒传》、《封神榜》、《岳飞》、------同时也接触了很多的武侠小说，那时我最爱看梁羽生和金庸的，我们和‘七剑’一起‘下天山’，课余和假日，我们沉浸在梁羽生和金庸的‘刀山火海’中。尤其值得一提的是，这期间，我还交了一位铁哥们，我们能够认识，得益于我这位哥们的初考成绩，他的语数两科加在一起，竟然还没有到一百分，他爸爸是学校的一位老师，他爸爸希望他和我在一起，以便辅导他儿子的功课（后来也果真如愿，我的这位可爱的哥们的成绩大为提高，差点和我一起上了师范），他爸爸掌管着学校的收发室，学校所有师生订阅的杂志，都由他来发，这使我和他有机会也看了很多的杂志。中学时代读书纯粹是缘分使然。
   环境造人，上了师范，我接触了会写散文和诗歌的我班的几个女才子，我便也试着读一些诗歌和散文，也涉猎一些外国名著，读书也成了我的嗜好。我还装模作样的主编了班里的班刊《青橄榄》（虽然发行量还不到100本，感谢同学的信任，那可是选举出来的），至今想来，还令我回味无穷，总算过了回主编瘾，今生无悔。

   愧说读史。
纵观我的阅读史，我读书的最初，竟是从肮脏的交易开始的，小学时帮人抄作业，使我开始了读书的旅程，初中是帮人读，总算是进了一大步，无愧于己，至于看了许多的杂志，那是缘分使然。倘若真正追溯，那是因为没钱买书，记得每年的压岁钱和上学住校时节省下的钱（绝对不能叫零花钱，我的童年生活里没有这个概念，因为那都是生活费和车费），我总用于买书，从来不用于其他的，这是我读书史上最引以为豪的一件事。
有了工作后，读书倒成了空白，我给自己找了很多不读书的理由，说一是教师的工资太低（我第一月的工资是187.9元，你说有钱买书吗？）二是教学繁忙（新教师时忙于研究教学内容，写不完的教案和改不完的作业，理不完的学生，你说有空读书吗？）三是应付（同学同事结婚搬家一大串的琐屑事务，你说有心读书吗？）

   再说读史。
   上了网，花了不多的钱，网上的资源，想读啥就读啥，身边名家良师益友荟萃，您说，有理由不读书吗？

“慢慢来”，我总想起张老师对我说的这句话。

   只要有开始就不迟！

   只要肯努力，张老师那边，牛奶和面包，都会有的！

   您说，有理由不读书吗？

这一季

　　你是否留意过扶桑花？是否曾在意她的娇娆美丽？初秋时节，每个清晨，驻足在她的面前，花上三十分钟，你就可以看到一朵花在眼前缓缓绽开。在美丽宁静的早晨等待花开，那是怎么样美好的心境。特别是你知道眼前这朵花只有一天的绚烂，从开到败。当夕阳西下，她就会合上妩媚的花瓣，在夜色中悄悄凋零。明日你的等待已经不是昨宵的美丽，而是朵新的凄美。看到她无忧的绽放，在晨曦中摇曳，心底总是有莫明的感动和心痛。　　
　　桂花是这一季中最让人觉得宁馨的花，那不嚣张的小花细细密密，如月光般平和皎洁。甜甜的香味氤氲得人如梦如醉，这沉醉却不曾让人慌乱，也是让人安静踏实的。花是药，我想桂花最适合治疗抑郁症，那股子乐观的味道，总是让人闻着就想微笑。带着颗闲适的心，摘下她，满满收上一坛，清水漂洗过，在阴凉处晾干，和上白砂糖，腌渍上一年的温馨，这一季，都会洋溢上满足的微笑了。或者就在门前的树上摘下几朵小花，调上几滴蜂蜜，在滚热的水中即刻化开这甜香，想心情不好似乎都很难。　　
　　
　　海棠美在花蕊，就是那抹让人生怜的娇黄使整朵花不凡起来，颗颗红宝石镶嵌在红绿的叶片中，娇媚动人；点点娇黄点缀在嫣红的花瓣中，娇俏迷人。我一向是不愿去触摸海棠花的，因为一伸手就觉得自己欺负了她似的。我总是凑得很近去细细地看她，然后咯咯地笑。　　一串红实在是平凡朴素的花，生命力旺盛的东西总是被人忽视，这也是普遍规律。那样不娇气的花，那样平易近人的花，那样傻呵呵的花总是让我们视若无睹。与其说我喜欢看她，不如说我喜欢吃她。轻轻把她的小花从花萼中拉出来，舔吮着她特别的清甜，砸砸嘴巴，再来一朵。等吃了一地的落英，再吐吐舌头忏悔一下，感激地对她作个鬼脸当报答，心里却是无半点难过的。　　
　　
　　鹅黄的银杏是这一季最有诗意的叶子，宝通寺里有一株最美的银杏树，我喜欢在这棵树下盘桓。这个季节，在灿烂温暖的秋日阳光下，抬头，寺院一角的天空那么蓝，满树的鹅黄都闪着光亮，满树轻颤的小巴掌很晃眼睛，但是特别美。瑟瑟秋风中，片片鹅黄不断飞舞如雨，落在身畔。寺里的僧人，常常来扫，我呢就和他们抢，挑拣些形美色浓的叶片带回家，用小楷在叶上题些喜欢的诗句，风雅一回，开心一回。　　
　　
　　我喜欢吃螃蟹，这一季，属于我。吃，贵在情致，所以一定是要用心的。切姜细细匀匀，拿醋泡着。蟹要隔水蒸，头里的处理要细致，吃起来才不会煞了风景。虽然是隔水，可是水里却要放上料酒，上好料酒香和上蟹的腥味，是我最喜欢的。吃蟹一定不要是极饿的状态，从容散淡地，从蟹的脚尖开始，轻轻折动关节，再轻轻拉出，不需要费力就可以把壳内的蟹肉带出来了，如此，再往下一个关节进发。会吃蟹的人，从来是不会狼狈地大啃，因为技巧让人获得更多的乐趣。　　
　　
　　说到这一季就不能不说说风，我从没像在这一季中这样，喜欢穿长裙，注意打理自己的头发。这一季的风是温柔的手，我喜欢她抚摩我的身体，梳理我的长发。长长的裙裾，随风飘舞，裹着我，暖着我，心情也飞扬起来。当长长的发被风吹起，我的心弦亦被拨动，奏响秋的私语。课堂上我问学生，什么在拨弄老师的头发？他们会开心地说，是风。我笑，为这个意料中的答案会心的微笑。
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作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 16:00
2005秋季的期待

我从做校本课程起步，进入教师对课程的自主开发领域，从2001年至今，数一数已经有不短的4年多时间了。从第一次执教大型公开课《嘿，你好！》时的无知小子――课后公然对着课程专家表达我对课程自主开发策略的质疑和困惑，到今天常常在各种场合与大家交流心得体会，我真切地感受到自己几年中的成长。当源自学校课题研究需要的课程自主开发行为，逐渐变成我的专业发展方向，其中的执着与彷徨，其中的动摇与坚定，个中滋味只怕还能从自己工作笔记的只言片语中清晰的解读。回望，我最大的收获是自信，一种平视学科、平视教材、平视专家理论的自信！在2005年的秋天，当我和孩子们一同迎来新的学期，共同面对综合实践活动课，我充满期待！这些话是我想对自己说的，奉献给大家，让我们共勉！

*保持一份从容

实践中我发现孩子们有一定的自我消化能力，能够独立处理好活动中出现的许多问题，可我总是很着急地过早介入，因此在课后反思时我常常为自己在活动中的过度干预而懊恼。我曾经看过自己上课的录象，录象中那个肢体紧张，话语不断，显得很罗嗦的我表现出一种急切，我感觉我正迫切希望学生按自己预想的那样说那样做，当他们显得有些漫无边际的时候，我会急着跳出来指手画脚一番。看自己上课觉得自己陌生而可笑，但从看录象的过程中我也发现了自己的问题――缺少一份从容！

当学生正在为活动中的某个问题争执不下，教室里闹哄哄的时候，正好遇到学校教学常规检查，我会马上跳出来维持秩序，迅速平息“骚乱”……我不想落得个教学组织不力的恶劣印象！

当学生在学校里跑来跑去大声说笑着 “调查”的时候，一些老师会为了保持自己教学的连续性而断然拒绝配合，下课后当我被一片声讨声淹没的时候，我会想下次再不放这些言而无信的“小东西”出教室搞活动了……调查前我们可是对调查纪律和要求做了充分的讨论，并达成了共识的啊！

明明是孩子们自己的选定的主题，活动还没有进行完，他们就表现出不耐烦，闹着换主题的时候，我会按耐不住很气愤地指责他们，自己选的主题怎么不进行完就要换呢？一点常性都没有！

当我努力在课堂表现我对他们意见的珍视和尊重，努力营造一种平等、和谐、民主、开放的课堂氛围时，当我宣布没有期末考试时，孩子们往往将之解读为一种放纵，他们表现出对我和课程的漠视，在讨论计划时说闲话、玩东西，在总结时敷衍塞责。这时，我会立即跳出来告诉他们：“你们想错了！尊重不等于放纵，我也是有要求的！”可是我的强调作用几何？凭我一人之力、一门学科之力如何对抗传统课程文化中已经根深蒂固的教师对学生、对课堂的绝对控制？更可怕的是学生的习惯被控制！

这些让我如何从容？

今天的我同样要面对这些现实的问题，但是我明白要想获得一份从容的前提是自信――相信自己做的是对的、是有意义的。

在这个前提之下，如果我仅仅缺少的是来自外部环境的宽容、理解和支持，那么除了抱怨，我应该主动去寻求认同。我会在课前主动和教导处沟通，告诉他们我要做什么，为什么要这样做。应该相信，主动的寻求认同更容易使自己获得理解和支持，一次不行还可以多次。因为相信自己是对的，便感觉主动寻求对课程和自我的认同是一种责任。

在这个前提之下，如果我仅仅缺少的是学生态度的转变，那么一方面我需要去读懂孩子们的需求，设计更具吸引力的活动抓住他们，同时我要把“等待”时时记着，允许他们波浪式前进、螺旋式上升！等待他们和我一样慢慢成熟起来！

追求教学高效率、好效果固然重要，我们是不是也需要常常想想在追求高效的同时我们是不是流于急功近利，从而失去了那份宝贵的从容？眼里有目标是必要的，但是如果眼里只有目标则必然会错过路途中美丽的风景。带着从容，一份源自自信的从容，主动寻求外界的认同，学会等待，等待孩子们慢慢成长，努力克制自己的“控制欲”，我想这是让我和孩子们一起体验活动过程中，一切苦乐酸甜带来的乐趣的关键所在吧！

我告诉自己，一定尽力让学生在四十分钟内完成各种活动。查资料，我们就去学校图书馆吧，学习一下书籍检索，虽然学校的书籍并不那么丰富；或者我们去学校计算机室，就用校园网到INTERNET上去查询，虽然校园网的速度还很慢；写写画画也好，小制作也罢，就用一节课、两节课慢慢写、慢慢画、慢慢做，虽然有的孩子磨磨蹭蹭耗费不少时间；让他们上课时间去调查，对于被调查的班级，这也是一次难忘而有趣的体验啊。学生实践了、体验了，而我也没有让综合实践活动沦为新的课业负担，让他们慢慢做，慢慢体验，我不着急，不求立竿见影，这样的我该是多么从容优雅！

*忠实而认真的记录

一个学者告诉我，他在阅读一本记录南极考察过程书籍的最后几页看到了几张大大的表格，记录着从接受任务起到最终胜利完成考察，考察队为实现这个目标所做的每件事。他说他当时觉得很震撼，在行动目标实现之后，过程中的详实记录成了回想和反思的依据，在当时看来也许没有多大意义、甚至没有直接价值的事，到达终点后再看，不禁感慨为实现目标做的每个努力都是伟大的！我很想读到这个记录，因为我认为它传达出一种治学的好方法和正确态度。过程中有时我们语言和行为背后的东西必须经过岁月的洗涤打磨之后才能看到它的光芒，看到它的庐山真面目，而现实中的评价往往容易不够客观，过于急切和草率的判断往往流于偏激。那么怎样留下这些珍贵的过程，使我们的努力和行动背后的思想不轻易失落呢？惟有忠实而认真的记录了！

这个学期，我为每个班的活动进程建立了独立的记录本，活动中由我或者学生轮流来记录。这里有学生讨论纪要、有活动主题的进行状况，我们每次活动的基本流程……这样，虽然每个班的活动进程甚至主题都是不一样的，我再也不会因为进出班级太多，忘记学生讨论结果甚至是活动进程而陷入窘境。

忠实代表着“真”，记录必须是客观而真实的，决不为了自己一时一地的主观看法而去“美化”和“修饰”，更不为了某种目的去虚构和杜撰，不遗漏细节，不轻视琐碎！让自己的某些语言和行为经时间打磨以后再下结论，有些甚至可能是我们穷尽一生需要去讨论和寻找答案的重大命题，没有答案！

忠实还代表着“坚持”，如果能把实践过程持之以恒地记录下来，记录行动本身就是最宝贵的财富，它表示我们有一种信念，通过文字梳理过的思想会更富有理性的光辉。文字为我们留下了可供反思的，我们曾经迸发的思想火花的实体，如果火花熄灭之前没有任何记录，那么它的光芒会很快被淡忘，什么都没有留下。走过要留下些什么，是经验？是教训？结论不要下得太早，我们忠实地记下它，用连续的而不是支离破碎的文字使我们的行动本身更富有价值。

我最喜欢“真”字，说真话、做真事，不欺人，不自欺。课堂上，我这样向三年级的学生介绍综合实践活动课：老师将和你们一起开展你们提议的活动，我们一起通过商量制定计划，确定玩什么、怎么玩，然后在实施计划中看看我们的计划中哪些设计好哪些设计不好，最后通过总结展示成果、整理我们的收获。期末综合实践活动课没有任何形式的考试，但每次活动我都会认真地记录你做的一切，这就是老师对你的评价。在我看来只有让教师和学生都感受到轻松和愉悦的课才是一节好课，任何一方的痛苦、厌烦都表示我们需要进一步改进我们的教学。

（根据2005年9月8日区内教研活动的发言整理）

作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 16:01
我的“小国寡民”之梦

上周常规听课，第一次看到同事用扩音器在教室上课，早就听说这事，这回亲见，开眼！那小东西很轻巧，老师的柔声细语从扩音器里出来后在教室里清晰地回荡，孩子们的读书、讨论声再大也盖不过去，教室里便显得格外的静。课下同事说，以前每到周五嗓子就哑了，周一来又好些，恶性循环不止。仅百十元钱，最近嗓子再不失声，总算是自己为自己的身体健康做出个英明的决定。闻之感慨！
一直以来我都固执地认为我们的学校太小又太大了――2000多人挤在这30多亩地上。只要是上学的日子，学校里永远是沸腾的，几乎找不到一个安静的处所，让人有无处遁形之感！只要不是长期从事教育工作的朋友来访，总会惊讶地问：“天啊，总这么吵吗？你们头不昏吗？”我一律微笑着说：“习惯了！”是谁说学校的规模应该控制在学校里的每个人都能彼此叫出名字，唉，那真是个美好的梦想。总听说美国的小学占地有多么多么大，咱们“穷国办大教育”实在不敢奢望，只希望学生人数少一点再少一点，咱们就“小国寡民”不行么？现在有这样一种危险的倾向，在夸耀办学业绩的时候常以学校规模大为荣，动辄“打造航母”，我晕，那么小的地界，“航母”放哪里？规模大了，管理和交流就是问题，小学教育要做习惯，因此就必须具体而细腻，大而闹哄哄，干什么事都如运动一般，可怕！
学校地方有限，教学楼修得再高，教室和配套设施也有限，规模若呈级数扩大，那么意味着班额的快速膨胀。给20个孩子上课、给40个孩子上课、给60个孩子上课、给100个孩子上课，老师的感觉是完全不同的。我听过最大的规模的班是高中270人，小学120人。当时我在想可怜老师上课怕是要用扩音器了；可怜老师怎么和每个孩子平等交流啊；可怜那一趟作文本子改下来，老师真的要脱层皮了（某老师语）？！这种现象的出现本就是不正常的，可是一切不正常都逐渐在正常化，越来越多的人见怪不怪。谁也不能指责家长和学生选择优势教育资源的权利，可是谁也没有权利心安理得地让老师和学生在这样的环境中生活和工作！当老师上课需要用扩音器保护自己身体健康时，我觉得这是一件很让人不舒服的事。但我知道这不是一道行政命令可以解决的问题，我会继续带着我小国寡民的梦想，等待……
我也开始盘算是不是买个扩音器使使了。

作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 16:08
三峡

准确的说，这是一次令人扫兴的旅行，每一步行程就是一部斗争史――行程不息战斗不止。出门就是受罪，尤其是身在“五一”黄金旅游周的汹涌人潮中，使一向不喜欢与人交往且有些认生和畏怯的我颇有些不爽。同行的是三个厉害无比的嫂子及其先生，一方面他们限制了我的自由自在和突发奇想，但同时也极大的省了我为权利而战的力气，我是在他们的怒吼声陪伴下完成了我的三峡之行。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

*永不开启的锁　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

许是我还没有进入状态，许是三个小时的游程太过匆忙，许是宜昌的酷热使我窒息，总之，三游洞之行让我很没有兴致。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

热。热。热。因为阳光太辣太晃眼，我有些晕旋，于是极想找个阴凉有风的地方看看青山和数百米悬崖下的黄水便足矣。偏由不得自己，被强迫着一路摆姿势合影和一路攀爬。不想因为自己而扫了大家的兴致，一脸勉强的笑，只想证明我非常之愉快，非常之不虚此行。望着大人小孩热情无限，争先恐后奋勇爬上白居易、白行简、元稹三位老兄的脖子，在他们雪白的汉白玉衣上留下足迹串串，三游洞就算是游过了。

悬崖陡峭，且背阴处山路湿滑，下山便就着右手边黝黑的铁链相扶。初不以为意，后发觉链上许多大小形状完全相同的金色小锁，每锁之上必镌有字――或家庭幸福，或一生平安，出现频率最高的是永结同心。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

逐一拨弄着锁，看着不同的名字和日期，读出不同的祝语，一些莫名的感触就浮上心来。据说黄山的同心锁是正源，因为参与者甚众，于是各地效仿者纷纷。我没有去过黄山，未曾亲见，听闻却久，我想大家和我一样，喜欢的应该就是这个“锁”字。

取个“锁”字，把幸福留驻，是每个身在幸福中人的梦想；取个“锁”字许个地老天荒，是每个热恋者心的誓言。取个“锁”字让意念中的祝福物化，请山水为证，是虚无到现实的捷径，这个“锁”字透着坚定，所以这锁甜蜜而美好。身后传来一声轻声的低呼：“呀，这锁没有锁孔！”原来一样被这锁所吸引的不止是我。

细细看吧，黝黑铁链上闪光的金锁是特制的，它们都没有锁孔，一旦锁上就永远不再开启，原来祝福和幸福就是这样永恒的――永不开启，永不改变。

*以月为梳

上船是晚间，黑夜让大家都觉得有些无聊。没有导游絮絮叨叨，没有太多光亮。舱内是白天太阳炽烤留下的燥热；看不到月，甲板上望去是一抹黑，间或有船经过，但是那新鲜感是十分有限的。大家都睡不着，就闹着打牌混时间。我自告奋勇当操刀的裁判，为输的人画乌龟。大家开心之极，拉着也给我画了一个。看大家画乌龟的热情已经不逊于打牌，找个借口，我独自离开。

舱里闷久了，走上甲板我眼前什么也看不到，夜静极了，只听到船行时轮机的声音。在甲板上席地而坐，懒散地解开长发（我总是固执地认为只有散了发才算真正的放松），开始漫不经心地想着人、想着事，也许根本只是在发呆。夜慢慢深了，我却没有一丝倦意，反觉得越来越清醒。

船入西陵峡，江面渐渐窄，江水在狭窄处激起哗哗的浪声，最窄处两边的崖壁似乎触手可及。两岸的山明显高起来，多起来，层层叠叠起来，阴沉沉的让人窒息和压迫。回望，似乎已不知从何而来，山已然挡住了来时路。船上的灯光映在崖壁上，把崖壁映成一面银镜，荧荧的光在夜色中生出神秘和森冷。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

月，出来了，一时间我的心也变得清朗愉悦起来。仰望着峡顶小小的上弦月，那不就是平日里拂过长发的木梳么？真想轻轻地笑，谁偷走了她，给了她一丝狡黠和光华，让她在此时此刻此地跳将出来？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

月使峡显得特别幽深，天空显得特别遥远，风随峡的宽窄而倏变，被月染成银灰。夜因为月而融化，我清楚地听到了月光洒下来的声音，拨动我的眼，我的耳，我的心。江水滔滔，月光如瀑，唤醒重山，重重山峦躺在江面上，我分明听见山在月色中淡淡地轻笑，随江水摇荡。因为月，一切都活起来，虽然山、江、天仍是青黛、黧黑、墨蓝，但那生气却是真切而含蓄的。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

在这江上，这峡中，我以月为梳，一头长发随风，任飘落的月光轻轻梳理，任每一丝都浸染月的光华、风的魂魄、山的沉静、江的浪花。渐渐恍惚起来――这江上只我一个人吧。

*瞿塘云雨　　

船上的第一夜我睡得极不踏实，人家盖被子，我呢一边打着喷嚏一边却又不停流汗，一阵烦躁，于是干脆抱了被子坐在窗棂上吹江风，既然不能成眠就让我把三峡的夜印在脑海中吧。很遗憾的是月亮渐渐被浓云没收了，眼前又是漆黑一片，眼睛既然闲着就干脆闭起来，倚着窗棱晃荡着腿，让脸和发感受风的触摸。　　

按计划清晨时分船应停巫山县，从巫山溪口进入大宁河游览小三峡，可是到了巫山县船并没有停下的意思，导游通知因为今天游览小三峡的人太多，临时改变行程，不去大宁河，先欣赏瞿塘峡风光至白帝城。因为违约，导游招来好一顿埋怨，几个小时里不得安宁，于是船经瞿塘峡时她便十分殷勤地解说。我永远是个后知后觉反应迟钝的冥顽之人，站在人群中我觉得憋闷死了，都怪天阴沉沉的，没给人个闪亮的心情。听着导游小姐有声有色的讲词，还有大家因为兴奋而连连的惊叹，我只是忍不住一个劲打哈欠：啊~先贤的题字，啊~夔门天下雄关，啊~悬棺，啊~瞿塘峡以雄浑著称……啊~~~真没劲！　　

船刚停白帝城下，雨便从天飘落，且越下越大丝毫没有打住的意思，雨中游已成定局，大家都连呼扫兴，我却暗自开心，爽爽利利地下场雨比阴霾压抑好许多。喜滋滋地看雨织青纱，觉得山不那样清晰了，那山闷闷的线条越来越柔和，这雨想融掉那山么？走近白帝城的一路，只需回回头都可以清楚地可以看到夔门全貌，透过雨纱看去，江若黄练，在峡间逶迤；山如重门，凝重雄浑。春天的雨打在身上，浑然不觉难受，脑里嘴里只不断叨念：“无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来。”渐渐眼中已全无满山青翠，已然是身处深秋，江风狂放，黄叶纷纷而下，叶叶落地有声，声声叩心；江水不羁，悲凉壮阔，浊浪飞溅。想着那时的老杜无米无盐，叹一声，呆一回。　　白帝城中索然无味，人文景观泛滥的今天，搭一个仿古建筑，牵连上某个先贤，抑或杜撰一个传说，然后让一群人疯子一样大掏腰包，听听故事，看看今人做的古代房子，我实在是没兴趣的。而且诸葛亮和刘备是我最觉无聊的政客，他们的君臣之义不入我眼。我更喜欢依着株千年或者百年的老树，触摸它的苍老，倾听它的述说。被政客美化过的历史远没有它们述说的真实。只在庭中树下听听雨，便觉得足矣。　　

离开白帝城，回望瞿塘峡，浓浓的水气让人无法确定雨是否停了。雨重云浓，一时间云蔚蒸腾，那样轻缓凝然的飘动，让你很肯定云动与风无关。一缕缕素洁的魂魄，活生生的在眼前媚惑，你看它们在山谷间抚触沟壑，染点青山。云的轻盈曼妙更衬山之雄浑，峡内的我自己如此孤单渺小，这山前雨中，我觉得有些冷。　　

*背日逐月　　

返程时，船在巫山县无故滞留了6个小时。在8个小时的漫长等待之后，人们终于按耐不住，大家聚集在走道上，开始是抱怨，然后是愤怒的叫骂，最后演变成一场骚乱。激动的一群拿着手机给每一处所知的号码投诉，从中央到地方，从旅游管理部门到新闻媒体。其他的人则在高呼砸船、痛殴船长。导游们惶惶然，如过街老鼠般不停在各个房间出入，一方面对客人的怒吼点头如捣蒜，连连道歉；一方面小心地解释着，努力强调责任不在他们，他们也是受害者云云，作痛苦状。听武汉人骂街是很爽的事，前提是一对象不要是自己，二所骂之人正好是你也厌恶的人。　　

因为这段插曲，回程游览巫峡时正是晚霞漫天。身后一轮红日如血夹在两山之间，在峡内铺出金光水道，滔滔江水如金似血。两边的山石也是点染成金。巫峡的山不似瞿塘峡的青黛，植被甚少，岩崖居多，晚霞中一片耀眼。灿烂的晚霞很容易就照亮了人们的情绪，大家簇拥在船头，一切的不愉快随风飘走。翘首寻找神女的绰约，迫切寻找一线天的光亮，为了获得传说中的幸福和幸运。　　

月出来得格外早，是因为觉得晚霞装点得还不够么？身前半把玉梳清晰可见，身后是残阳如血；身前是渐渐深邃的湛蓝，身后是渐渐妩媚的紫红。这冷冷的湛蓝正吞噬着媚惑人心的紫红，暖意少了，寒意深了。西沉的红日是天地间的红唇，从唇中流淌出这千年不息的江水。月是忧郁的眼，用悲悯的眼光无语凝望。　　

我是那个背负着温暖追逐清冷的人。

作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 16:10
小女子的烦心事

　　以前是父母害怕过节，因为过节需要人情往来，他们一介布衣，无官无爵无积蓄，日常的用度都捉襟见肘，这样的应酬便属于烦恼了。因此他们每次收到礼物并不是欣喜，常常是心里不住地盘算如何还上人情不至于太失礼，同时不让家里出现亏空。看到他们为着礼物悄悄嘀咕，宛如作贼一般心虚，我总是对他们的怪异表示不解――受礼还不开心啊？贫寒之家百事可哀，成年之后我方悟出其中的艰辛，便为以前抱怨父母性格孤僻而愧疚了。如今我也怕过节，可能是孩提时的影响，所以每每遇到年节，无法应对自如，弄得个大家尴尬，全体难过。想来就可气，骂自己千万回都不长进。
　　第一怕受礼。
　　我的职业性质比较敏感，每每有人当着他者面给我送礼，我一定会语无伦次，脸红到脚趾头。心想：诸君，你们不会认为我经常受礼吧！此时我一定一再婉拒，话还不能说乱了，毕竟不知道他者是否已经收过礼，说了可能会被认为含沙射影的话，莫名其妙得罪了谁可就很不划算了。礼物是一定不能收的，这可是够喝上一壶的原则问题。但要让送出的东西收回去，毕竟是很伤脸的事。有人说，这送礼的蠢，对这样不识相的就要冷着脸死劲刮，要不永远不知道要注意影响！可我也不忍太伤人，一定不要让对方认为我胃口很大，看不上他（她）奉上的小东西！苦口婆心一番终于大功告成，没收礼却弄出一身臭汗和一身的不自在。下次见面，便生出更多的不自在，本来可以说的话，现在却不敢说了，怕这位被刮了脸的浮想联翩。诸位，可不是我多心啊，就有因此而结了怨的，“给脸不要脸”这话我可受不起。从此我小心翼翼，利用手上这点小权柄对他（她）格外关照些，心里不住自我安慰“日久见人心”呐，总有一天能体会到我的善意吧。如果还想抹掉对方那受伤的感觉，我恐怕真是有些无能为力了。但凡遇到高明的对手，往往精心设计，让你推脱不掉，已然受了，还没法退回，那便生出更多更多的烦恼。对等的那个物件怎么送出去就是个难题，自己常常也难逃回礼被推辞的厄运。不还上人情，拿人的手短、吃人的嘴软，有些事便不好做了。怪只怪自己技不如人，只好又用上手上这点小小的权柄为他（她）谋个心里舒坦，于是我便无法心安理得。
　　
　　第二怕送礼。
　　我的送礼技巧比婉拒技巧更笨拙。伸出手呈上礼物我一准闹一个大红脸，然后就自己都不知道自己嘴巴里在说什么，和平日的快人快语一比，谁都可以看出我的紧张和慌乱。尴尬也是会传染的，礼物即便是真心地表达，让对方觉得别扭了，也是很失礼的事。如果对方和自己平日里素有往来，甚至对我的生活工作有些帮助，那情形更糟糕，我几乎连呼吸的勇气都会没有了，就怕对方开口说客气话，那我可真要拿着礼物打道回府了。于是我干脆就直说：求求您了，我可真不会说客套话，真心疼我您就别推辞了。这样说的下场，诸君一定都很明了，于是我常被狠狠地刮胡子！偶尔也会出现奇迹，这时我真的是发自内心的感恩，长长吁口气，转身快跑，要不对方后悔了再回个什么物件给我，那我就完了，又要开始新一轮的婉拒。其实每次送礼我都很诚心，但被打击的频率相当高，为此我痛苦不堪，从此一蹶不振，尽可能不再去理会这些。清高谈不上，看到别人礼尚往来我是真心实意地羡慕，唉，此时真是很理解那些怎么补习都无法及格的差生内心之痛苦啊。
　　
　　终于没有人再给我送礼了，一是常刮别人胡子，口碑在那里了；二是我也鲜送人礼物，人情的链条便在我这里断掉了。看着自己年节时门庭冷落车马稀，心里还是很失落的，不知道的该不会认为我这个太“那个”所以谁都不爱搭理吧；家里的人不会认为我混得很差，以至于坐冷板凳吧。人言可畏，我可是个胆小鬼！
　　
　　先生打趣，女儿上幼儿园后要不要给老师送礼物呢？我斩钉截铁地说：“要！还要注意技巧，务必令老师心里舒服！”写到这里，我四处张望一下，呵呵，孩子未来的老师没有看到吧，要不我自己在这里就先得把这不识相的脸狠狠地刮几下。
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作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 16:13
公开课的故事

　　这是一节全国的研讨课，课前我的心理压力很大。这么大型的活动，上砸了不是把学校的脸丢到外头了么？而且我授课的年段是一年级，在这样的大型的会场上，面对那么多的人，我的孩子们能正常发挥吗？看过上课的场地，我的心揪得更紧了：这里是一个会议中心，上课的地方是个舞台，没有桌子、没有椅子，站在高高的台上，水银灯烤得我直发毛。上课需要的一切这里都没有，我们打算自己从学校带来：桌椅、黑板、计算机、投影、话筒……
　　我要上课的班有41名学生，班主任王老师再三确定是不是学生都可以带去，做过班主任的我知道，班主任是希望能全体都去的，因为让谁去，不让谁去会让家长和孩子联想到谁是好孩子、谁是坏孩子，这是个很敏感的问题，同时也是很伤人的，容易引起班级的不稳定，家长们也会议论纷纷。我很坚定地告诉她：“都去！一个也不落下！“可就在上课的前一天，承办领导打来电话，只要30个孩子。我很为难，和班主任老师协商后，我们决定不作挑选，就让那些那天要参加舞蹈队的孩子去参加排练，其他孩子都去，有多少算多少。不因为舞蹈队的孩子发言好就带去，或者因为谁发言不好就不让去。我认为不能因为这次活动级别高就任意伤孩子的心。
　　上课那天来了33个孩子，班主任很紧张，因为比预计的多了3个，我擅自做主：“没事，我给他们准备学具。”需要说明的是，这节课学生要随机抽签组成小家庭参加教学活动，教师必须根据人数和男女生数预先准备教具。可是，临出发，领导又说，留三个孩子不上，坐在台下看，多出3个孩子万一影响上课效果就不好了。一听这话，我心一沉，和班主任说这事时，心里难受极了，但也只好从教学用具中拿出三个孩子的头饰和学具……
　　做完说课我准备上课了，王校长突然拉住我悄悄说：“今天上课的是33个学生，你赶快作出调整。”
　　我当时头嗡地一响：“不行，不是决定是30个孩子吗？我这里只有30个孩子的教具，没有桌椅没有学具和头饰，让那三个孩子在台上怎么办？”
　　“不行，他们已经上台了，绝对不能让他们下去，影响不好！我们去找凳子，你想办法！”
　　“不行，早点和我说我还有可能给他们学具，这会儿什么都没带上台，让我拿什么给这多的3个孩子上课？”我真的急了。
　　“不行！”王校长也很坚决。
　　……
　　我深吸一口气，不能争了，必须开始上课了，台下这么多人看着呢，而且我必须微笑着开始上课。于是我对自己笑了，同时我也把这个甜美的笑给了王校长：“好，我来安排！”王校长一楞，也笑了。转过身，我把这个自信而甜美的笑给了下面听课的专家、领导、老师们……
　　这节课“多”的3个孩子给我添了不少麻烦：没有头饰，我只好亲自把他们送到每个“家庭”里并安排他们的角色；没有学具我只有在课的进程中不断强化，让他们的“家庭”接纳他们。在每个活动环节的开始之前，我都迅速预计这3个孩子可能出现的问题，在活动中密切关注这3个孩子的组。
　　那天专家对课的评价很高，特别是我的说课和即兴课后反思。但是我的心里为自己喝彩的部分不是课，也不是专家的高度评价，而是最后关头我没有把这3个孩子推下台。就在上完课的那一瞬，我认可了王校长的做法，她是对的，如果没有这3个孩子，这节课我会上得更得心应手，但是上完了，我的心一定会很失落，我将没有勇气很坦然地再走进这个班，去面对这3个孩子，因为我为了自己的利益而伤害了他们，我深深庆幸自己那一刻的选择。
　　上完课，我紧绷了很久的弦终于松了下来，长抒一口气的我没有沉浸在成功的喜悦中，有太多的话我想说：
　　这节课孩子们的表现并没有在平日的课堂上那么活跃，而且活动中孩子们的表现得很紧张，毕竟他们还不到7岁啊！把他们拉到这水银灯下，这众目睽睽之中，我知道他们胆怯了、害怕了。我想如果能在一个更接近教室氛围的地方上课，而不是“舞台”，孩子们是不是会更自然一些呢？这样的研讨是不是更接近教育的真实呢？我们的研讨能不能既重视效果，又关注老师和孩子们的感受呢？
　　我觉得我的孩子们太不容易了，即使这节课有不如人意的地方，我也不抱怨他们，需要反思的是我，需要做出调整的是我的教学活动设计和安排：比如我若在教学伊始，恰如其分地调控一下；在教学进程中，幽默一把，让他们放松一些，是不是就能让孩子们更好地“忘我”，全身心投入到教学活动中去和我共振与交流，而不那么紧张、害怕呢？这需要我有更扎实地功底，更娴熟的课堂调控技巧。当然，我还可以选择更适合公开展示的教学内容，把会场的听众作为教学资源。毕竟这样的场合是很锻炼人的，如果我能把它作为资源善加利用，那么就是给孩子们锻炼、展示自己的机会。而我这节课的内容是生活片段再现，重视情境创生，因此在这样的氛围下，学生的不自然也是很正常的。
　　一节课的成功有许多人的努力在其中，所以要感谢的人太多了，换课、试教牵涉那么多老师和班级，课件改了一稿又一稿，连最后上课的服饰都有许多老师为我操心，每一点滴，凝聚着许多人的智慧和汗水，面对支持一个“谢谢”似乎太轻忽了，但是不说谢谢心又怎能安生呢？
　　

作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 16:14
我的主编

　　认识一个人有很多种形式，而了解一个人一般只有两种方式：读他（她）的文章或和他（她）在一起。
　　
　　肖川是个再熟悉不过的名字，常常在《人民教育》上读到他的文字，他还曾到我的学校讲学，用湖南普通话诵念《童年》的情形至今还令我记忆犹新。我去过一趟成都，曾亲眼看到一所小学把他《教育的理想与信念》里的句子做成雕塑摆在学校的门口作为一景。在我有限的认知里，他是中国教育叙事研究的发起和倡导者之一。张文质这个人之前我没有听说过，但看得出他们之间的熟稔，“独学而无友，则孤陋而寡闻”读了他的文章便生这样的念头。短短两天半的会晤，短暂的报告和交流不足以使我熟悉我的两位主编，如果需要回忆相处中有什么令人难忘，首先就是那声“你很专注”（张文质语），这是我有生以来听到对我专业素养最好的赞美。我不会忘记。其次是他们那常含审视的眼神带给我的惶恐和不安。游泳更不能不提。在短短的一个小时里学会游泳，这简直是奇迹，但是更让我深深震撼的是鼓励和信念的力量。其实我喝了也呛了不少水，是张老师一直不断地鼓励让我无法退缩，是坚韧让我坚持了下来。鼓励是一种感召，我感受到了这种力量。非常感谢张老师做了我的游泳教练，还包括他用奇迹告诉我：鼓励就可以创造奇迹、坚韧令凡事皆有可能。
　　
　　回来后主动找到肖老师和张老师许多文章去读，感觉他们的文字是理想与理性结合的产物，令人眩目，读罢带给人很美好纯净的心境。因此我由衷对他们的文字和思想表示敬意！特别是张老师，这之前我从未读过他的的文章，这次的阅读令我很震撼，他的文章中很多话仿佛就是我渴望表达的心声，仿佛就是我所想宣泄的那些可能还很混乱的思考。
　　
　　不得不提到张老师的《重返师道》。我一直对这种谈话记录的方式有一种阅读惯性上的抗拒，虽然读起来费劲，但我对这篇文章十分偏好。阅读文章，我常常会习惯性的把自己代入其中，去寻找自己类似的经历和感受，用这种方式与笔者对话，而这篇文章令我不断回想我的工作经历。我讨厌自己陷入回忆，因为过往总让人觉得不堪，但是我又常常自觉不自觉地陷入其中，沉迷与抗拒循环往复，这也许就是我一直前行的内在动力。身处现有的教育体制之中我一直表现出不适应，我深深感到它对我的压抑、扭曲和伤害。从读书时到工作后，这种不适应的表现为外在服从与内心抗拒的斗争，最终我以一个顺民的形象特立独行着，在规则允许的范围内，无奈的守护自己那点尊严和骄傲，为此还不得不常常自嘲。我的思想是无序的，因此我还做不到主动去寻求理解和认同，我只能倔强地守护最后的底线。当我向孩子们表达我的真诚和善意，得到的回应是十分悲凉的，从低段到高段，学生的认可递减，当学生逐渐习惯被控制的时候，我的宽容常常被解读为放纵，这样的感受令我常常脊背发凉，悚然后怕。缺少自主意识和自主能力的学生在逐渐放弃独立思考的权利，想想“太上，不知有之。其次，亲而誉之。其次，畏之。其次，侮之。”的句子，想想我的课堂和其他老师课堂的不同，除了自嘲我还能如何？“启蒙意味着教师本身首先需要启蒙”，在现有的体制和文化背景下，这条路无疑是漫长而艰辛的，阅读使我收获了方向和安慰。
　　
　　我喜欢读很感性的文字，这也算一种偏好吧。阅读中我会因为感动而默默流泪，那是无论怎样克制都不行的，似乎只有这样，情感才能得到释放和宣泄，我才能重新恢复平静。阅读中我还会为书中一些人的际遇痛惜，这时我的心就会如针刺一般疼痛不已。因为本就有心脏的疾患，因此无须在意，我甚至很期待不断有这样让我有感觉的文字的出现，令我痛并享受着这痛。而现在我发现还有一种文字，能让我在阅读中颤抖，真是一件有趣的事情，也许是读随笔性的文字特别能唤醒自我吧。我在想，为什么读这样的书我会发抖？因为文字正表述着我想说却不知从何说起的话语，文字告诉我这世间我并不孤独，还有很多人和我一样，有信念有梦想。只是我太稚嫩了，难免轻佻浮躁，因此面对这样的文字我真有些自惭形秽！但我有勇气表达我的感受和敬意。
　　

作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 16:16
感恩的心

　　提到主编，我就会想到杜时忠老师和靳岳滨老师，他们于我有着知遇之恩。
　　
　　我人生的转折便从杜老师相中我一起编教材开始。也曾有过害怕上班，不愿意提学校里任何人和事的艰难时期。茫然而不自信、颓废而痛苦，仿佛没有一件事是我能做好的。当我开始和杜老师、靳老师一起合作后，一切慢慢改变了。他们常常用赞许的眼光看我，任我这个无知小子乱发谬论，非常珍视我的意见。我为对等我受到的尊重而努力前行。
　　
　　回想，从2001年开始至今已经近五年的光阴了，这期间我恋爱、结婚、生子……走完了我人生最重要的几步，一切都有他们见证和相伴。婚宴上杜老师的亲临让我至尽都十分感念。他是个非常有人情味的人，呵，想起杜老师的微笑我就会忍不住笑起来，他的声音还常常在我耳边萦绕。
　　
　　靳老师用她的执着和专注一直在感召我，她对我说的话我看作宝石珍存：“我是个很幸运的人，无论做什么事情，总能碰到一些优秀的的人，在一起愉快合作。你就是其中的一位小的好朋友。你的聪明、灵性、真诚和认真，以及并不人云亦云，给我非常深刻的印象。一方面我觉得你是同龄人中的佼佼者，另一方面也总觉得你应该发展得更好一些，应该有更大更好的舞台。记得你说过还想学习提高，这是个好主意。事务性的事是做不完的，留一点给自己。――大朋友：靳岳滨”，每每读罢我都会充满信心地去做事，无论顺境逆境，她的话令让我相信自己。
　　

作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 16:20
清醒的疼痛

　　我不麻木，因此常常觉得无法忍受疼痛。
　　对镇静和麻醉类的药物我是不敏感的，他们和维生素实在没有太大的区别。这就是上天的安排，让我无法解脱地永远清醒地面对，无法逃避也无处可逃。我不断对自己说，不要放任这种疼痛感改变我的性格，左右我行事做人的方式。但有人说，这不能由我个人的意志为转移，哈，让我消灭它吗？那我会是什么样子？
　　“合群是一种快乐。无论自以为多么喜欢孤独的人，与许多人携手并肩，用同一节奏奔赴同一目标时，也会觉得心情振奋。”（罗兰）2000年开始，无法忍受孤独的我介入了网络，那时的我第一不与同行语，第二不与当地人语。有意离开自己真实的生活、离开自己实际的工作，把自己放逐到很远很远的地方，让自己在网络里流浪。那些日子结识了许多有趣的朋友，他们离我的工作和生活非常之遥远，却让我感受到合群的快乐。可我在网络生活中的合群使我在实际生活中越来越不合群，在我试图拉近他们的时候，发现居然从出发点开始就是背离的。我断定我的网络生活只是一剂精神麻醉，对我没有太多实际的帮助和意义，我要改变。在cersp，我站在同行中间，聆听来自各方的、不同人的声音，这时的“合群”不仅令我常常快乐，而且使我彻底清醒，清醒就必须面对疼痛。爱思考的人，灵魂永远是疼痛的。
　　教师职业，特别是小学教师，职业的远景几乎是不存在的――这样说不知道多少人要站出来否定了，但这是真的。所以当有人说教师、特别是小学老师缺乏职业愿景的时候我会疼痛。一个教师的愿景目前仅体现在追逐渐渐提高荣誉层级上。其实谁都知道付出那么多的努力，职业状态还是教书，换个方式就是校长吧，可目前的现实是有勇气有兴趣把当校长作为职业愿景的教师已经很少很少了。除了教书我还能做什么？每个教师都这样问过自己。这其中的意味我懂，但是我不想说，我只想说没有什么比被分裂、撕扯的痛苦更甚。
　　教师的思想不能让教师感受到职业的内在尊严――这样说不知道多少人要站出来指责了，但这是真的。说这话我都感到悲愤。当社会着重对权利和利益进行分配的时候，想让这些永远不是权利和利益集团一员的人们获得尊严只有两种方法，自欺欺人和帮助他们自欺欺人。所以当有人说很尊重我的时候，我会觉得可疑。
　　当社会缺乏公平，人与人之间的差异首先体现在权利和利益上的时候，作为一名小学教师最希望得到什么？最需要得到什么？请别回答这个问题好吗？请你先保证无论答案是什么都不要忙着鄙薄我们，只要那是我们作为一个真实的人真实的愿望。
　　我清醒着，我感到灵魂的疼痛，这疼痛是快乐的。鲁迅的残忍在于他清醒着疼痛着，还试图让每个灵魂都清醒疼痛起来，不管他（她）快乐还是不快乐。我能做什么呢？我不想为了那个终极的美好放弃任何一个人现实的幸福快乐，所以我很矛盾。
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作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 16:22
一份歌单

　　某次课上，请大家把自己喜欢的歌推荐给全班同学，认真记录后，整理出这样一份非常宝贵的歌单（我教小学三年级的两个班），很有启发。决心认真保留，并在空一点的时间里，把所有的歌词整理结集，存。（排名不分先后）
　　A班
　　小薇
　　我不是黄蓉
　　童话
　　栀子花开
　　噢，苏珊娜（怀疑有错别字，准备再去求证）
　　半兽人
　　希望
　　如果下辈子我还记得你
　　山丹丹花开红艳艳（这个孩子在学古筝，为古筝曲）
　　双节棍
　　七里香
　　一路向北
　　两只蝴蝶
　　你的微笑
　　美丽新世界
　　欧若拉
　　你好，周杰伦
　　后来
　　想起
　　六月的雨
　　美丽的神话
　　酸酸甜甜就是我
　　算你狠
　　2002年的第一场雪
　　
　　
　　B班
　　童话
　　同一首歌
　　迪迦（怀疑有错别字，准备再去求证）
　　佳亚
　　远方
　　希望
　　老鼠爱大米
　　两只蝴蝶
　　双节棍
　　爱上未来的你
　　漂移
　　你到底爱谁
　　月亮代表我的心
　　醉拳
　　盖亚（怀疑有错别字，准备再去求证）
　　摇篮曲（陶矗
　　波斯猫
　　茉莉花（梁静茹）
　　朋友
　　杰克
　　猪之歌
　　上海滩
　　叮当猫
　　西游记（动画片版）
　　东北人都是活雷锋
　　我要飞
　　SUPER STAR
　　流浪歌
　　经视人家（娱乐类电视节目）主题曲
　　爱情三十六计
　　恶搞反恐
　　你的微笑
　　我爱你
　　爱迪（怀疑有错别字，准备再去求证）
　　CS十年告白（是将《十年》进行改写后的网络歌曲）
　　小狼狗
　　
　　
　　看着满黑板的拼音（不会写的字）加自创的别字，我很感慨。
　　集体演唱印象：唱得最好的是《童话》和《老鼠爱大米》，歌词几乎一句不落。
　　个人演唱印象：
　　最震撼――唱《CS十年告白》那小子居然有个抄歌词的本子，我的抄歌本可是从初一才开始有的啊。听着我喜欢的《十年》被演绎成CS情境版，震撼，晕。
　　最美好――《希望》是韩文歌曲，中文版传唱还不是很普遍，一个美丽小女生用好听的声音唱出来，感觉很美好。歌词有点拗口，真难为她了。
　　最感动――全班如潮水一样的声音高唱《童话》，那个神情和投入的劲头真让我怀疑他们真不懂歌词吗？我和他们一起唱，和他们一样投入，于是被自己的深情打动。我提议把我最喜欢的结束部分再唱一遍（假公济私），告诉他们我非常喜欢这首歌。
　　最好笑――把《东北人都是活雷锋》演绎得很有激情。
　　最尴尬――他们唱的《摇篮曲》和我唱的居然不是一回事。只好我独唱了一次（月儿明风儿静树叶遮窗柃那个版本）。
　　最不易――《经视人家（娱乐类电视节目）主题曲》居然是说唱类歌曲，快得我都要昏过去了，可那小子吐词清晰，非常有节奏感。
　　
　　除了流行歌曲，我也喜欢古典音乐，而他们表示无法接受。我看了歌单后发现他们和我喜欢的流行歌曲没有很大的不同。想把孩子拒绝在成人世界之外，我想那是不可能的了。而所有课本中的儿童歌曲，学生好像并不领情。回想一下，我们孩提时喜欢唱的不也是《熊猫咪咪》《小螺号》等流行歌曲吗？真该想想，那时流行的和现在流行的有什么不一样。记着“我不能保证，在对面的窗户里有没有孩子的眼睛。”
　　

作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 16:23
简单而艰难地生活着

您为我的文字命名――简单而艰难地生活着。不断回味着这个命题，眼中噙着泪水、嘴角挂着个标准的微笑。从不把恐惧、愤怒、嫉妒、抑郁、紧张、焦虑、烦躁和怨恨变成文字，这是我书写的原则。因为文字是供人阅读的，而不良的情绪往往会传染。基于对自己和他人的悲悯，我总是努力使自己不论对人还是对事保持好微笑状态。即使是痛哭也常常对着镜子一面拭泪一面努力挤出个笑容，告诉自己不可以放任自己。“一切都会过去的”这是我的生活信念，所以不论面对怎样的人和际遇，我都能报之以微笑，真挚而诚恳。每个人都活得不容易，所有的不好我都会慢慢消化，所有的好会令我不断感念。对自己的生活状态也许自己都不是很清晰，我只是微笑，不论自己是清醒着还是糊涂着。在看清自己的时候，隐约感到有点恐慌和狼狈，当然还有一种淡淡的忧愁和喜悦。

　　另起一行
　　很久没有“偷得浮生半日闲”的心境了，憧憬假期。做学生的时候也很想放假，可是假期中又会盼望开学。工作之后，假期里盼望的就是没有人打电话让我去学校加班，不用在这样或者那样的培训班里魂不守舍，最好是不要开学。
　　“事业”进行中，“闲暇”这个词离我们越来越远，也许是我们身处的这个时代对我们的要求特别的多吧，有时真害怕时光流转之后，我们发现今天的“疯狂”忙碌其实十分可笑，但现实中的我们似乎都有些身不由己。那天从篇文章中读到教师的角色：教师要成为学生成长发展的促进者；教师要成为一个学习者；教师要努力做一个研究者；教师要成为课程的设计者；教师要成为学生心理的“按摩师”；教师要有半个演讲家的口才……顿时生气起来，甩甩头，想把这噩梦缠身般的诸多要求忘记掉。很想去思考，可是脑子有时是停顿的，因为疲乏。
　　刚参加工作，我声明因为身体原因必须在晚上九点前睡觉，年长的同事说：“看你能坚持多久？一个好老师没有在十一点前睡觉的。” 很快，不能熬夜的我就习惯了彻夜工作。记得准备成家的时候，母亲一再交代让我尽量晚些：“如此辛苦的工作，婚后日子会很难过。”任性如我，没有听话，于是现在经常被先生抱怨：“总以为找个老师做妻子，孩子就有了着落，现在才知道，不仅孩子没有着落，连家都没有着落了。”以前是母亲念叨：“睡吧，不要再做了。”后来这话母亲也不大说了。成家后婆婆念叨：“孩子，可不要太老实，他们不是把所有的事都让你一个人做了吧？” 所有的老师都这么忙吗？是我的家人们全部的疑问，我的回答常常不能令他们满意。以前忙碌一天常常报不出账来，后来开始记工作日记，翻开“账单”，还是觉得这样的忙碌连自己都不大理解。作为教师到底有多少工作是为了孩子们？
　　如果有晚自习，晚上七点多才能到家里，将近12个小时都是在工作状态中。进了家门，人会放松些，窝在沙发里发呆或者看电视，家人的任何话语此时都没有兴趣回答。渐渐的，我发现我的推门而入会使原本嬉笑着的家人突然紧张起来，敏感的我为这份排斥而伤心。先生说：“是因为你常常地不理睬使大家都感到压抑，是你把不愉快带回了家。”这话想想也觉得有道理，大家都辛苦了一天，看着张冷漠的脸，谁不会生出厌烦呢？从此，我不敢在家里放松自己，试着另起一行，振作精神：下班后买菜做饭带孩子、兴致勃勃地说些家长里短……于是没有了真实的休息。
　　这些日子婆婆病了，我将之作为改善家庭关系的契机。每天奔走在单位、家和医院之间，渴望得到理解。昨天看着他坐在那里看影碟，心里是很难受和恼火的，我知道他也很恼火，因为我恶劣的态度，而我的努力是他无法真正理解的：“工作尽可能推掉，把家和孩子照顾好就行了，找这么多事令大家和你一起不开心。”我是这个家里一切不快乐的根源吗？我觉得无法承受，对自己说：“一切都会过去的。” 就等孩子睡了，再熬夜赶活儿吧。坐在计算机前，一边工作一边用文字真实地记录下自己的眼泪，明天我的笑容依然会很灿烂。
　　
　　我在努力
　　成功是属于少数人的，而每个人都期待成功。这样的悖论让许多人痛苦，对于我是一种还算平和的心境。初中时在《我的理想》一文中，我写道：我的理想是拥有一个幸福的家庭、一份安定的工作。班主任打了我的板子，说我这个人毫无上进心。看着同学们成名成家的理想，我觉得老师没有读懂我的好强与进取。我是很努力的人，并不聪明凌厉，这种暗暗使劲地方式取决于我的性格。我在内心里告诉自己要试图做得更好一些。
　　“邮差”马龙退役了，看到报纸上的报导，看着编辑特意选用的一张“呆若木鸡”的照片，我有些伤感。记得在喜爱NBA的日子里我并不喜欢马龙，每次看到乔丹在关键时一举奠定胜局我一定欢呼雀跃，马龙阴郁的脸色，只让我觉得他更加讨厌。解说总是调侃和乔丹生在同一时代是球员的悲哀，而不识时务的马龙的努力总是显得很可笑。当乔丹时代终结的时候，他手指间满是总冠军的戒指，我和世人都非常喜欢英雄，喜欢乔丹。乔丹退役了，没有英雄的时代是寂静的，而马龙还在那里，那时我就在想马龙以如此高龄还坚守在NBA是不是太过执着了？2003年马龙换了老板，媒体说是为了能得到一枚总冠军戒指离开了他效力了18个赛季的盐湖城队而加盟昔日敌人洛杉矶湖人队，因为这个队在当赛季夺冠呼声最高。而这样的努力仍然是徒然的。在退役的今天，媒体评价41岁的马龙是NBA历史上最优秀的前锋，职业生涯以36928分在NBA排第二，两次夺得最有价值球员奖（MVP），但未获一枚总冠军戒指。
　　“不是所有的记录都是可以打破的。”不是所有的努力都能换来满意的回报，努力只是让自己感觉更踏实。读到马龙的话，我为自己的努力找到了注脚。
　　可是我的目标是什么？
　　
　　
　　在理想和现实之间
　　我容易激动，一听到精彩的报告、一看到真诚的文字就热血沸腾，常常因此夜不能寐。此时若有人愿意和我坦诚地交流、激烈地争论，我的眼睛会发亮。为这个，许多人都取笑过我，认为我是个理想主义者。我承认，我喜欢感性的人，虽然他们常常主观、矛盾，可是他们却最容易令我感受到生命和生活的美好。当我通过话语和文字读到一颗善感的心，我都会格外的珍视，立刻生出一种朋友间的信赖和托付。我也承认，对理性的人我心存畏惧，我知道冷静是一种智慧，但那样的缜密令我有些莫名的脊背发凉。
　　“看你这热血沸腾状态在冰冷的现实面前能保持几天？”面对这样的诘问我总是信心满满：“有些变化一旦发生，我就已经不是原来的我。”可是回到纷繁的工作和家庭的巨大压力中我很快就喘不过气来了。
　　我最怕电话，总是从那里“飞来横祸”，依照我的经验，一件事刚理出个眉目，心中刚有些欣慰，更大“灾难”就已经不远了。接电话的人是第一责任人，好多莫名其妙的任务因为接个电话成为了分内事，一种沉重的心理负担。要命的是一个领导交代了任务，千辛万苦地做完了，另一个领导说这不是你分内的事。
　　最可恶的是公章，一件事本就很简单，进出几趟还没批复好，因为负责人手里是没有章的，这种幽默也许只有让人苦笑的份了。第一次章在领导不在，不能盖章；第二次去领导签字了，可是章不在，签字但不生效；第三次章在了，领导联系不上，对字是不是领导签的表示怀疑；第四次终于都在了，一阵狂喜。为什么要认章而不是负责人签的字呢？难道是章来负责而不是人来负责吗？
　　最可怕的事是“创建”，面对这个词才真切感受到自己的虚弱无力和万般无奈。“创建……学校”、“创建……城市”、“创建……”……不知道是谁最先提出这个词，我一定要认真地考证，因为“创建”落实到具体的行动中非常容易和弄虚作假混淆。当我们为某些条款无法实现而苦恼时，总有明白人醍醐灌顶――创建啊，一定要创造性地重建。一个“创建”经常弄得我们神经兮兮，同时有种因邀宠而生的自我轻贱。
　　现实是灰色的，我的梦想常青。
　　
　　错误的选择？
　　很不容易地安排好手里所有的工作打算好好听两节课，可是现在不得不在办公室等待领导，坐在空荡荡的办公室里心中有些失落。我没有官瘾，我也没有任何享受什么特权的愿望，所以行政工作对我不仅没有多少吸引力更多时候是一种心灵的折磨。之所以经过反复斗争再次走上这个位置，是因为我看中它能带给我更多学习的机会，我当然知道为此我必须比别人付出更多。舍得舍得，有舍才有得。不断在质疑自己，自己是不是丢掉了自己最看重的，是不是作出了错误的选择？
　　昨天就专业的问题大家简短的一番对话像鞭子一样抽打着我的心，大家都很看重自己的专业，都在努力维护自己的学科角色，一个学科就像一个人际圈子，针扎水泼不进。我很羡慕他们能主宰自己的命运，选择自己的发展方向，那感觉一定很好。而我多出的一份懦弱让自己失去了很多机会，我不想和大家自相残杀，区里给一个学校一个学科的机会是很有限的，于是我放弃了我曾经心爱的语文教学，放弃了我同样喜欢的社会课教学，如今我在学校课程自主开发领域独自跳舞，有作为却很落寞。这是个令人常想动摇的位置，在人事安排出问题的时候，我经常要去代语文或者其他，这使我的专业角色非常地模糊，从中我收获了平视学科的自信，但我失去的是自我价值的准确定位。我总寄希望于别人替我着想，因为我自认总在替每个人着想，我悄悄期待着理解和回馈，可很多时候都是我独自伤心。没有人错，那么是我错了么？我很羡慕性格强势的人，要什么就很直接地去争取，和他们比，我承受了许多莫明的东西。我有这样的能力却没有这样的勇气，我不想因我的存在增加任何人的痛苦，竞争激烈得几近残酷了，机会有限，如果可能，我更希望大家都因为工作开心点。
　　
　　谁来帮助我
　　今天是星期天，晚上七点走进本很熟悉的校园，心里毛毛的――害怕，这种恐惧取代了接电话以后的烦躁心情。放着邓丽君的歌，大声跟唱，独自在寂静的校园里便不再害怕了。
　　H老师外出参加全国的赛课遇到了麻烦，他需要一份课堂实录，而录象在学校里。校长让我去教导处拿到碟子，做好课堂实录然后传真过去。叫来负责后勤的师傅开门，因为是吃着晚饭从家里出来的，这个班加得我俩都特别难受。
　　连续加了一周的班，每天回家宝宝都睡了，公公和婆婆因为太累颇有微词，两个老的因为心情恶劣还彼此翻了脸。于是这两天忙着把家里的老老小小摆平，这样跑出来，前功尽弃。两个眼睛因为熬夜红得像兔子，毕竟做完眼睛的手术还不到三个月，心里也很担心自己的眼睛，但是也不好以此推辞工作，心里很希望有些温情的东西――谁来关心我呢？对生活和工作没有太多抱怨并不代表我傻。我问自己，加班的为什么是我呢？越想心里越难过。我经常被斥责：“人太老实，不懂得拒绝。”
　　看完录象，做完实录，打印完毕那一刻，校长又打来电话，不需要这份课堂实录了。叹气，回家哄女儿睡觉。
　　在我需要的时候希望也有人肯帮我。
　　
　　都不容易
　　暖冬终于还是冷起来了，从上周五到现在，一天比一天冷，没有太阳晒的日子，我的女儿便不能出门。她好久都没有下楼了，心里觉得很愧疚。总想把一种轻松愉悦带给她，可惜我们能在一起的时候她总是在梦境里。
　　这两天我处理了一位一年级家长的投诉，虽然艰难但终于是圆满解决，我没有伤害到老师，尽了提醒之责。老师是有过错的，她不应该把自己所面对和承受的压力转嫁给孩子。不否认教师面临着生存和发展的竞争压力，学校虽然没有用强硬的手段去施压，但是作为一个有上进心的教师，内心给自己施加的压力是非常大的。但不论这压力有多大，我们都应该理智和冷静，不能突破那道底线。孩子何其脆弱和无辜，教育尤其不能只有功利没有善良，老师一定要给孩子一点温情，不能放任自己成为一种黑色机制的始作俑者和卫道士。说这些我没有指责这位老师的意思，只有痛惜，和这位老师谈过，我因为她的恐惧而叹息，因为我清楚地知道教师的不容易。
　　家长有过错，他为了达到目的在有些问题上撒了谎。但我也能体谅他的不容易――社会的竞争太激烈，每个家长自身都承担着生存的压力，同时孩子的未来也是他们的不可承受之重。不可预知的未来，是一条越走越窄的道路，光明和黑暗都只是一种想象。孩子的身体――医疗费都是自己负担的；孩子的前途――高挫败感的升学……有几人能很平静和理智的看待这一切呢？当家长觉得无助和焦虑的时候，当社会的舆论对此不仅不加引导，还从侧面进行扭曲的时候，家长必然会迁怒教师和学校，迁怒我们的教育。我们需要理解和认同――教育既不像某些人说得那么好，也不像某些人说得那么坏，平凡人平凡事，如此而已。
　　目前比较现实的是，作为学校管理者应该给教师提供一定的渠道，帮助教师保持心理的平衡和健康，常常尽提醒之责。我总认为人性本善，重要的是让恶念得以宣泄，让善念常常得到鼓励，晒晒太阳。有时真叫一念之差，但是回头或者弥补就非常痛苦和艰难了。当底线给突破了，为恶变成理所应当了，再治病就是病入膏肓时剜肉剔骨的痛了。同时主动寻求家长的理解和认同，把学校也看作家长的学校同样是当务之急。对家长进行引导，做些必要的解释，帮助家长拥有颗平和信赖的心面对孩子、教师和学校，一定不能让家长成为学校教育的阻力。
　　我们不可以因为一件事就放弃某个教师或某个家长。
　　
　　荣誉面前的失败者
　　许多人都认为我应该发展得更好，我知道这个发展不够好是指我所获得的荣誉实在太少，我是个荣誉面前的失败者。
　　荆棘做的桂冠戴在头上，戴着人是痛苦的，没有戴上的人也是痛苦的。这样的黑色动力系统到底是成全了人、引领了人，还是折磨和摧残着人呢？我是个荣誉面前的失败者，可以这样理解――我正通过斥责这套系统而为自己寻求心灵的安慰。但也正因为我是个失败者，我才可以这么坦然的控诉它，因为我从未从中获益。既然我没有既得的利益，那么我就不需要去维护它，把它砸烂我才快活呢。不是优秀青年教师就不能参评学科带头人，评完区级的还有市一级的，最后才有可能是特级教师。各个学科含金量也是差距很大，小学里以语文、数学为最高含金量，其他学科就只能自己看着美了。每次看到学校的数据统计，拥有某级别称号的教师人数占学校教师人数的比率，就会格外沮丧，我是那些失落的百分数。其实在其中的人也未必就开心了，上面还有无数阶层等着你去努力。我也梦想有幸成为特级教师，当看到《人民教育》上那期关于特级教师的讨论之后，这样的想法也动摇了。特级老师也在叫，日子不是人过的，好了是理所应当，出点错就有人说你还是个特级？
　　人口众多，生存竞争就格外激烈，近乎残忍，再人为的扩大甄别功能，将一个群体无限分化，用阶层进行区别，让上面的人有优越感，让下面的人有压迫感，大家一起沉重、痛苦、挣扎，强烈的挫败感令每一个人都沮丧、紧张、不安。
　　
　　悚然后怕
　　每次课前，想着这些在学校名声昭著的孩子们，我都有些紧张。大家回避唯恐不及，而我却因为有这样的机会深表感激和庆幸，这是我少数几次关于自己个人发展方向主动表达的结果，我很珍惜。这个六年级有许多特殊，因为开班时师资和教室不够，一个年级只设四个班，学生数都超过了50人。他们一直是学校里最闹腾的年级。记得三年级时我在3班试教，因为组织活动气氛比较热烈，学生把桌子都掀翻了，当时校长在后面听课，弄得我难堪至极。二年级时我在2班代了一个月的语文兼班主任，记忆犹新。
　　上他们的课，非常疲累，是一场勇气和智慧的较量。我对他们说得最多得是：“不要放弃思考。”他们只怕班主任和数学老师，虽然他们也觉得学得很辛苦，但有趣的是，对其他学科的相对负担较少，他们却表现出对其他学科的轻视和淡漠――上课时什么都不想干，说小话、玩东西非常普遍。我曾问，是觉得我的活动很没有意思吗？他们回答：“我们觉得什么都没有意思，你的课算好的了，我们感到很轻松愉快。你严厉一些，我们就会怕你了，上你的课纪律会好些。”作为教师我希望让孩子们敬畏，可我发现件可怕的事，要想让他们敬居然是先得让他们畏惧，这居然和我的教学设计是否有趣以及我的学识没有关系。
　　
　　
　　承担
　　公公婆婆去了欧洲，那是他们的梦想，我不想阻止。一年多以来，我的父母因为要带姐姐的孩子，没有帮助我带女儿，最艰难的日子一直是公公婆婆在分担。现在他们想抓住最后的机会，除了支持，我还能说什么。只好找姐姐商量，把父母腾出来半年，毕竟我的孩子小些，而且女儿是那种难养型的宝宝，很担心保姆亏待了她。
　　父母在我这里只不到一周，父亲的脑梗塞就又犯了，因为是第二次中风，我们都觉得很绝望，可能他今后的日子都要缠绵病榻无法自理了。安顿他住院后，我被满心的内疚折磨着，作为女儿让父母受累本就不心安，这样的结果更让我觉得我是个罪人。父亲住院当晚，女儿就开始发烧，带孩子看完病，为了明天能奔走在医院学校之间，不得不把发高烧的女儿送到亲戚那里。从出生起，每个夜晚女儿都是哭闹不休，要抱着走，一直期望能好好睡一会儿。突然孩子不在身边了，没有她的彻夜哭闹，晚上却依然无法睡眠。每每想起女儿在别人家里正哭闹着，心里就一阵阵发堵，痛彻心肺，坐起来大声地喘气，觉得窒息。很想女儿，可怜她一定也想我们吧，为了她能尽快适应新环境，我按照亲戚要求很少去看她。不认同亲戚的做法，却为了孩子不想去斗争。
　　一段很糟糕的生活状况，令我感到不堪重负，过去了，很多痛苦也随之淡忘了，回想起来真算不了什么。

　　等待流星划过天际
　　明夜有流星雨，我很想很想看。孩提时就知道对着流星许愿，愿望一定能实现。还知道流星划过天空的时间非常短暂，能抓住这短暂的人非常幸运。我从没有看见过流星。即使是狮子座流星雨光临地球称多少年不遇的那次，我也没有看到。其实之前我如今日般兴奋了好久，可是在我激动地提出要去看流星雨的时候，家人均冷漠地表示没有丝毫的兴趣。虽然非常非常地失望，但是我知道如果提出在下半夜一个人去旷野看流星，是向全家下挑战书，我宁可放弃。生活实在是件很实在很具体的事情，我没有权利强迫全家人去爱那漫天飘飞的星光，每个人都有自己在意和喜欢的东西，我不仅理解而且接受。那夜我从睡梦中突然惊醒，悄悄站在窗前往外张望，失落但不怨怼，这是我的选择――宁静的生活。我不想有争执，我的心已经很累了。
　　

作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 16:27
是“忙”还是“累”

　　曾经问一个同伴，你认为自己真的很忙吗？她诧异地说：“难道你觉得还不够累？谁敢说自己不忙？让校长明天再安排点事给你做如何？”我赶紧打住这不合时宜的问话，转而自己想想得了。　　
　　如果我说教师不忙，一定有许多的砖头砸过来，可是作个横向的比较，看看不同职业之间、回望不同历史时期、比较中外教育现状，我们都会发现，目前国内教师的工作量都不算是最高的。教师职业倦怠具有一定普遍性，并不是现在特别突出。我看到的，教师更多是“心累”，因为太“累”，所以抱怨太“忙”。用我的鄙薄姑妄分析之：　　
　　职业愿景的缺失使教师失去动力。　　
　　职业愿景的缺失我已经在《清醒的疼痛》中提到，便不赘述。职业愿景的缺失是教师工作流于应付的原因之一，此时“改变自己的工作方法与程序，使得工作内容更加的有序，工作方法更加有效。”便十分被动，失去激励机制的教师会选择放弃主动权。你怎么说，我就怎么做。常常抱怨，害怕改变。而工资晋级和评选先进并没有很好地解决这个问题，当教师跟随评选标准而不断“改进”自己工作的时候，加剧了教师自主意识的缺失。　　
　　巨大的反差使教师困惑。　　
　　学生的人身安全目前是学校最大的心病，教师最大的心理阴影。进了校门，学生一切意外伤害都由学校承担部分或者全部费用，义务教育阶段一费制以后，学校并没有充足的经费来应付这类开支，那么对学生安全事故的敏感是病态的：不春游、不秋游、减少外出游戏，课间教师值勤站岗……同时，随着社会生存竞争的日益激烈，独生子女家庭的增多，家长对孩子的期望越来越高，一切的焦灼变为对教师更为严苛的要求。而伴随着高责任的是低尊重。现在教师的社会形象不佳，舆论焦点一个是教育收费，一个是师德败坏。义务教育阶段收费问题是一个不容回避的社会问题，财政不堪重负，教师的工资水平仍旧很低，学校的教育教学常规运转没有经费支持和投入……于是学校在义务之名下的收费替经济落后教育投入不足背了黑锅。钱是教师揣兜里了吗？这些钱到哪里去了？这值得追问。黑锅背了，社会对教育便失去了理解和信心，一片指责声中，教师要无私奉献是最响亮的尖叫，可是谁有权利说祭坛上被封堵上嘴巴的祭礼是不道德的呢？媒体对教师的报道处在一个很恐怖的怪圈里，优秀的近乎神化的，为了学生可以不计一切，不求回报地去爱、去宽容、去奉献，不赚些眼泪就不是好老师。这样的定位只会让公众认为他们所遇到的平凡人、普通人都是妖魔。我并不是要去干涉新闻自由，妨害新闻的真实性，但是我只求报道的真实性和人性――教师需要的和一切正常人一样：渴望真实的尊重和欣赏。而这些鲜少。　　
　　缺乏合理规划的恶劣生态使教师痛苦。　　
　　那天一个老师问我在忙什么？我说我在整理资料。她说，学校已经有许多教师提出要成立一个资料组，专门负责整理资料，应对各色检查。她建议这些人最好什么工作都不安排，专心把这项困扰全校教师的问题解决好。我苦笑，权当笑话。校长们、教师们总感叹：这样复印来誊写去的东西有价值吗？我苦笑，谁都知道没价值的事居然就是我们的工作，做好既累也不甘心，做不好觉得不安惶恐，也累，厌倦便越发的强烈。这样的应付多了，教师渐渐分不清那些是该应付的，哪些是不该应付的了。班额问题目前也是教师最痛苦的问题之一，同时也成为教师拒绝新观点、新理论最主要的理由。在新课程的理念下，一个班二十多个孩子是比较理想的状态，使让每个孩子充分地被关注成为可能。而实际上许多学校的班额数已经大得有些惊人，连控制都很难，奢谈互动、交流。教师编制是一个困扰校长和教师的大问题，几乎所有学校都超编，所以教师每年都要接受考评，实行末尾淘汰，可是居然总是缺人上课。反对应试教育，片面追求升学率已经渐渐变成全面追求升学率。好笑地是向左的力量有多大，向右的力量就有多大。教师被撕扯得找不到北。譬如对学生成绩不允许排名公布。可是在保护学生的同时谁考虑过要保护教师？我也站出来呼吁，首先是行政管理部门不要给学校排名，这样校长才不会给教师排名，教师才可能真心实意地不给学生排名。如果调考成绩显示学校教学质量下滑，教育行政管理部门理应单独当面训诫。但不要把一个区域的分数帐单一样公布出来，使分数之间微小差距便是名次的悬殊，脸面的痛苦。校长才能对教师更心平气和一些，教师对学生才是真实的宽容。　　　　　　　　
　　“累”和“忙”不是一回事。许多问题存在着，不清晰，心便累了，心累了，干什么都忙乱。改变是一定的，即使仅仅是摇摆不也是在运动着吗？责任与良心之中我更看重的是良心。

作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 16:29
教材、教师、学生及其他……

　　

　　谁在实在地、真诚地关注我们的孩子们？当我们奢谈教育、奢谈责任和良心时，我们心里真的有孩子们吗？我通常会在与教育有关的文字中去寻找，在与教育有关的人的眼神中去寻找，这其中哪怕有一点点对孩子真实的悲悯我都会觉得欣喜。我并不高尚，我过多地沉浸在自己的得失之中，沉浸在恐惧和不安之中，所以我常常把孩子们忘记了。当我无力地放任甚至迎合时，我受到里自己良心的折磨，我为自己感到悲哀。
　　我是一名教师，我是教材的使用者，我也曾参与过教材的编写。当我一次次妥协，我只能质问：谁的眼里真的有孩子们？我的声音是空洞的。所以我从不等待教材的修订，与其这样不如靠自己，这是我感觉最实在最可靠的途径。
　　奉上我的教材观：
　　教材的局限：
　　1、课程标准的局限
　　课程标准面对的是全体（全中国）学生，它更多考虑的是学生的共性，解决学生发展中共性的问题，因此他无法完全满足学生成长发展的个性需求。
　　2、编者的局限
　　虽然教材是依据课程标准所编写，但是因为编者的个人经历（包括童年时接受教育的经历）和文化背景，每套教材都会有其明显的“编者特色”，直接或者间接反映出编写人员个人的价值取向，客观的说，每套教材都不可能100%完全、完美地体现课程标准要求。
　　3、审定者的局限
　　与编者的局限类似。他们一般具有教材通过与否的生杀大权，所以编者在编写中会有意无意的迎合审定者的需求。
　　4、实施者自身的局限（不展开，教师都明白。）
　　4.1实施者对教材理解有局限
　　4.2实施者将教材内容和学生需求进行融合的方式有局限
　　4.3实施时好的教材内容和好教学方式之间的取舍有局限
　　教材的其他问题：
　　1、教材的选定权在教育主管部门。
　　因为可以理解的原因不展开，只说教材选定目前常常不具有连续性，教师使用中需要对此做出应对。
　　2、教材的审定者是专家们。
　　他们中有人缺少一线教育教学的经历，对学生需求的了解停留在理论和规律层面，通过和教师、学生接触也会积累一些认识，但是间接经验为主。用他们所经历的教育来揣度学生的需求是他们最大的局限。
　　3、学校和教师个体需要有对教材的选择权吗？
　　教材选择最好是家长、教师、学校共同组成的委员会和教材发行商之间的事情（可以很好的避免教材带来的腐败）。教师需要确定性和可操作性强的教材；家长需要能帮助学生发展的教材；学生需要形制皆美的教材。那么大家商量着决定吧。
　　这样的教材观使我对教材有这样的认识：
　　我这样使用教材：
　　1、为学生呈现多元选择的可能性
　　2、和学生一起讨论和预期各种选择背后可能的结果
　　3、学生自主选择，倾听他们的想法
　　4、肯定学生选择背后善意的成分
　　4.1去矫情和虚伪
　　4.2尽可能弥合课堂选择和生活选择的裂痕
　　
　　最后将我很喜欢的一段话与大家分享，也算我的结语：“别的人，即便是诚心地期望研究和理解教育的人，如果不是长期置身于教师的生活之中，他能够看到一个真实的、正在发生中的教育吗？他能够在这样的意义下感受到教育的本身吗？他的感受和天然地置身于教育之中的教师的感受会是一样的吗？他能够确信他在教育现场的出现没有使他原本想看到的教育本身发生改变吗？长期参与，可能使一位研究者更接近教育本身，但无论怎样，都不会像一位教师那样直接。”――摘自宁虹《教师成为研究者的现象学意识》《教育研究》2003年第11期

作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 16:30
我期待的“小学教师的乌托邦道路”

　　从香港弄到一套小学教材和教师用书，看过以后最大的感慨是把老师当“人”而不是当“神”。在教师用书上，教材编写的意图做了非常详尽的说明，所有问题都有简单、明确、统一的答案。诸如“我们居住在地球的----上。”横线上红字注明“地壳/表面”。哪里要用配套的“工作纸”，哪里要用配套的资源“互动电子教材”都一一写清，我笑，连白痴拿着都可以立即去上课。
　　看过一所日本小学的教学工作计划，清楚具体到每个年级、每个班级、每一天的每一课的教育教学内容都进行了规定。还认真看了一位日本教师的教学计划（类似教案），也是具体得很，而这些都必须在开学前就完成（我们一般都是边上课边备课）。我问，定这么细能做到吗？万一有变化怎么办？答曰：严格执行，几乎不能做任何的调整和改变，增加减少都不允许。再问：定这么细很辛苦吧？答曰：每个学期都差不多，变化不大，所以做习惯了会觉得很容易。
　　这其中可以分离出这样几个优点：
　　1、教师教育教学工作的可操作性增加。
　　2、工作计划性强，避免了盲目和随意，教师的工作状态比较稳定，变化不大，确定性增加。
　　对应的可能的缺点是：
　　1、教师缺少创造性，可能会影响工作的主动性。
　　2、不够灵活，无法适应学生需求的不断变化。
　　如果我们效仿可能收获的好处是什么？
　　1、教师不会在课堂上犯所谓的低级错误，避免出现教师对自身的过分置疑。（我个人认为教师可以犯任何错误，即使再低级的知识性错误也是正常的。）
　　2、避免教师角色频繁转换和教师工作随意性过大带来的职业倦怠。
　　
　　我一直期待小学教师的工作具有更多的确定性和可操作性，并认为这是帮助教师克服职业倦怠的一条思路。联想到刘老师《中国中小学教师的乌托邦道路》一文，便想拉杂着说说我的乌托邦。
　　首先要表明立场――我认为身小学教师工作的纷繁具体是不可能也不应该做出改变的，就好象幼儿园以保育为首，而保教次之的道理一样。让小学老师拿思想这样的要求过高了，即使有教师能做到，也应看作是超额完成任务。说到这里诸君一定认为我是个“愚民”政策的拥护者，甘愿小学教师永远处在被奴役的地位。实际上，只有定位低一点，小学老师才可能真正能有比较恰当的自我评价和认知，一个一生勤恳工作没太多想法和创造的小学教师应该得到更广泛的尊重。
　　目前在小学，最糟糕的是知识传承的任务被无限夸大了，实际上从个人体验来说，我认为这个人生阶段更主要的任务是好性情和好习惯的渐成。和一个身心健康、行为举止优雅从容的老师亲密相处就是这一阶段学生学习生活最理想的状态，令每个教师有教育家的眼界、深邃的思想、精妙的教学手段方法这些都是很奢侈的，如果用教师轻松快乐的生活去换便有些得不偿失。小学教师更需要工作上的轻松感，人生的幸福感，然后用快乐和善意去感染熏陶孩子们，悉心培养孩子们的品性。
　　我的乌托邦：
　　１、甩掉“道德”的大帽子，教师需要被当成“人”――真实的人：会生气、会出错、会生病、会有各种小毛病……而这些和道德没有关系。
　　２、每个班的学生少一点，再少一点。尽财政最大的能力多养活些老师，让每个班的学生人数控制在２０左右。
　　３、小学知识传承的任务轻一些，再轻一些。目前的课程标准仍太难了，因此教师把知识的学习还放在教育教学的首位，真正需要关注的孩子本身却被忽视了。
　　４、教师不分三、六、九等，只有“优秀”、“合格”和“不合格”三个阶层（这样我都有些嫌多）。真正做到师师平等，少些以提高教学质量、促进教师发展为名义的各种竞赛、评比，让学校内的人际生态好一些。让教师享受没有职业远景的宁静和欢乐，让教师把自我实现的需要等同于对家长付出真实的理解、对学生付出真挚的爱之后的情感认同和尊重。
　　５、教师应具有对上级和主管部门听课、检查说“不”的权利。如果这太理想化，起码教师可以理直气壮的拒绝没有征得本人同意的听课行为。教师对任何令自己和孩子不愉快的检查和参观可以坦然拉上班级的窗帘。
　　６、教师可以安心请病假，不会因为身体原因担心被人事制度末尾淘汰。

作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 16:32
向潦草告别

　　对自己的服饰品位一向是不自信的。我从不逛街，衣服都是直接到姐姐衣橱里淘，要不来就付钱买。我们这里有新娘子不穿旧衣服的习俗，婚礼前一天，在妈妈、姐姐的看护下用了两个小时，在商场里一口气把所有需要的衣服都买齐了。因为标准简单：只要合身，价格比较贵就行。我边试装边威胁：“快点快点，累死了，再蘑菇我可是不奉陪了。”营业员“昏”掉一大片，一溜小跑帮我快速换装。朋友说你能花三个月画幅工笔，却不愿花三个小时逛街买衣服，真是白做回女人了，一点都不懂得享受购物和穿新衣的乐趣。我承认，这方面我比较白痴。
　　每次上公开课都有专门的“班子”为我打点服饰。曾有同事说，你上课我们放心，我们就问问你穿什么。于是我不得不带上所有“还可以”的衣服，在学校里一件件一套套试给他们看，不行就被勒令或者押解去买。那情形很丢脸也很尴尬，但我的确解决不好这个问题。穿上演出服，我就不敢再吃东西了。不知道为什么，吃东西时总是能在身上留下点“纪念”。精心侍侯着我的演出服，心中是无比愤恨的，到底是衣服打扮我还是我成了衣服的奴隶？！
　　我衣服少，衣橱里很清净，从不为挑选衣服花时间和气力，因为没有挑的余地。一个季节就那么换洗的两、三套，同事说有时你穿得也不难看，就是老是那几件穿来穿去的，看烦了。对于只能干洗的衣服，我都不将之当衣服看，整个就是一“祖宗”，只能供奉着，谁有空去把它送洗衣店去啊，还要记得去取，干脆放衣橱里看得了。因此，太贵的衣服我不大愿意买，三下两下，不是这里挂了丝，就是那里弄了些怎么也洗不掉的污渍。洗衣粉的广告都是骗人的，洗不掉就是洗不掉。鞋子一般只买黑的，没有搭配的烦恼。一个季节最多三双，换季就扔掉，不是浪费，是破了。再好的鞋子也耐不住我天天穿啊，何况天天还东跑西颠的。
　　服饰不当常令我感到尴尬。明知道要出门办事，却经常缺根弦地穿了身太休闲的便装，那双黑乎乎没有后跟的休闲鞋虽然穿着舒服，但总令人感觉怪异，留下无数邋遢的恶劣第一印象。在办公室里，整日难免迎来送往（不要误会），一不小心被人从头到脚打量，我就羞愤不已。都快三十岁的女人了，还被称做“潦草女孩”，真是可怕！装嫩发嗲？恶心死了。要改改，不能总这样放任自己。
　　率性不等于潦草，这一点一定要澄清。
　　　　

作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 16:33
对自己的期许

　　（一）高贵
　　傅聪先生曾在武汉举行钢琴音乐会，之前我心动了一下，因为曾读过《傅雷家书》。终究没有去，虽然湖北剧院距离我家非常之近。我的痼疾――只在属于自己的世界里听我喜欢的音乐，享受宁静。后来从报章得知，音乐会氛围不佳，老先生多次起身抗议听众的无礼，心中怅然。我相信那样激烈的做法是源自先生对音乐的虔敬，同时对于傅雷先生一次次在家书中嘱咐儿子为人行事的准则有了新的“明白”。
　　如果留心每封家书的日期，不难想象先生在怎样的身心痛苦之中无一字颓废、抱怨、憎恨地为儿子指引人生。“莫扎特的作品不像他的生活，而像他的灵魂。”“后代人听到莫扎特的作品，对于他的命运可能一点消息都得不到，但能够完全认识他的内心。你看他多么沉着，多么高贵，多么隐藏！他从来没有把他的艺术来作为倾吐心腹的对象，也没有用他的艺术给我们留下一个证据，让我们知道他的苦难，他的作品只表现他长时期的耐性和天使般的温柔。他把他的艺术保持着笑容可掬的清明平静的面貌，决不让人生的考验印上一个烙印，决不让眼泪把它沾湿。”当我读到傅雷先生专为儿子译的这段话，就断定傅雷先生也具有这样高贵、沉着的灵魂。虽然这种高贵以血亲为前提，但我不仅认可“这是一部充满着父爱的苦心孤诣、呕心沥血的教子篇。”更认可朱梅馥女士在家书中对儿子说的：“孩子，像你爸爸这样无微不至的教导，真是罕有的。” 并不是每个人都有这样的幸运，遇到这样一个为自己指明方向的人，智慧、真挚、无私。所以我对自己的第一个期许便是拥有高贵而沉着的灵魂。其二，如果可以，我希望自己具有傅雷先生的智慧和真挚，并将之无私地给予我的女儿和学生们。
　　
　　（二）浅近
　　居然读不懂中文？！因此所有读不懂的文字都令我惧怕。其实只要有足够的兴趣和耐性令自己去啃这些“骨头”，大不了就用更加广泛的阅读和字典来对付那些乏味的说辞。多数时候道理往往浅近，可有些笔者偏喜欢将思想提炼至玄妙，这当然是一种境界，但同时也是一种可怕的傲气。只要察觉作者有故弄玄虚的嫌疑，我会因反感而生排斥，缺少真诚的文字为我所弃。还有个毛病，不喜欢读译著。语言是个很微妙的东西，认同周先生说的：作者提供文字，读者赋予意义。而译著往往被赋予了太多新的意义，对这些仿佛被咀嚼过的文字，总难亲近。英语又不好，没有能力读原著，实在很矛盾。傅雷的作品是个意外。读过《傅雷家书》，对先生有份固执的好感。于是连文字的浅近也成了我阅读译著的一把标尺，我从文字间读到先生的灵魂，感觉那些话就是先生自己对人生的理解和感悟。
　　我期望自己的文字也是浅近的，既不“结网”亦不“断丝”，只尽力轻柔地用美好的字句述说真实、真诚和真挚的情怀。
　　
　　（三）周正
　　”为人当率真，治学当严谨。“这便是我眼中的周正。先生的译稿一律非常齐整，字如其人，可知其为人的“认真”。
　　
　　（四）不顺从
　　人秀：
　　尽管所谓反党罪证（一面小镜子和一张褪色的旧画报）是在我们家里搜出的，百口莫辩，可是我们至死也不承认是我们自己的东西（实系寄存箱内理出之物）。我们纵有千万罪行，却从来不曾有过变天思想。我们也知道搜出的罪证虽然有口难辩，在英明的共产党领导和伟大的毛主席领导之下的中华人民共和国，决不至因之而判重刑。只是含冤不白，无法洗刷的日子比坐牢还要难过。何况光是教育出一个叛徒傅聪来，在人民面前已经死有余辜了！更何况像我们这种来自旧社会的渣滓早应该自动退出历史舞台了！
　　因为你是梅馥的胞兄，因为我们别无至亲骨肉，善后事只能委托你了。如你以立场关系不便接受，则请向上级或法院请示后再行处理。
　　委托数事如下：
　　一、代付九月份房租55.29元（附现款）。
　　二、武康大楼（淮海路底）606室沈仲章托代修奥米茄自动男手表一只，请交还。
　　三、故老母剩余遗款，由人秀处理。
　　四、旧挂表（钢）一只，旧小女表一只，赠保姆周菊娣。
　　五、六百元存单一纸给周菊娣，作过渡时期生活费。
　　六、姑母傅仪寄存我们家存单一纸六百元，请交还。
　　七、姑傅仪寄存之联义山庄墓地收据一纸，此次经过红卫兵搜查后遍觅不见，很抱歉。
　　八、姑母傅仪寄存我们家之饰物，与我们自由的同时被红卫兵取去没收，只能以存单三纸（共370元）又小额储蓄三张，作为赔偿。
　　九、三姐朱纯寄存我们家之饰物，亦被一并充公，请代道歉。她寄存衣箱贰只（三楼）暂时被封，瓷器木箱壹只，将来待公家启封后由你代领。尚有家具数件，问周菊娣便知。
　　十、旧自用奥米茄自动手表一只，又旧男手表一只，本拟给敏儿与XXX，但恐怕妨碍他们的政治立场，故请人秀自由处理。
　　十一、现钞53.30元，作我们火葬费。
　　十二、楼上宋家借用之家具，由陈叔陶按单收回。
　　十三、自有家具，上你处理。图书字画听候公家决定。
　　使你为我们受累，实在不安，便也别无他人可托，谅之谅之！
　　　　傅雷梅馥
　　　　一九六六年九月二日夜
　　当看到美好的东西在眼前化为尘烟，我突然对这世界绝望起来。读傅雷的遗书，看着他冷静地安排好自己身后的“琐碎”事务，携妻子“自动退出历史舞台了”，脆弱如我居然没有流泪。我只会默念“真正的光明决不是永没有黑暗的时间，只是永不被黑暗所掩蔽罢了。真正的英雄决不是永没有卑下的情操，只是永不被卑下的情操所屈服罢了。”（摘自傅雷为《约翰克里斯朵夫》作的译者序）
　　这是先生对自己生命彻底负责，为尊严而战做的最后一件事情――“我”把美好撕碎，你心痛吗？如果“我”不用这么残忍的方式，你可知这世间的残忍对“我”的伤害？觉悟吧，如果你尚有向往美好的本性。
　　读着遗书我感伤而欣慰――最坏人们还有选择这种独特“自由”的权利，还保留着用死亡反抗所有人的权利，这是神出自对人类的悲悯而赋予人的权利吧。想想这个，我便能继续微笑着面对一切伤害和疼痛。活着就是不顺从，为了那份高贵，决不苟且，甚至可以慨然赴死。您说这是玉之坚冷或玉之温润呢？
　　　　
　　（五）不同的视野
　　通过文字我走进傅雷，从中获取了我期许的高贵、平易、周正和不顺从。写到这里，所有的人都会明了我对先生之敬爱。但若换个视野，便会有另一种完全不同的感受。
　　傅雷家教甚严，据说“他在楼上翻译作品，儿子在楼下练琴，中间稍有停顿，他就下来抓着儿子的头往墙上撞。这种做法不仅使孩子受到摧残，也使傅聪的母亲在精神上受到刺激。”这样的恐怖如果单看起来不知要被怎样的诟病，而我的好感很固执。爱不应被简单的指责，我肯定先生是个平常的父亲，他有他的局限。一个人在我们心里很美好，并不需要去刻意掩藏其他我们认为不美好的东西。一个人在我们心里很卑劣，也不应该抹杀他的一切。人存在过，我们便真的要诚恳地心存敬畏。

作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 16:34
我视“有些”论文如垃圾

　　《读者》上有文《我视论文如垃圾》，读后抚掌大笑，够狂妄！我并没有贬损论文的意思，只是站在一个小学教师的立场，发现有人对谁都可以写论文，谁都必须写论文提出质疑而称快。因为做教育科研等于写论文，于是许多教师视教育科研为畏途，我为之无奈。一定有什么不对劲了，是什么呢？一刀切的莫名其妙吧。
　　常有老师向我抱怨需要挤篇论文出来应付学期结束的“要求”或者用之作为敲门砖，因为论文获奖、发表之后才能有业绩。常有老师网上下载论文之后忘记了换名字，灰色的幽默。不是真实的需求造就了说假话、空话、废话。既然如此，何苦伤心耗神浪费纸？有个念头，起码对于刚参加工作的老师让他们写论文实在是有些“残忍”，不如让他们写些“有趣”而生动的真实故事。姑且称之“我写（说）我的故事”，把日常教育教学中印象深刻的片段记录下来。通过这种方式：
　　　　1、学会说自己懂的话
　　　　2、学会说真话
　　　　3、学会用一颗“有心”的心看待自己的教育教学实践
　　　　4、培植教师的敏感度
　　也许还有更多的好处，但其中学着说真话我看是最重要的。这总比写那些连自己都不忍卒读的垃圾论文有用吧。反正也是得不了奖的，等到能写会写想写，再去写那些经济文章混取点晋级资本，这样的要求对青年教师也许更人道。

作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 16:36
提前到来的圣诞节

　　这个学期接了个很皮的班，男生比女生多十几个。好动、容易激动、逆反心理还特别强。三年级了，好几个孩子上课还坐不住，一不留神某某就会满教室晃悠。Z会边举手边一直跳一直跳，嘴里嚷嚷“我！我！我！”，点起来答问，连我问什么都没闹清。女生大多野蛮，急了伸手就给某男生一巴掌或一拳头。和他们斗智斗勇了三个月，学期结末我得到的高评价是：“徐老师有点怪，但是我们喜欢。”追问一句：“我哪里怪了？”他们答不出来。而我给他们的最高评价是：“有心有肺有情义。”
　　上月的某次课前，我提前到三年级办公室和他们的班主任聊闲天，班上一小姑娘在办公室门口张望，她试图引起我的注意。我看见了，却偏不理她。说他们好多次，有什么想法就直接说，掖着藏着自己难受，我还会说“自找”。她看我没理她的意思，只好硬着头皮喊“报告”。进了办公室，班主任老师问：“有事吗？”她不敢答话，支吾着对我说：“徐老师，上课了，我们都等着您呢？”“我没听到铃声啊？”虽然嘴巴上辩解着，我还是慌张地迅速起身往教室跑，难不成学校的广播系统又出毛病了？一进教室门，我傻眼了，教室里静悄悄的，课本、笔盒整整齐齐地摆在桌子角上，大家坐得笔直笔直地看向我。他们班从来没有这么“齐整”地做好课前准备迎接过我。
　　“怎么了？今天可有点不对劲啊？”我警惕起来。
　　“老师，其实还没有打上课铃。上节课您批评我们‘没心没肺’，每次上课乱糟糟，您都不想再组织我们开展活动了。今天我们课间不休息，提前把课前准备做好了请您来看……”
　　“不会吧，太夸张了……”我松了口气，因为惊喜开心地大笑起来。
　　“徐老师，是您说如果我们还这么不听话下学期就不教我们了。”那个“请愿”的小姑娘得意地撒娇起来。
　　我嘿嘿地笑：“那是你们逼的。”
　　我突然感慨起来，并决心放任自己的感慨：“太感动了，这节课我不想上了，我们先聊聊天吧。”我的话音没落，教室里一片欢呼。
　　“安静！今天聊天的话题需要很静很静，能给我5分钟吗？不允许任何‘动静’打断我的美好情绪！”我非常诚恳而正经地说。教室里真的安静了下来，并漫溢开一种浓浓的情谊。
　　“送给大家一个故事，故事的主题是‘爱需要表达也需要体会’……”
　　故事说完以后，孩子们眼睛都亮晶晶的，对这样的效果我很满意。继续笑着说：“有话就说出来，也许你有感受却不知道如何表达，没关系，那就对我对自己笑一笑。”我深吸口气：“没什么说的我们就开始上课吧。”
　　那天的课上得很温馨，充满了温情的味道，可上的哪部分内容我却忘记了，实在是课前的“意外”刺激太强，削弱了我的记忆力。
　　后来一次的课他们想故技重施，课前又来叫我去，被我一眼识破，强烈要求打铃上课，并表示绝不再提前进教室，劝他们该玩的时间也不要坐教室里。无奈中，那些小东西又想出“心思”，某次上课时来了个礼物轰炸，以提前给我过圣诞的名义，打断我的课，往讲台上放了一大堆圣诞卡和小手工，理由是“爱需要表达”，我回复“我很会体会。”
　　为这个提前到来的圣诞我开心了许久，认真地把他们的卡片和纸片收到我的记录本里，记录下他们的“用心”。我在班上展示了我的“用心”，并宣布：“老师发现你们有心有肺有情义。”孩子们大笑。
　　他们还是很皮，但是我们之间已经有了情谊。

作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 16:38
新年计划之――读和写

　　喜欢写日记，开朗如我并不善于表达自己的感受。确切地说是不善于准确和精致地用口语表达自己的感受。文字是我的朋友，我常常让它站在我的对面，以达到一种自我观照和平衡的效果。谁愿意相信一个笑声朗朗的人原来很沉郁呢？大笑之后必然沮丧，只有文字客观而宁静。
　　喜欢读书，因常常为自己的空洞贫乏而恐慌。怀揣着书，是为了在书中寻找热情、真诚、共情还有就是种踏实感。书不会出卖我，不会丢弃我，他们和文字一样是我的朋友。在孤单难过的时候，我选择聆听感召。
　　对读和写的沉溺让我警惕自己是否有自恋倾向，于是我约束自己，少读少写，最好是傻瓜一样不读不写了。减掉情绪化的阅读和写作，写些“经济”文章，读些令人“上进”的专业书便好。这样严刻的自我要求让我一段日子里什么都不读不写了，心里却是难受的，直到发觉自己是从一个极端到了另一个极端，我才又有了不再约束自己的理由。
　　为人生还是为艺术实在是个问题，为自己一时之快还是为了自己长远的“利益”也是个问题。新的一年中我决心不去想这些了，放任自己，让自己率性地读和写，看看自己会疯魔成什么样子？

作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 16:40
课堂选择和生活选择

　　鄂教版品德与社会三年级教材第三单元我爱我们班这部分内容中有这么一个故事：一个叫东东的孩子跑得非常慢，但是他很想参加运动会，为集体争光，让不让东东参加运动会呢？不让他去，他会伤心；让他去会影响班级的团体成绩。课堂上我们假设东东是大家的同学,请同学们作一个选择。
　　记得有一次课上，同学们读完东东的故事，发表了两种不同的观点：一种出于爱同学让东东参加，另一种是出于爱集体不让东东参加。我分别统计了持两种不同观点的同学人数后，开始同学间的自由辩论。在自由发言中，这个班的孩子绝对多数都说愿意给东东一个机会，让东东参加运动会，即使他使班集体得不到第一也不埋怨他。这时，一个孩子突然站起来，大声对我喊：“徐老师，那些说要东东去的同学都在撒谎，他们才不会让东东去参加运动会呢！”这个冷不丁冒出来的声音让我和全体同学都愣了，我先回过味来，笑着问他：“小江，你是说大家都不会让东东参加运动会是吗？”他点点头，脸一下涨得通红。同学们不乐意了，他们很有默契地齐刷刷给了最后一排的小江许多白眼，用很不友好的目光看着他。短暂沉默之后，同学们纷纷抗议：“不，我们真心愿意给东东一个机会！”教室里一下开了锅。看着自己成了众矢之的，小江含着眼泪说：“老师，他们说假话，其实他们心里都不是这样想的。”他的声音湮没在孩子们的抗议声中，还没等我做出反应，他又大声喊起来：“那么你们为什么不让我去参加运动会呢？”当他在教室里痛哭时，教室里静了一小会儿，接下来是更加汹涌的抗议浪潮：“没有，我们没有不让他去。”
　　这个故事来自台湾的国语教材，放在这里，并不是道是非判断题，让不让东东参加运动会不是问题的关键，不设标准答案，面对这个两难的问题，学生可以自己做出选择，只要本着从“爱”出发将心比心处理这件事就行。可是我明显感觉到教学中孩子们自发地想统一出一个答案，这让我有些意外。
　　当同学们激动的情绪渐渐平息之后，我就小江参加运动会的事做了个小小调查，我发现小江的确没有撒谎，这次运动会，虽然小江努力争取了，但是大家就是不同意让跑得很慢的小江参加，这本就让小江非常失望，而这节课的讨论正好深深刺痛了他，他不平则鸣了。
　　到底是哪里出了问题？这个课堂上的突发事件，让我一下子发现很多问题：为什么孩子们在处理同一问题时，对东东和小江产生截然相反的态度呢？为什么明明小江指出了问题，招来的是大家的反感和抗议呢？为什么孩子们明知道自己态度不一致，被指出后还要不停辩解？他们到底意识到自己的前后行为的矛盾没有？对这个矛盾他们自己怎么看？
　　课堂上，我没有批评孩子们，因为我不想进一步强化同学们和小江之间的对立，我笑着说：“这样好吗？下学期的运动会如果小江仍坚持参加，请这些决定给东东机会的同学也能投小江一票，行吗？”在孩子们还算响亮的应承声中，这个环节很快过去了，因为有了这个突发事件，我更加着力于通过故事续编引导孩子们：为集体争光有很多途径，要发挥自己的所长。可是后半节课，我分明看到小江眼中的不平没有减少。
　　在仔细分析审视这个突发事件之后，我由衷感激小江，他提醒了我：故事再怎么假设都不是孩子的真实生活，故事中的选择不一定就是孩子生活中的选择。孩子们在处理自己的事和别人的事时候，有时就是双重标准。而我曾以为，让孩子们假设东东是自己的同学就是在让孩子们处理自己的事，看来我错了。
　　感激小江，正是小江的抗议，使现实与理想在孩子们心里有了一次真正的交锋，回想起课堂上孩子们的尴尬、孩子们的反感，我觉得这次的课真正引起了他们的不安与震动，而这样的经历对他们是有益的。如果把学生比作一朵花，那么每朵花都是与众不同的，这是一种个性美，但身处集体之中，还有和谐美的问题。我不能忽视孩子们的共性问题的同时，我也不应忽视小江的个体问题，如何指导他在集体中快乐的生活接纳这次的不公平呢？于是我和小江进行了个别交谈，帮他进行自我的解脱。
　　课上完了，可是震撼和思考仍伴随着我，由这个小插曲，我想到很多。你看，在提供两难选择的案例时，我们以为给了孩子们最恰当的价值引导，可是我发现，孩子们早已经习惯唯一的答案，并习惯通过揣摩教师的需要，找到这个唯一的答案。他们在努力地迎合老师，迎合一种标准，他们由一种近乎本能的东西支配着，我清晰地感到了这种东西带给我的压力。看来需要要反思的不止是我。
　　我不想因为我的品德与社会课而造就出更多人格分裂的孩子，因此我一贯强调在我的课堂上同学之间对于出现和自己观点不同的意见要持好奇心耐心倾听，不轻易说“错”；老师不能因为观点不同批评同学；不同的观点如果言之有理、言之有据就值得鼓励。我要让每个孩子知道，老师足够真诚坦白，能听进他们的“真言”；老师不说假话、空话，不斥责他们的观点。但愿我以我的真诚，能走进每个孩子真实的内心世界。
　　

作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 16:41
也说成长博客的长相

　　看到刘良华老师对博客长相的分类，自己在那里兀自大笑。发现“徐莉”赫然在第一类“优雅气质”中，评：“文章往往从容而短小，偶尔发一些牢骚，但重在建设或抒情。”对别人眼中投映的个人形象一直有份好奇，刘老师充分满足了我的好奇心和虚荣心。
　　不知道刘老师是否发现，第一类的两个群体中，第一部分皆为女宾，第二部分都是男士。您看，女性讲故事的套路和男士还是有很大区别的。
　　那些总是激愤的先生们都在第二类中，对于他们昂扬的斗志我一向是羡慕和钦佩的。广博的见闻、清晰的思想、犀利的文笔缺一不可。这样的“强者”怎不让人敬服？
　　把博客做成工作日志则需要工作内容及人品有相当透明度者，譬如我，可不敢公开自己的工作笔记。但我都仔细留着，等着算“变天账”的一天。嘿嘿。蒋院长、段主任都是很阳光的工作着和待人着，这样的长相也算相符。
　　混合型的上层人士需要有更加公众的面容。譬如刘老师，他要给学生上课、和教师交流、与管理者商讨。他们的“综合”“混血”源自他们广泛“交际”的需求。
　　不同的人，因为不同的角色，一不小心就会长成那个样子。琢磨琢磨有趣得紧！
　　我的样子，呵呵，希望不仅仅是“人比黄花瘦”。我也会开口骂人、动手拍“砖头”。不信？咱们就走着瞧！

作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 16:42
从教师和学生的缺位追问学校发展

徐莉

我理解的学校发展中的“发展”应包括学校发展、教师发展和学生发展。也许有人会认这是一回事：学校发展了，教师和学生自然就发展了，或者学生发展了，教师和学校自然就发展了，再或者不论将哪一个发展作为突破口，最终都将获得三者的共同发展。我看则未必。

在许多学校里都看到过墙壁上大大的标语：“一切为了孩子，为了一切孩子，为了孩子一切。”每次看到这话，我就会想，决定把这话写在墙壁上的人啊，您可知道这是什么意思？可准备去践履？拷问――学校发展的出发点和终结点是为了孩子么？我姑妄答之――不！教师发展和学生发展只是搭上了享受学校发展带来的好名声及即得利益的顺风车！

工作十年来，感受到最可贵的变化就是教育研究从以前单一的“自上而下”的研究方式变为“自上而下”和“自下而上”相结合的研究方式。按照我的个人生活经验，缺什么就叫什么。现在叫得最凶的就是自主、民主和开放，那么我看最缺乏应该也是这三样。从单一的“自上而下”的做教育研究到目前用“自上而下”和“自下而上”相结合的方式做教育研究，我认为教育研究在自主、民主和开放上都有长足的进步。在教育研究中终于听到了教师的发言，这是很有意义的事情。以前都是专家说，教师听；教师提问，专家答疑。这没有什么不好，可是交流和互动的缺乏，使理论与实践沦为“两张皮”。这话好像扯远了，其实不然。教育研究逐步走向自主、民主、开放的趋势令我看到了学校发展走逐步自主、民主、开放之途的可能性。

校长任免制度对“学校发展”的定位有决定性的作用。一个校长首先要解决自己的生存问题，再来解决发展问题。那么作为校长，他（她）首先代表的是有人事任免权的机构和个人的利益。这使管理者的立场从起始点就不是为了教师发展和学生发展的。教师评价制度对“教师发展”的定位有决定性作用。作为教师，首先也要解决生存的问题，如果这个评价制度中无视学生，那么当教师发展和学生发展发生冲突时，教师首先舍弃的也必然是学生的利益。

学校发展、教师发展、学生发展很多时候是存在矛盾的，这矛盾有时还显得不可调和。无视和掩盖这种矛盾的企图，在我看来不是无知就是无耻。

如果学校发展中听不到教师和学生的声音，如果学校的快速发展以牺牲教师和学生身心健康为代价而没有愧悔，那么教师和学生的命运是令人担忧的。我们追问――学校里谁在倾听孩子的声音？是教师么？谁在倾听教师的声音？是校长么？这样的倾听如果仍旧是按照教育研究的模式，那么无论是“自上而下”还是“自下而上”其意义都是有限的。我们期待学校管理者、教师和学生之间对等的，彼此有约束力的契约性合作。师生关系中，如果教师处在学生的上位，那么教师发展和学生发展一旦有矛盾冲突，作为上位的教师就必须用自己的“高尚”来做出对学生有利而伤害自己利益的事情。如果您将解决问题的方式定位在对教师的道德进行规范，那我觉得这是把教师当“神”在看，作为教师多少我觉得有些别扭。教师和校长（学校管理者的最高代表）之间，如果校长处于上位，那么当学校发展和教师发展发生冲突的时候，作为上位的学校管理者就会要求教师个人服从集体。问题是这个所谓的集体的利益是不是教师和学生群体最高利益的代表呢？

个人认为，为学校发展注入自主、民主、开放的元素，首先要设法均衡学校管理者、教师和学生的“实力”。而这一目标的达成，必须首先变革一些奇怪的制度。

作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 16:47
试把教研和科研搅和到一起

科研和教研在学校里究竟是怎么回事？

从机构上说，教科室和教导处在稍大点儿的学校里通常分立，属于平级，小一点的学校里科研和教研职能都归教导处。在学校外，教研主管部门是区教研室，教研室里有分学科的教研员，对应学校的学科教研组。科研主管部门是区教科室和区教育科学规划办（一个机构两个名称）。

从工作内容上说，备、教、改、导、考、析、研这些教学常规工作由教导处组织并落实，教导主任通常会分管师训，因为研训一体也是一种常见的教师培训方式。“质量是学校的生命线”这一体认令教导处成为学校运转的实质核心，通常说的德育为首也只是个虚幻的口号。教科室主任管理学校课题，参与学校规划的讨论和制定。一般需要在课题申报、查新、过程性资料的收集整理、结题成果认定等事务性工作上花去大部分的时间，工作量有不饱满的嫌疑，所以通常是兼职。

从活动时空上来说，学校通常有固定的教研活动时间，作为一项硬性规定，全体教师必须分学科参加教研活动。由教科室组织的学校课题组会议是不定期举行的，与专家组的讨论也是不定期的，参与者主要是课题的主要负责人，也就是学校行政人员。

在学校里，科研和教研之间泾渭分明：科研是少数人的、领导者的、决策性的。教研主要指向具体的教育教学问题。一线教师只需着眼于动脑筋管理好班级、上好课，其他的都不是份内。即科研“精英化”，教研“大众化”。因此在课题顺利结题之后，教师还说不全学校课题的名称实在不足为奇。教育教学管理者对课题是明了的，在与教师的交流中，会将理念、思想渗透到了具体的指导里。

我不想比较或判断教研与科研之间孰优孰劣，我喜欢把他们合并成一个词――“研究”，学校层面是做学校课题的研究，教师层面是做具体教育教学问题的研究，两个层面并不割裂，教育教学管理者以合作者的身份通过指导、研讨等方式参与教师的研究，将课题研究成果渗透到教师研究中去。因此学校做课题就要做一个能兼顾学校发展、各学科教师发展和学生发展的大课题，并充分重视潜在的可能性，将学校的传统优势考虑其中。此时参与课题的研究者同时作为教育教学的管理者或骨干教师，他们对教师的日常研究会具有实质的意义，课题的研究过程也就是课题研究与教师研究互动的过程。而教师做研究就是做研究，这个研究在教师那里叫教研还是科研并不重要，重要的是这研究对教师自己、对教师的教育教学是否有价值。

我的笔、刀、琴尘封已久，当我不再习字绘画、不再抚琴吹笛的时候，我还敢说我兴趣爱好广泛么？没有活动就无法证明存在！科研在教师那里是不存在的，没有活动为载体的科研在教师那里就只是一个遥远的名词。教育教学管理者及骨干教师通过对具体问题的指导将科研成果渗透到教师的研究过程中，这是一种合作研究，叫科研还是教研也不重要。我只知道没有教师的实践来论证科研成果是否有效，课题的研究就无法落实和继续深入，仅此而已。

目前学校管理者被教育理论的迅速更新弄得有点晕，等到有点明白了，这个五年的规划也过去了，下个五年规划中关注的问题又有了变化。学校的课题研究一旦常新常变，教师的研究就容易被琳琅满目的名词弄得找不着北。当教师感觉自己的实践总跟不上那些花样，最后就会你说你的，我做我的。当教育科研成果渐渐都成了没有教师读的论文，成了听过只激动一会儿的报告，研究就真的离教师和离课堂越来越远了。实践智慧没有方向会多走许多的弯路，漂亮的科研成果不在实践中运用，任你再时髦也是“垃圾”。

不论是哪种研究，目前最大的问题是缺少耐心，缺少真实的实践来印证和丰富。

记得初上工作岗位，当我沮丧于研讨课上得一团糟的时候，校长告诉我，一个好的语文老师至少需要十年的积淀，对自己要有耐心。我向校长承诺，一定用心的把我的日常教学作公开课一样的对待，那时的我多么期盼第一个十年快点到来。如今做个好的语文老师一个月就足够了，一夜两日的速成我都见怪不怪，时髦的理念、集体的智慧、美好的气质、繁复的CAI……若这些都具备，只要给一个机会，做个好老师的梦想立即就能实现。学校越来越像星工厂，打造明星教师早已是驾轻就熟。第一个十年在望，我并没有成为一个好的语文老师，想想当初对校长的承诺――把每节课作公开课一样的对待，再想想今时公开课的“恐怖”，难免自嘲。地球人都知道，号称包治百病的药都是欺人欺世。知道归知道，每次听到、看到这样的宣传广告仍有许多人难免心动。教育教学中有问题是正常的，这地球人也都知道，可是看到课堂上出现这样或那样的问题我们越来越不能容忍，越来越失去耐心。当好老师可以速成，当完美变成对教师实行专制的武器，我们的课堂教学便离生命和生活越来越远。缺少耐心的课堂、缺少真实的课堂，还能令学生和教师在其中体验幸福和找到意义吗？

公开课已然成为教师做研究的主要活动形式，因此我不批判公开课，我甚至提倡多给教师机会执教公开课。但我憎恶公开课的虚伪和急燥，痛恨我们因软弱去迎合分明不合理的规则。当虚假的研究大行其道，想真实的提出个问题来研究一下似乎都不大会了。

作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 16:51
浓缩的未必是精华

   我是具有一定执行力的执行者，一直认真履行自己的职责，每当与上级有了不同立场或观点，我总是笑着说：“我保留意见。”言下之意，放心吧，会遵照上级的意图执行。这段时间学校里关于教师备课方式的讨论挺热烈的，而我要求自己努力保持客观。这样的消极抵抗一定是令领导恼火的，所以我也就只敢在这里说说，够虚伪。

   说备课之前先说说目前热议的公开课之弊。公开课是教师参与教学研究的重要方式，外出学习，教师对听公开课的期待有时甚至高于知名专家做报告，潜台词――说得好不如做得好。观念的转变是隐性的渐进的，除了自己谁也看不到，再说专家说的对不对咱还觉得不一定呢，倒不如模仿来得更加立杆见影，迅速可以把看来的好处在自己的教学中进行再现。教师学习教学技术和技巧的热情高于学理论和观念，这本身也没什么错，只是我常担心他们因为放弃思考而轻易被某种观念和理论所迷惑。

   记得刚上班时，也曾热情似火的四处听课，听完了就赶紧把自己认为精彩的“点子”运用到课堂教学中。师傅听完我的课教导说：“不许瞎听课，更不许乱学。你连起码的分辨和鉴赏力都没有，把人家的缺点当优点学来了还在那里得意。”当场羞得我满脸通红，但是我知道师傅是对的。十年之后，我会在心底为那些听完课就匆匆离开的教师遗憾。也会对着一样乐于听课的小老师罗嗦：“记得要认真听评课，提高鉴赏力和学习技巧一样重要。”一节好课好在哪里？任何新颖的“点子”都只是一部分原因。

   若说所有的公开课都经历过反复的试教可能过于武断了，亲见身边许多的公开课都被反复的打磨过。公开课一般都很精彩，这精彩来自哪里？把所有可能出现的“问题”做充分的预见，并想出对策不断通过实践调整是令一节公开课万无一失的有力保证。我把课前的每次试教都比作一次过滤，滤掉教师的各种缺陷后，教学设计日臻精妙，教学组织日渐严谨，教师的每个眼神、每个动作、每句话都可圈点起来。这个集体“琢磨”的过程对参与其中的每个人都是难得的学习经历，但是看这样的课，作为听课者的教师是否足够清醒呢？浓缩过后的精华让一些老师不安起来，有人自卑：原来我和我的学生是这么糟糕的啊？有人拒绝：这是表演，日常不能这么上。我在想：过滤掉的那些问题中一定有许多值得我们来共同研讨的真正的问题，可惜我看不到！

   一节公开课好在哪里？能得到广泛认可的公开课一般都给人耳目一新的感觉。聪慧的人马上就会学去了这新颖的形式，智慧的人透过新颖想到这新颖的形式不过是落实了哪些日常的目标，可贵的是目标之间做了怎样新颖的重组。我喜欢鼓励基于本质而不仅仅停留在形式的创新。

   总要说说备课吧，其实我已经在前面的日志中阐释了我的看法。若希望教师作为独立的教学研究者，独立撰写教学设计就是一道底线。若只希望教师做个好的执行者，那么我们的教师培训则应该更加细腻些，不能只做理念上的粗放讲解。我们提供的教学资源应更加的丰富，不能丢给教师一本教材了事。作为教师若知道自己每个教学内容具体对应课程标准的哪条哪款，那么教师在教学中就能克服盲目追求肤浅的热闹，不论怎样创造性实施都不会有脚踩着西瓜皮的担忧和恐惧。当然，前提是教师必须熟知课程标准和教材内容，并能找准两者之间的对应关系。

   在专家和领导那里，我总是陈述教师作为研究者的无奈和痛苦，可是在同行那里，我又努力呈现教师作为研究者的快乐和尊严。明知道颠倒过来可能比较得人心。

   真心的希望每个老师都能成为教育教学的研究者，但这种过度理想化的愿景我不想在大庭广众中说出来。我知道很多同行都有太多的理由不做教育教学的研究者，说心里话，我非常的理解他们。面对教师群体的多样，我主张不强制每个老师都朝着同一方向去努力，那其实也很残忍。

作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 16:51
想*说*写

   听人说话或者读书常有共鸣，这种共鸣来自对有些问题我们曾思考过，内心里有自己的感受。想，往往散漫，天马行空，总有佳句妙思。一旦需要在人前条理清晰地说将出来，包括我在内的许多人都会觉得畏怯。说话首先要说别人听得懂的话，其次要说别人喜欢听或者能听得进的话，这两条看似简单却也是不容易做到的。前者需要很好的逻辑思维能力，后者则需要对听你说话的对象有深入的了解和足够的尊重。有人说，我也有很多想法，但是面对的人一多就“茶壶里煮饺子”，人前露怯，实乃勇气不足，非水平有限。殊不知勇气并不是天生，它来自充分的准备带来的底气和不怕出丑的反复磨练。

   擅思的人有的能说，有的擅写。其实，不论说和写都只是一种表达的方式。表达的快意和表达中自我感受到的局限是一个人继续思考问题的源动力，我们会发现，爱说和爱写的人总是不断思考着的，而不断思考着的人又总有表达的热情，两者相辅相成。

   有想法，我总是鼓励自己就大胆说出来。我的话语前提是，感觉自己能说服对方接受自己的观点或者能与对方进行平等的交流，若没有这样的把握，我愿意微笑着沉默。很多时候，智慧产生于碰撞，相互的启发来自你来我往的语言交锋。所以能找到一个和自己讨论的人，真该好好珍惜！

   把想到的说出来不容易，把说出来的东西写下来同样不容易。即使总是口吐莲花的人，未必提笔就有锦绣。我们常常是写着写着，脑子里和嘴巴上很流畅的话语就结巴起来，有时甚至自己就开始觉得方才的所思所言十分无趣。想，说，写，不是一回事，这种感慨时有所闻。

   有想法，有说法，想过了，说过了，我要求自己一定写下来。这个写的过程就是整理思绪的过程，整理语言的过程。人说“食不厌精，脍不厌细。”其实文字也是。很多时候，思绪汹涌澎湃，写下来也不过一个词，一个句子。很多时候，说得洋洋洒洒，写下来却感觉逻辑混乱，观点含混不清。把思想和语言变成文字的过程，自然就去提炼，于是思想变得更加有深度和有层次起来。

   写是因为有想法才写，表达的目的越纯粹，收获的快意就越纯粹。我喜欢拿傅雷先生那句“人的心理活动总需要一个酝酿的时期，不成熟时硬要克服难关，只能弄得心烦意躁，浪费精力。”来自我饶恕或者安慰朋友。不想写的时候不写，这也是为了更持久更好地书写。

作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 16:54
做班主任不容易

   做着班主任的时候，我特别希望能有机会离开班主任队伍，不想过那简直不是人过的烦乱日子。出得围城，又时常怀念做班主任的时光。其中滋味，绝非三言两语能说清道明，只认定自己当初也不见得就是个好班主任。提醒自己，如今已不在其中，不要妄图用“想当初”来说事，虽然那时的我也经历过许多的困惑和苦楚，但是绝不能以此为借口来忽略别人的难处。具体的痛苦作用于具体的人，那种感受他者只是似明白而非明白的。

   看过不少描写、记录优秀班主任言行的文字，“爱”是永恒的主题。当今的教育界，据说有几个很有办法的“班主任”，他们用“故事”和“事实”向我们证明，“聪明”也是成为优秀班主任的窍门。“德行”+“智慧”，“EQ”+“IQ”，怎么看都像“师德”+“学识”，原来做一个好班主任的标准与做一个好老师的标准一致啊。

   每个人都有自己的局限，我的局限在于总想走那扇窄门。有意无意在追求着文字的奇崛、观点的不落俗套，这本身是优点也是弱点。标新立异首先必须熟谙传统，有继承方有不狂妄无知的创新。容我自我安慰，这样的习惯可以逼迫着自己不盲从，不随声附和。若能辅之以比较客观的自我认知，虚心接受别人的意见，不断修正自己，也算求得一种良性的平衡。但我害怕非此即彼的解读，相信凡事都无绝对，这是我们开始对话的前提。

   1、“摇摆”的意义――与自我

   不知道大家是否有这样的感受――当我们对孩子们特别好的时候，他们就容易得意忘形。不禁感叹：“对孩子们不能太好！”于是我们会马上换上副严厉的面孔。当我们对学生声色俱厉，孩子们噤若寒蝉的时候，我们心里又常常不忍，觉得能宽容些才好。我们有意无意地在宽恕与责罚之间摇摆，让孩子们体会到我们对他们的善意，同时，知道我们对他们也有要求。启动这种自我“谴责”机制，能让我们显得有张有弛，不过于严苛，也不过于放纵。班主任杀气太重，学生面对批评往往麻木；滥用表扬，学生面对赞扬往往迟钝。

   既然有摇摆，必然有摆幅。窃以为，越是好的班主任，其摆幅越小。教师情绪相对稳定，则孩子承受刺激的域值较小，显得平和而友好，对教师的教育更加敏感在意。

   我喜欢没有过多“杀气”的老师的班级，其中常洋溢着安详和宁静。我比较害怕过于有办法的班主任，害怕一个班级的风貌迅速发生转变。有关人的变化，越慢才越真实，快了就容易和“扭曲”混淆，丧失了真实感。自从成了术科老师，我的出现已经不大能引起学生的警觉，课堂上也很少鸦雀无声，再难现当日掉根针都听得见的盛景了。开始真不习惯，觉得受了莫大的委屈。习惯之后，对“威信”就有了新的懂得。“威信”总有达不到的地方，这时，孩子们表现出的“恶”是自然的。一种习惯的养成需要很长时间，想获得真实的改变需要有足够的耐心，忙着镇住学生，声嘶力竭地和其他老师争锋，会使孩子陷入过度压抑状态。压制过度，孩子们很痛苦，教师自己也比较辛苦。“水里按葫芦”是违反本性的，这实在不是一个管理班级的好比方。

   2、“无条件积极关注”还是“无条件积极帮助”――与学生

   有种观点说懒人养勤快孩子，笨拙的班主任班上出能干学生。教师过于勤勤恳恳地工作，有时是剥夺了孩子们表现的机会。朋友不止一次给我说她在日本听课时看到的一件事：一个孩子在活动前期漫不经心地玩着，没注意听清活动程序。这时的老师似乎并没有发现，只是在做自己的事，当然也未提醒和教育。开展活动时这个男孩不知道该做什么，便去求助老师，老师说：“你为什么不听讲呢？讨论已经结束了，现在你自己想办法吧。”朋友觉得老师太冷漠，认为老师不喜欢这个不听讲的男孩。下课后，她听老师们在一起议论，说这个男孩真不错，还以为他会因为弄不清要求而哭哭啼啼，结果他自己边参加活动，边向同学请教，坚持参加完活动了。显然老师早已经注意到他没有专心听，却不急着指正。虽然拒绝了他的请求，但是一直在关注他。举这个例子，是因为我很喜欢这种无条件积极关注的姿态，和我们常常做的无条件积极帮助显然有些区别。哪个更好？见仁见智。

作为教师，“无条件”是一种天职，没有太过强烈的好恶会使我们显得更加公正。虽然好的教育机会有时稍纵即逝，但更多时候好的教育是让学生自己慢慢体会、渐入佳境。整天忙着批评、忙着表扬学生，这样“无条件的积极帮助”常常好心没好报，多则滥，学生不麻木才怪。教育是个连续的过程，只要不是危及学生安全、伤及学生身体的事件，“他们真的需要我们的帮助吗？”这个问题就该在心底多问自己几次。

学生容易变得和班主任日益相似，潜移默化比任何说教都来得影响持久。在学生身上能看到家长的影子并不新鲜，在学生身上看到班主任的影子也不是什么奇闻。我不大主张扶持出很有执行力，却只会严格执行班主任意志的机构――班委会，更讨厌那些个狐假虎威，拿向班主任告状威胁同伴的班干部。得力的班干部如果比较像“狗腿子”，我会觉得很可悲。让孩子们分担班级管理的工作，不是简单地树立谁的威信，否则管理是简单了，后患却无穷。班级中的每个成员对班级事务都承担责任，并有明确的分工，这个机制的建立是缓慢的，必须是渐进的。任何班干部开始变得颐指气使，班主任都应该警惕。

   3、怎么“负责”？――与家长

   做班主任的时候，令我郁闷的事中有一条就是半夜三更家长很不礼貌地来电骚扰。耐着性子和家长一聊一两个小时，心里却很反感。我是个喜欢保有私人空间的人，不认为因为承担着班主任工作而必须全天候接待家长。可惜不大会拒绝，只好自己悄悄心烦。起初我用“这表示家长重视孩子的教育”，“交流可以更好地开展工作”来安慰自己，后来发现这样没完没了的电话往往只能令家长获得暂时内心的满足，并没有我与家长期望的，迅速转变学生的意义和效果。渐渐地，我就不怎么指望和家长仅仅通过电话来治病救人了。

   “请家长”是威胁学生的法宝，经常用也会失去威慑效力，倒是家长来多了容易有怨言。我们常常抱怨请来某家长，该学生乖了几天就又还原了，或者压根就没有变化，可是还有好心的同伴乐此不疲。当我们在家长面前数落孩子的时候，容易忽略家长的第一反应：“老师会不会是不喜欢我的孩子？”我和家长的交流一般都在放学家长来接孩子的时候，只要认为有必要，我会主动找到家长沟通。更多时候，是家长找我聊。感觉这个时段，家长的心态都比较平和。我喜欢用表示转折语气的关联词，每次一说“但是”，往往那后面的才是我要说的重点。“软着陆”是对家长心理上的关怀，与人为善的人相信总会有好报。

   有个孩子很皮，我的“但是”基本把家长弄昏了，感受到渐生的疑虑和对立情绪后，我选了个他没犯错的日子，去他家家访。令人失望的是，这次家访之后，这孩子仍很皮。但我的行动和姿态让家长对我有了份情谊和信赖，事后想想这才是最大的收获。以后，我说了更多的“但是”，可家长都开心地吞下去了。让家长感觉到你很爱孩子、工作尽心尽责其实很重要，能帮助我们赢得更多的认同和支持。爱需要表达，不仅是对学生表达，还包括对家长。如果认同和支持不能兼得，一定要首先赢得认同。

   我不认为“只有教不好的老师，没有教不好的学生。”这句话如此绝对，本身就有问题，一切事情都有个限度，相信班主任的尽责也有个限度。所谓限度，就是守住底线，同时知道自己不是万能的。班主任的限度是不以任何理由放弃一个孩子，同时不轻信那些过于典型的故事和案例。以我的感受，我们这些平凡的人教育着平凡的孩子，很多事我们努力做了，未必就有完满的结局。一点点的改变，只一点点，就要学会发现并及时的自我肯定。

   4、“合作”还是“博弈”？――与同伴

   做班主任的时候，看到学生在习作中写最喜欢的老师是徐老师会觉得特别幸福，看到少数几个孩子写其他老师，心里会有些别扭：“我对你们付出最多，为什么你们最喜欢的不是我？难道对我还有什么不满意吗？”感到很受伤。放到现在，我一定没这么有趣了。萨达姆的支持率倒是100%，问题是那更接近一个笑话。

   对孩子的教育，一个家庭之内都往往难以达成一致，在这个问题上我太有体会了。我说吃饭自愿，爷爷奶奶一定认为我懒惰又心狠，饿着孩子了。孩子摔了，爷爷奶奶忙着责打地板，我忙着说“是源源自己不小心，以后记得走路要看路。”然后，小源源开始钻空子。我们某一方在场时，她会显得乖巧，若我们同时在场，她就会谁的账也不买了――多么渴盼教育的一致性！

   对学生的教育也是如此，班主任和术科教师各自为政，大家都会感觉吃力，你要这样，他要那样，学生无所适从。只有统一要求，才能事倍功半！事实上，我比较不喜欢目前的班主任负责制，这似乎意味着教育学生成了班主任一个人的事，一班孩子都是班主任的了。每位教师都有教育学生的责任，班主任和学科教师的差异应该只是工作内容上的，而不是在责任大小上。班主任承担太多的责任，这本身就有问题，所以基于合作的责任共担是与同伴共事的理想状态。比较现实的做法是多和同伴交流，努力在相互妥协中达成一致，不突出任何一个个体，才能体现教育的整体性和一致性。

   我若有机会再担任班主任工作，愿能做得更好些。希望到那时，班主任的日子能好过点，沉沉的责任有更多的人来分担。

作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 17:00
教师专业化发展与学科壁垒

   昨夜几近通宵。天公不作美，阵阵春雷让胆小的源源无法安睡。这样的夜里只能在每次闪电之后雷声之前不断声明我的在场，然后紧搂着她。趁雷声渐没，赶紧去书房备课。只过了一会儿，那雷声又渐起，真讨厌。累我一个晚上在书房和卧室之间跑来跑去。

   还是很紧张的，毕竟是有人听课，勿论一个早晨要连续上三节，语文、数学、科学、综合实践活动、品社五个学科联动。一开始我没办法写出教学设计，只能痛苦地找寻三节课之间的内在联系。后来脑仁都想疼了，就溜去网上四处说笑打闹一番，也算是为自己消减压力。回顾一下，一个晚上似乎都在想、想、想。读各种资料，读各学科的教科书，追忆前面各学科牵头人的课，努力地揣摩各环节的设计意图，努力想把握各个学科的特点。多么希望这位老师就在身边和我聊聊，听我说我的理解和思考，请他来应证和修正。

   就在今天的清晨，整个设计都还没有影子，我开始焦虑。绝境中，只好放弃早餐，把自己关在上课的地方，背水一战。将昨晚的各种胡思乱想比较了一下，选择一个不算最坏的思路，要求自己静下心，写出每节课的基本环节（科学课一字未写，因为动不了笔）。

   上完课，终于轻松了点。对于我毕竟是一种新的尝试，暗暗在心底表扬自己的勇气。想想今天最好笑的是上科学课时，将所有的东西都一股脑倒到水里去搅拌。课后科学老师告诉我，科学课应强调对变量的控制。心里吐舌头，我真不知道，不过，我以后就知道了。当然也在乎别人对我的看法，可是更喜欢让自己不断拥有新的体验，甚至不惜偶尔丢点脸。

   回想三个版本的演绎，我们三个人都体现了各自的优势和局限。有一点是相同的，就是学科在我们身上烙下了深深的印痕。当我们相互述说着一个语文老师执教数学课、一个科学老师执教语文课、一个活动课教师执教科学课的感受时，我们都体味到在一个学科里呆的时间太长所带来的困扰――一时间我们都无法摆脱某学科固定的思维方式和表达方式。

   我今天思考的问题是：探索教师专业化发展的途径与这种尝试突破学科壁垒的研究之间方向是否一致，他们之间是怎样的关系？我有所领悟。

作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 18:15
书法课（1）

裁作业单的手有些抖，看看时间，还有一刻钟，不急，放松，来得及。誊印的作业单不大匀齐，只能用裁纸刀细细分割。学书，每个细节务求尽善尽美，方能品味其中的美感和韵致。

前一刻刚拿到名册，读一遍，确定没有不认识的字。有一点紧张――他们会喜欢我吗？会喜欢每天的两个小时吗？会喜欢习练起来略显枯燥的书法吗？我要更用心一点呢。

倒希望自己更自然些，每次课前那淡淡的焦虑，其实也是一种过度期待所致。明知道课堂上还会有许多的生成，可总是忍不住不断想象课堂上教与学的情态，忍不住一遍遍地设计，想象，调整，再设计，再想象，再调整……停下吧，你不能这样没完没了，我笑自己，既然临场的应变能力是足够的，那么有个整体的思路就行了。可一些新奇有趣的想法还是会不断地冒出来，添加到哪里才合适呢？添加了，整体的设计是不是需要再调整一下。――讨厌，你有完没完。

过度的期待当然是一种有力的内在驱动力，这种紧张感唤醒的是创造力，可是一旦在课堂上遭遇预想之外的挫败，有时难免过度沮丧。这样大起大落的折腾颇为耗费心力和体力，我惊讶于自己不竭的热情，一次次为之激动，一次次为之失望，一次次振作精神重新来过。在对一切都失望之后，我居然还对课堂存有一丝幻想，这真是意外的发现。更自然些是我对自己的期许。

今日最大的失望是时间感的丧失，整个下午一直担心自己节奏把握不准确，并为此有些慌乱。以往上课，基于对教学内容和学生情况的熟悉，总能自在地讲述，不用过多考虑时间，而结果常常是打铃的时候恰巧完成教学设计。有些日子没站在课堂上了，书法课是更遥远的记忆，给我点时间，相信我能做得好一点。

作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 18:16
书法课（2）

昨天的初相遇让我大致了解了孩子们的状况――他们并不是为了亲近书艺而来，大多是因为平日里字写得太糟糕，家长和老师才寄希望于通过书法班的学习改善状况。为此我在预期目标中增加了一项：纠正不正确地写字姿势，培养良好的书写习惯，并将之放在提高习字兴趣和习字水平同等重要的位置。

更多的鼓励

回顾自己的学书历程，是一路的鼓励让自己坚持下来。返观以前的字，哪里算好呢？只是因为老师一直说“徐莉的字写得好”，于是生出把字写得更好一些的愿望。在这种自我的期许之下，自然更加用心地琢磨，持之以恒地习练，在干燥乏味的日复一日中体味着乐趣。这样想想，便能诚恳地夸赞孩子们的用心和努力，开心地在习字册上写下一个个“优”和“优+”。“健的字是我们班最差的。”在这样的抗议声中，我细细评点：“你看，撇捺的轻重把握得多好，字很有笔锋。如果能写慢一点，笔画轻重就能更加到位。记得少用橡皮，只要能保持书写整洁，就是极好的书法作品了。”

更多的交流

孤独的人走不远，书法虽然强调内在体验，习练的时候却更需要伙伴分享带来的欢乐给予支撑。想想那是即将发表的作品，是不是会让我们投入更多的用心呢。将昨天的作业单用胶棒贴在教室外墙的瓷砖上（这样方便作品取下，可以不损坏孩子们的习作），29个小朋友，一个都不落：“去看看自己的，再去看看伙伴的，相互评点一下。”看到自己的字展示在大家面前，孩子们都是那么的意外和激动，他们的愉悦对我何尝不是一种鼓励？“每天老师都会提前来，将大家前一天的作业单贴在外墙上，如果你来晚了，可以利用课间休息的时间去欣赏交流。”

今天是孩子们第一次用钢笔写字，特地安排了一个钢笔交流时间――让孩子们向伙伴介绍自己的钢笔，然后交换着写写字，体会一下不同的书写感受。我们熟悉起来吧，和彼此，和我们的纸笔，虽然只有短短的十来天。

向自己学习

昨天就提出要求，请大家将每天的讲义写上日期用夹子夹好，不要任它散失。还送给每个孩子一本习字册，嘱咐每天习字都要批注日期，注意格式，书写认真，学习结束之后留作纪念。今天下课前，让孩子们去教室外墙取下自己的作品，然后帮他们将之一一黏贴在习字册上：“这样就可以看到自己每天的进步了。”

在黑板上示范之后，请孩子们给我写的字提意见，然后按照我们交流的心得――那一竖的起笔再靠右一点这个字就更好看了――再写上一个。和孩子们一起比较，第二个字是否如我们所预期的那样比第一个字更好呢。“写完一个字不是放下一个字，要再去细细观察，和例字比较一下，发现自己的优点和不足，然后在下一个字的书写中改进。”――这其实是我自己的习字心得。练习的时候，不断地提醒大家“比较――改进”：“向自己学习，字就能越写越好。”

糖果时间

今日除了建立一些必要的课堂常规，我将重点落在了习练习惯的培养上。写字的姿势要求用一个“正”字概括――桌椅正、身正、笔正、心正、字正。然后是一个“净”字――教室桌椅和地面干干净净，习练完之后手和衣服干干净净，习字本干干净净。改变习惯是最难的，才二年级的孩子啊，想着给他们减轻痛苦，今天特意带去了一盒糖果。为了逗他们玩，先按兵不动，习字之后给每个手上没有墨迹的孩子一块巧克力。知道这有多难吗？想想我们自己第一次用钢笔写字的情形吧。然后我在孩子们的一片喧哗声之中笑着说：“弄脏了也没关系，记得尽力收拾干净，或者你下次更加细致一些。”

放学前，和孩子们一起收拾――用纸巾沾上水，细细擦拭掉课桌椅和地面的墨迹，洗手，拍拍那些本子上已是墨迹斑斑的家伙的头：“明天会好一点吧。”糖果当然都送出去了。

作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 18:17
书法课（3）

今天的糖果时间出了点状况，锟与后面的同学因为糖果纠缠到一处，说了两遍“如果你不喜欢手上那颗，下课之后还可以和徐老师交换”，他们才有点勉强的分开。知道物化激励的危险，昨天还在想着洛克，因此操作中没有强化甄别和选择，逗一下，每个孩子都有一份。只是情感的交流，在课堂上传递和营造着轻松和愉悦。明天还带糖果去吗？有些犹豫，我总是容易摇移的，过多的自省带来行动力和定力的缺乏。

欣的奶奶置疑我的教学，放学前在走廊大声的“嘀咕”，认为隔壁班的牟老师更用心一些。牟老师在课后特意叫住我，告诉我她这三天一直在讲笔画。看过她的示范，的确细致而系统。她说，我们在上课前缺少交流，结果教学内容不一致，令家长有许多的想法。

牟老师曾是我见习时的指导老师，所以共事之后仍一直以“老师”相称，虽然她自己都忘记了。了解她的诚意，心中感念她对我的信任和关怀。自然也有几分尴尬，决定再想想自己的总体安排，作出一些调整。

学书有两条路径，一是由笔画入手，二是由结体入手。两种方式各有自己的优势和不足。前者突出基本功，但是容易使习练者在枯燥单调的练习中失去兴趣。后者能使习练者迅速感受到自己的进步，培养习练的信心和兴趣，但是最终仍需要回到基本笔画的练习，打好基础。目前多数的书法教材和教学实践都选择从基本笔画的学习开始，但我个人的学书之路却是从结体入手的。其实，教师个人学习的经历当然是一种教学的资源，但面对教学中普适性的规律，教师的个人经验到底如何能与之相融而不是相互抵触呢？思量之后，我决定作一些妥协――突出笔画、兼顾结体。

回顾与盘点自己三天的教学――“向自己学习”是一种习字方法，也是整个习练过程之中应该着力培养学习习惯。习练兴趣的培养、信心的增强、主动交流的愿望、正确的书写姿势、保持书写整洁、做好习字之后的整理……这些良好品质和习惯的培养也是成效显著的，余下的是坚持。在明天的教学中，应突出基本笔画的书写技法指导，但为了使这样的学习不显得枯燥单调，还应增加一些含有这些基本笔画的例字的习练。作品感，其实我也是很看重的。

作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 18:17
书法课（4）

其实决定对教学内容和教学方式进行调整的时候，心里还想到了肖。从第一次课起，我一直在寻找时空尽可能多地手把手带他写字。他是很专注的孩子，静静地听你讲，按照要求认真练习，不过我发现他动笔起来非常困难，笔画书写完全不正确。很难想像，在两年的小学时光里，他怎样一笔一画艰难地完成各科作业。他需要从基本笔画的习练开始，学习正确的书写技法。大班教学的起点往往是保底，不能将任何一个孩子排除在教学之外。

昨天还告诉肖，他手上那支水性笔是不合适的，书写时用的是笔尖上的小珠，和圆珠笔是一个原理，比较硬，习字还是钢笔较好，更有弹性。今天他又带了水性笔来：“爸爸说这就是钢笔。”我笑笑：“可是它真的不适合拿来练字。明天吧，明天我把我的钢笔带来，如果你还是带它来，我就借你钢笔用。”

明天还得多带一支钢笔，借给李。那是个多么聪明的家伙啊，一说就明白，只是太好动了，又争强斗狠，不愿作出任何让步。提醒他静心习写，对待批评却是满不在乎地样子。第一天用铅笔练习笔画的时候，就自顾自地在那里折腾，硬是把支新钢笔弄坏了。利用课间休息的时间，坐在那里帮他修理，摆布了半天，勉强能写字了，向他讨要“谢谢”而不得。第二天需要用钢笔写字的时候，那支笔不断地溢出墨水，笔尖还边写边转动，于是，他的作业单上布满斑斑墨迹和大小窟窿。

今天的课上，李不知怎么和同桌较上劲了，两个人你给我一下，我给你一下。提醒了好几次，同桌不再动手，他还挑衅似的一边看着我一边动手打人。淡淡一笑：“这样你们都不能专注地习字了，我把你调开吧，让你一个人坐。”他迟疑了半天，看我态度坚决，还是去了我指定的新座位，不过做出各种动作表示反抗。理解，却不理睬，但个别指导的时候还是一样待他。一对一，他能好好习字，一旦我走开，他就又开始折腾了。放学之后，奶奶留下询问，我问他：“说不说你今天的表现呢？”他的眼睛骨碌一转，想了想：“随便你说不说。”我则毫不客气地当面据实相告。是有点不好意思吧，我刚说完第一句，他就溜走了。

作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 19:23
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作者: 教师之友网 时间: 2011-9-7 20:05
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