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标题: 尝试着塑造敏感女儿的“大度” [打印本页]

作者: 教师之友网    时间: 2012-3-27 19:13
标题: 尝试着塑造敏感女儿的“大度”
尝试着塑造敏感女儿的“大度”

 
作者:司丽娟   



晚上,吃完饭,我在厨房收拾碗筷,女儿在餐桌旁煞有介事地给我“打电话”,这是她和我之间经常有的节目,我有一句没一句地和她对着话。一会儿,可能觉得不够过瘾,小家伙跑出去从我的包中翻出手机,作为道具,拿在手中继续装模作样地给我“打电话”。正说得起劲,只听“叭”的一声,手机掉到了地上。我过去捡起来,看看没事,沉下脸,一言不发地把手机放回包中,回来继续收拾碗筷。女儿见我不理她,就跑了出去。
等我从厨房出来,女儿不在客厅,卧室的门关着,不晓得她在里面做什么;我懒得去看她,便坐下来看电视。一会儿,卧室门开了一条缝,女儿站在门边,很委屈地呜呜地哭。我跑过去,问她怎么了?
“妈妈,对不起,我把你手机掉地上了,我不是故意的。”她诚恳而且充满自责。
我说:“没关系,手机没有摔坏。再说了,我没骂你,你干嘛躲在屋里哭呢?”女儿一边嘤嘤地哭一边说:“我是觉得自己做错了事,必须自己惩罚自己!”
我大为吃惊,女儿只是个五岁的小人儿,“惩罚”这个词是从哪里学到的呢?是从我这里吗?记得女儿三四岁时,有些任性,为了一个要求没有得到满足,有时耍赖哭闹,闹得厉害时,我会将她独自放在屋里,不管她,让她去闹。并告诉她,她可以哭闹,但无理要求爸爸妈妈是不会答应她的,将她独自放在屋里是对她的惩罚。不过,女儿五岁以后,这样的情况已经很少发生了。可能,这个情景在女儿心中留下了深刻的印象,以至于她现在会很自然地认为,犯了错误就要受到惩罚,即使别人不说什么,自己也要惩罚自己。    
女儿这句“必须自己惩罚自己”,让我既感慨,又不安。感慨的是,女儿这样懂事,她已经有了一般意义上的是非对错的观念,有羞耻心,懂得自责。而令我不安的是,作为一个小孩子,她的自责是不是早了点?她是不是过于敏感了?虽说女儿的性格很活泼,可是活泼的她另一方面却又很敏感,这似乎是天生的,从小她的观察能力就挺强,一点点小变化都会马上引起她的关注,比如屋里添了一个不起眼的小摆设,或是**的手机上换了一个新挂件等等诸如此类的变化。女儿很善感,她表达情绪的方式很浓烈,比如她会用一种让我看来很夸张的方式表示她的极度喜悦,她会经常说:“妈妈,你对我真好,我非常爱你。”或是用亲吻来直接表达爱意,有时也会对喜欢的老师这样说。而另一方面,她显得比较脆弱,一点批评和挫折都会让她难以接受;她很容易伤心,为一句话,即便是一句玩笑话,甚至是为一个从书上看来的故事。这一点令我有些头痛,我希望她活泼的性格之中多一些大大咧咧的成分,而不是那么多愁善感。
这次,女儿的过于自责终于让我反省:我是不是有些过于严格了?我自认为并不是一个苛刻的妈妈,也很少对女儿发火,我希望能够提供给女儿一个宽松的家庭环境,可是,另一方面,我又会不自觉地摆出家长的权威,向她发号施令,为她的一个小错误或一点小过失而吹毛求疵。大人尚且不能避免犯错,何况一个五岁的孩子?我决定试着改变。
过了两天,因早上走得匆忙,我将一卷卫生纸放在洗手的水池边上。女儿上卫生间的时候不小心将纸弄湿了,自己很不好意思,沮丧地对我说:“妈妈,对不起,我把纸弄湿了。唉,我总是给你添麻烦。”
我拿过纸说:“没关系,放窗台上晒晒还能用呢。再说,是我不好,我早上没把纸放好,不怪你。”我决定对一些无关紧要的小过失显出不那么在意的样子,甚至将过失揽到自己身上,以减轻她的内疚。后来我又对女儿说:“谁都会出错,大人也会,你不用总是为了做错一件事太责备自己,意识到错了,下回注意就可以了。”
我想,对于像女儿这样敏感的孩子来说,她能意识到错误就足够了,无需责怪她,不要太过关注于错误或过失本身,这应该是对敏感孩子犯错后恰当的处理方式。




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