教师之友网
标题:
乙，团结-紧张-严肃，还有活泼。。。。
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教师之友网
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2013-12-8 11:11
标题:
乙，团结-紧张-严肃，还有活泼。。。。
201、开心一刻：
一朋友，算富二代吧，去当兵。
刚去到，被班长叫去洗衣服，他不愿，有点脾气，跟班长干了一架，
被班长打到左手骨折，投诉无效，跟家人哭诉无效；
两年后自己荣升班长，叫新兵洗衣服，新兵不愿，又干一架，被打折右手。
这次他谁也没好意思说，自己默默流泪
。（2013.10.7）
202、小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女。
老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”
教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”
然后......听课的校长站起来，走出教室接过了大米。（2013.10.7）
203、姑姑问她们幼儿园的一个小姑娘，“你今年过年和谁一起过的？”
小姑娘说和爸爸。“那妈妈呢？”
“妈妈回老家了” “为什么呢”
“因为爸爸烧纸钱的时候喝多了，把妈妈的名字写上去了……”
然后就木有然后了……（2013.10.7）
204、那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，
她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。
主持人一听，感动的说：“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”
小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的女人何苦为难女人”。（2013.10.7）
205、【PM2.5的中文名哪个最合适？】网友纷纷给PM2.5取中文名。严肃点叫"公雾源"，高端点叫"京尘"，霸气点叫"尘疾思汗"，乐观点叫"尘世美"，娱乐点叫"尘惯吸"，前卫点叫“非尘勿扰”。但看了这么多，都不怎么样，直到那五个字映入眼帘，我感受到中文的强大：喂人民服雾！（2013.10.7）
206、
（2013.10.7）
207、上中学时，老师说:“你们长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师说:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。” 突然有位同学说:“那不是人渣吗？”（2013.10.7）
208、
国际教育机构巴乐基
GEMS
财团
10
月
5
日发布了综合教师年薪、社会地位等调查项目在内的
21
个国家
“
教师地位指数（
Teacher Status Index
）
”
报告书。该报告书显示，中国教师
100
分居榜首，日本仅以
16.2
分靠后居第
16
位。
网友惊呼：这真是一个与时俱进的世界，洋五毛同志也横空出世了！
神的回复：据《史书》记载，在中国加入WTO第13个年头时，国际军团大举进军国内五毛市场，国产五毛铁饭碗将被打破，大批五毛失业在即！（2013.10.7）
209、
（2013.10.8）
210、高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。
毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。
大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，
没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！（2013.10.8）
211、高考不就是考个试么，有本事你就再难点，
有本事你问我三圈环流对罗马法形成有何影响，
有本事你问我从汉朝到清朝的政治制度画成函数图像是什么样，
有本事你叫我把史记拿英语全翻译出来，来啊！来啊！有本事你来啊！。。。。。。。
反正我今年也不用高考。 （2013.10.8）
212、某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。
禅师听后说：你应该像我一样！
某人若有所思的道： 大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？
大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。（2013.10.8）
213、小学五年级第一封情书写给我同桌的，
只有五个字，“我爱你同桌”。
早上放学偷偷放在他的文具盒里，
结果下午到学校，那家伙在桌子上大喊：“谁在我文具盒里放了个纸条说：我爱你同桌。”
老子都给气死了。打死都不承认。（2013.10.8）
214、
两匹马站在高速公路旁看着来往的汽车，发现驾驶员身上都系着带子。
一匹马对另一匹马说：“我知道人们为什么不需要我们了，现在，他们自己拉车了。”
（2013.10.8）
215、
从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友，有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。
过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。
回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”，它回答说：“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”
（2013.10.8）
216、第二十三届搞笑诺贝尔奖十二日在哈佛大学举行颁奖典礼，本届典礼最特别之处，在于获奖科学家终于第一次领到高额奖金「十兆元」，不过是辛巴威币，相当于四美元（台币一百二十元）。
心理学奖由来自美、英、荷与波兰的科学家赢得，他们证实「酒后眼里出西施」效应也适用于酒客自身，获奖者、美国俄亥俄大学教授布希曼指出，喝醉的人往往觉得别人很有魅力，「我们则是第一份发现喝酒让人觉得自己魅力无法挡的研究」。
和平奖由白俄罗斯总统卢卡申科与该国警方联合获奖，前者将公开鼓掌定为非法，后者逮捕一名公开鼓掌的「独臂男子」。
泰国的医师团队抱走公卫奖，他们推荐一种接回被泼妇斩断的男子阴茎技术，不过表示，若「断根」被鸭子啃成「残根」，这项技术也回天乏术。
由英、荷与加国科学家组成的团队获颁或然率奖，他们发现躺下越久的母牛，越可能不久就站起来，而一旦母牛站起来，就很难预测多久才会再度躺下。
已故美国科学家皮佐获颁安全工程奖，他发明一种诱捕劫机者的电机系统，该系统将劫机客封锁于「包裹」内，然后透过机上特别安置的炸弹舱门将「包裹」伞投至地面警局。
来自瑞典、南非、澳洲等国的科学家发现粪金龟迷路时，可以藉由观看银河系而找到回家的路，他们获颁生物学与天文学奖。（2013.10.8）
217、
（2013.10.9）
218、朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，
他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，
还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”
然后他儿子的头上又多了一个包。（2013.10.9）
219、我有个小毛病，特爱出汗，而且奇怪的是，走路时不出，
一停下来汗就止不住地往外冒。有一天陪女友逛商场，
恰好路过卖首饰的柜台，想随便看看。因为汗出得太猛，
售货员大姐体贴地一边递给我一张面巾，一边说：
“先生，没事的，我们这个标价都是可以打折的......”（2013.10.9）
220、
（2013.10.9）
221、我的奇葩同学，就是想体验一下“灯泡放到嘴里后就拿不出来”。
于是他想了一个自以为很保险的办法，用塑料袋套住灯泡放进去，
卡住以后直接敲碎灯泡，这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。
我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上……（2013.10.9）
222、记者：“大爷，请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点？ ”
大爷：“企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。 ”
记者：....... （2013.10.9）
223、小学生满分作文……
（2013.10.9）
224、前几天某官员去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机。就问：啊哈！苹果手机5？老祖宗会用吗？店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心？他便买了一个，刚要转身走，老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。他说好，老板接着说：再买个蓝牙耳机吧，最近下面也出台了新交规，开车打电话抓得严。他又买了个耳机，老板继续善意的提醒到：最重要的还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你要还是小事，叫你送去就麻烦了！他又买了充电器。这时候，客户朝老板要了名片，老板问要名片干嘛，他说我烧给祖宗，万一有质量问题我好让我祖宗来找你！！（2013.10.9）
225、
钟某生了双胞胎，去派出所登记名字：钟共，钟央。
片警说：你这也太牛B了吧？
话音未落，王某进来了，也生了双胞胎，欲登记名字：王党，王国。
片警惊道：你他妈也太狠了！
片警不敢作主，说：二位先回，我们研究研究。
三天后，钟、王二人相约到了派出所。
片警郑重地说：我们充分尊重你们的意愿，保留了你们希望的名字。然后拿出一张纸，只见上面分别写着：钟于共，钟于央和王它党，王它国！ 二人异口同声：警察同志，你们他妈的太有才了！ （2013.10.9）
226、终于发现世界上最会撒谎的两类人。
一是土豪："哎呀我真的没钱。"
二是学霸："哎呀这题我真的瞎蒙的！"
还有老师下课的时候说："我就耽误大家2分钟。"（2013.10.10）
227、中午睡午觉，隐约感觉有人在给我盖被子，
我微微睁开眼，看见是我7岁的小妹妹，
心中一暖，心想她真是长大了，
谁曾想她把被子从脚给我盖到了头，淡淡的说了一句：“安息吧！”（2013.10.10）
228、我女朋友是个大迷糊，高中时有段时间封校，
有一天我带她爬墙出去吃好吃的，
费了九牛二虎之力才把她托上墙她却骑在墙上哭着喊着不敢跳。
这时我发现远处有个保安正朝我们走来，于是我大喊快跑，
情急之下只见我女朋友带着哭腔一拍墙，喊了声：“驾！”（2013.10.10）
229、本人开小卖部，今天邻居小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币，
到我店里来买矿泉水！由于都是邻居就拿了瓶给他！叔叔请你喝不要钱！
谁知他执意要给我！我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！
谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九……
次奥！果断打电话给他妈！让她拿一块钱到我店里赎她儿子！（2013.10.10）
230、今天一个外国客户说：我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。
在美国，汽车鸣笛是让路人先行的信号，他已经养成了这种习惯；
刚到中国，他过马路的时候都有好多车对他按喇叭，
他感到中国人很礼貌，然后就继续往前走……（2013.10.10）
231、晚上被我妈兴高采烈的揪去相亲去了。
一进饭店傻了有木有！这尼玛是我初一时候的初恋有木有！
四目相对这个尴尬呀，然后就装作不认识。
他爹倒好：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！
我想说：叔叔您不认识我了呀！
想当年你绕操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？
你再勾搭信不信我打断你狗腿！
这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了吧！（2013.10.10）
232、
精简对象
事务局要搞精简分流，分给秘书科一个指标，这让张科长非常挠头。全科连他一共三个人，手下的王，赵二位秘书同样办事认真，文才出众，让张科长一时难以取舍。
这天，
局长
让秘书科撰写一篇理论文章，张科长一改过去联合撰文的
工作
方式，将这一题目分别向王，赵二人作了布置。二人明白张科长这是要以文取人，因此格外用心。
第二天一上班，两篇文章已经工工整整地摆到了张科长的办公桌上。张科长正要审阅，忽然
手机
响了。原来是妻子从
商场
打来的，
电话
那端吵成一团，妻子说有个服务员不肯给她退货，两人发生了口角，让他赶紧过去。
张科长放下电话，忙起身便走，但刚走到门口，又折了回来，对赵秘书说：
“
小赵，你用摩托车带我去，这样快些，
”
赵秘书的妻子是商场经理，知道张科长让
自己
去的真正用意，使爽快地答应了。
二人匆忙下楼，忙乱中张科长把手机忘在了办公桌上，等二人把事情解决，正要从商场返回单位时，张科长才发觉没带手机，担心单位有事，催促着赵秘书快点儿往回赶。
张科长刚进楼道，就听见从秘书科侍来局长严厉的问话声：
“
张科长干什么去了
?”
只听王秘书怯怯地回答：
“
可能是买东西去了。
”
张科长暗暗叫苦，局长最讨厌不守纪律的人，自己这次可是撞到枪口上了。
“
打电话让他赶紧回来
!”
听局长的语气已经十分不高兴。
“
他的手机忘在办公室了，没法联系。
”
王秘书依旧怯怯地回答，声音变得更小。
“
简直是胡闹
!”
局长已经动怒了。张科长知道大事不好，疾走几步，想赶紧进屋亲自向局长解释，不料被从后面赶来的赵秘书拉住了。他示意张科长待在外面，自己推门进屋。
王秘书见赵秘书进来，像见到了救星，忙问：
“
张科长回来了吗
?”
赵秘书听了假装一愣，反问道：
“
他能这么快就回来吗
?”
说完扭过头，接着刚才的话茬对局长说道：
“
局长，您不是让他写一篇理论文章吗
?
他昨天晚上忙了一个通宵，完成了初稿，但有几个
数字
不太准确，今天上班就去查资料了，为避免打扰，特意将手机留在了办公室。
”
“
原来如此。
”
局长的语气立刻缓和下来。张科长在外面站了一会儿见时机
成熟
，从容地走了进来，又将刚才的事解释了一下，内容自然和赵秘书所说如出一辙。局长听后直点头，张科长暗自庆幸赵秘书帮自己过了这一关。
中午，两位秘书正要
回家
，却被张科长留住了，说来了几位朋友，要他俩一块去
喝酒
。王秘书知道张科长实际上是让他俩去陪酒，由于自己酒量有限，推说家中有事回家了。赵秘书却满口应承，且不辱
使命
，席间频频举杯，虽然自己醉得一塌糊涂，却没让张科长喝高，客人们也是尽欢而散。等张科长去结账时，
发现
赵秘书早已结过了。
几天后，局里公布了精简人员名单，秘书科裁掉的竟然是聪明能干的赵秘书。大家都有些莫名其妙，连王秘书也忍不住问张科长。
张科长淡淡一笑：
“
这小子是个人精，不让他走，我这科长的位子还能坐穗吗
?”
（2013.10.11）
233、
（2013.10.11）
234、我们班有一女生和我是死对头，
昨天我和我爸在药店买药，看见她也在，
过了一会她走过来对我说：我们分手吧！
然后就跑了，还没等我反应过来，
我爸一脚就踹了上来：我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊。
说完就把我一路踹回了家。
说多了都是泪啊……这招太狠了…（2013.10.11）
235、、某女：“你能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。”
某程序猿：“PHP是最好的语言！ ”
某论坛炸锅了，各种吵架。
某女：“服了你了，我们走吧。”
某程序猿：“今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是最好的语言。”（2013.10.11）
236、
（2013.10.11）
237、每次领导们发表完讲话，我都会热烈的鼓掌，不是因为他们发言精彩，
而是他们终于讲完了，我不信就我一个人这么觉得！（2013.10.11）
238、窝箕乡乡长牛大锤星期一大清早就接到县政府办的电话，说省农业厅的季厅长将在郝市长的陪同下，星期四来乡里视察“黄牛工程”。放下电话，牛乡长眨巴了半天眼睛也没想起乡里有这样一个工程，倒是一旁的秘书小李记性好，提醒说，是不是去年年底乡政府工作总结里提到的那档子事?一听这话，牛乡长的头大了，脑门子上急得全是汗，为啥?因为总结里的那个“黄牛工程”，根本就是没影的事，是为了凑政绩编造出来的。郝市长他们现在来检查这项工作，那不全要露馅了吗?
时间紧迫，牛乡长立即召开紧急会议商量对策。大家你一言我一语，很快形成共识，那就是把各村的黄牛全部集中到乡里的雁岭下。把雁岭临时建成“黄牛工程”的基地。主抓农业的刘副乡长提出疑问：“咱乡人口少，又在山区，田地少，牛自然也不多，粗略统计一下，牛总共也一千头不到，如果剔除其中的水牛，黄牛恐怕只有二三百头，这要是都集中在雁岭下，看上去数量太少了，不成规模。”
牛乡长连连点头，很是欣赏刘副乡长的细心，要知道，总结里提的那个“黄牛工程”，数量可是接近五千头。二三百和五千，这差距太大了。牛乡长敲敲桌子，朗声说：“刘副乡长提的意见很重要，大家再把问题想细一点，尽量不要有遗漏，免得到时露了马脚。”集思广益之后，牛乡长对各位乡领导和部门进行了明确分工，并强调，这是关系到全乡利益的大事，谁没做好，谁就甭想再带个“长”字。
从这天起，雁岭一天一个大变，先是一夜之间山腰山头竖起了几十栋白白亮亮的牛棚，它们在树木当中若隐若现，漂亮极了。接着一群又一群黄牛给赶到了雁岭，随着牛群的增多，站在雁岭山脚的公路上望去，漫山遍野几乎全部都是牛，在白晃晃的太阳光底下，那片黄色着实令人欣喜。本来有点担心的牛乡长看到这副情景，不由咧开大嘴呵呵大笑，一千一万个放了心。
时间过得飞快，眨眼就到了星期四。上午10时，一溜小车开到了雁岭山脚下。一见牛乡长，郝市长就向旁边那个挺着将军肚的中年人介绍：“季厅长，这就是窝箕乡乡长牛大锤同志。他们搞的‘黄牛工程’很成功，去年为乡里增加几百万的收入，今年市里准备树他们为典型，并要把他们的成功经验推向全市。”听着这话，牛乡长是又高兴又心虚得慌。
季厅长边听边点头，兴致勃勃。郝市长不失时机插上一句：“季厅长，牛乡长为搞‘黄牛工程’，可说是吃尽了苦头。更让人赞赏的是，这样大的一个富民工程，全是乡里自筹资金办起来的，希望厅里能够多多支持他们的工作。”这话牛乡长哪能听不懂?不就是盼着厅里拨款下来吗?有了郝市长的支持，他的心气壮了，胸也挺得高了，很快忘了这个“黄牛工程”是炮制出来的。他围着季厅长，口若悬河、滔滔不绝地把一套临时编出来的经验说得天花乱坠。
季厅长仔细地听着牛乡长的介绍，后来停下脚步说：“好，好，好，你们办得确实很成功!我明确表态，厅里将拨三百万下来，希望你们把这个富民工程搞得更大更强!”
三百万?牛乡长以为听错了，眼睛睁得像那铜铃一样大。郝市长紧紧握住季厅长的手：“谢谢厅里对我们工作的支持!”
仿佛是为了响应郝市长对季厅长的感谢，就在这时，从山上传来一阵又一阵的牛叫声。那牛叫声，一声接一声，一声比一声响。一声比一声长，从山下传到山腰，又从山腰传往山顶，很快，整个雁岭上空都回荡起带有青草气息的牛叫声。
季厅长像是被这牛叫声迷住了，静静地站在公路上，没有说一句话，脸上浮现出一种宁静的光芒，好半天，他才喃喃道：“这样的田园风光，真是久违了!”
不知什么时候，天上聚集了一团乌黑的云，这黑云越积越大，越积越浓、当郝市长和季厅长还在意犹未尽地点评“黄牛工程”之时，大风猛地刮起，豆大的雨点噼噼啪啪地砸下来，大家手忙脚乱地都往小车里面钻。隔着玻璃望向雁岭，季厅长的眼里还是浓浓的不舍，很明显，今天他真的被窝箕乡的这个富民工程感动了。就在车子刚要启动之时，季厅长的眼睛突然睁得大大的，脸上全是无法形容的吃惊。
他看见，一头又一头的牛飘飘摇摇地飞上了天空!
郝市长也看见了这不可思议的一幕，车上所有的人都看见了这不可思议的一幕。牛乡长当然也看见了这奇怪的一幕，他的心一抖，脚软得像是踩在了棉花上面，脑中霎时变得一片空白。
不管外面风雨有多大，也不用谁吩咐，车上所有的人都下了车。
在大家限前，刚才生机勃勃、欣欣向荣的一幕不复存在：那山头和山腰的许多黄牛居然变成了灰色的水牛；本来白白亮亮的牛棚，这会儿全都被风雨弄得破破烂烂，有的还已经倒塌，至于那些飘荡在天空中的牛，更是成为一道没人见过的奇特景观。让牛乡长最尴尬的是，刚才此起彼伏的牛叫声，这会儿却齐茬茬地销声匿迹了。
许久，郝市长才绷着脸吼道：“牛大锤!这究竟是咋回事?”
刚才还伶牙俐齿的牛乡长白着脸，卷着舌，“这”了半天，也没说出个所以然来。
事情很快搞清楚了。原来，刘副乡长见急切之间无法凑齐数千头牛，便想出一个歪点子，他让人用颜料把水牛的角染成绿色，把牛身子染成黄色。为防被人识出，就把它们安排在了山腰和山头。因为距离远，站在公路上很难看出这是一些冒牌货。但就是这样，牛的数量还是不够，而数量不够，就无法体现出“黄牛工程”的喜人规模。刘副乡长眼睛一转，很快从各种庆典用的充气气球受到启发，安排乡里一家橡皮厂子按黄牛的样式连夜赶做了一批气球。充气一看，效果不错，足可以假乱真，便把它们都摆在了山顶上。而那些白白亮亮的牛棚，全是用硬壳纸做底，外面蒙上一层白纸建成。至于那些此起彼伏的牛叫声，则是先用磁带录下，再用录音机播放。大家做梦也没想到，原本晴晃晃的天说变就变，让风把气球牛吹上了天空，让雨淋烂了牛棚，淋掉了颜料，淋哑了录音机，把所有的弄虚作假揭了个彻彻底底。
郝市长铁青着脸，一言不发地拉开车门，领先走了。
从此，牛乡长的大名被人戏称为牛大吹，一些调皮的小孩见了已被免去乡长职务的他，总会嘻嘻哈哈地跟在后面大喊大叫：“天空为什么这么黑?因为牛在天上飞。牛为什么在天上飞?因为你在地上吹!”（2013.10.11）
239、
（2013.10.11）
240、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人後面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”
“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”（2013.10.11）
241、某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。”
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途……
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！（2013.10.11）
242、
（2013.10.11）
243、刚刚过去的房博会，绿地?翡翠城可谓是大丰收，虽然工地塔吊才竖起不到一个月，开工典礼才开过，虽然房展会的棚子就花了二十多万，但却收获了300多万。他是销售主管，这里有他的功劳，他能不高兴嘛！
这次营销方案做的相当好。他们这次采取的排号法，这块地身底下是一个菜场，菜场拆了之后，原来的商户有就临时分流到隔壁临时菜场，等建成后再回来。但现在他们要排号购房，但因为门面房房源少，不知道有几个人能买到。他们这次排号要掏5000元钱购买一张所谓的Vip卡，然后进行激活，在后续过程中，可以参加他们的篝火晚会，中秋晚会、海南游、挖金币等等活动，每次人人都有奖，可以抵冲今后的物业管理费，如果没有选择到中意的房子，我们会无息全额退款。这说白了就是海市蜃楼，没几个人能拿到大奖，将来也没几个人能真正买到商铺，因为有许多的已经内定。但我们却可以实实在在用这笔钱做我们的大事。想到这，他呵呵笑出了声，出了售楼处大门，隔壁就是分流菜场，爱人让他买小菜青菜和肉糊，晚上回来要包饺子。
他进了菜场，走到买青菜的小摊前。指着一捆青翠碧绿的小青菜问多少钱一斤？
“4块钱一斤”卖菜的看看他回答。
“给我来一捆。”他说。
“且慢，要想买到菜，你得先交500块钱，购买一张农家菜Vip卡，有了这张卡，你可以随时到我们家菜园里采摘，还可以参加我们菜农主办的新菜采摘、品尝、种菜、收菜晚会，每场晚会，都有黄瓜、白菜、萝卜等礼品赠送，当然都是纯天然的，不施化肥。吃着绝对生态环保。当然，这五百块钱，可以抵菜款。如果您哪一天吃够了，余款我们退还，还付利息。卖菜的菜农回答。
“咋的，你当是卖房子呀，有这么多陷阱？”愣了半天，他挤出这一句话，头也不回走了。
走到卖鸡蛋摊前，他想到老婆也让买鸡蛋的，拌肉糊要放只鸡蛋。
“鸡蛋多少钱一斤？”
“四块四一斤。”
“来二斤。”
“且慢。先生，您要想买鸡蛋，你得先花1000元购买一张生态蛋Vip卡，有了这张卡，你可以到我们鸡舍里现场从鸡屁股后面拾蛋。那个鸡舍，是我们专门为Vip卡会员专门打造，那里的鸡喂的是纯天然饲料，有小鱼虾、青菜、小虫子，喝的是牛奶，下的蛋我们自己都舍不得吃一个，家里孩子一月只供应三只。当然，您也可以点名，哪只鸡生蛋专为您服务。如果您对我们的蛋不满意，我们也承诺余款包退，当然要收一点管理费。”
“咋的，你当是卖房子呀，扯起这虎皮？”他开始上火。
不买了，先去买猪肉，我就不相信了，今天这些小贩还真拿自己当菜了。
“这猪肉多少钱一斤？”
“九块八，自家猪，中秋提前出栏，宰了一头，吃不完拿来卖的。”
“那给我称2斤， 绞肉糊，要加生姜和葱。”
“好勒，先生，请出示您的猪卡。”
“什么猪卡，莫明其妙。”他声音提高了八度。
“真对不起，真对不起，您不是我们的贵宾客户，这样吧，为了能让您今天购买到我们的放心环保肉，我给您临时加急办一张我们的贵宾猪卡，首次充值要2000元。有了这张卡，您可以随时参加我们猪场组织的各项活动。有猪拱地大赛、猪跨栏表演，还有烤乳猪、与猪共舞篝火晚会。届时能品尝我们最最生态的烤猪肉。当然，如果您我们的服务不满意，我们可以给您退款。”
“怎么回事，你们都当自己是卖房子的呀？”他开始愤怒。
“先生，请息怒，请息怒，我们刚从隔壁那家售楼处学来的，那家售楼处现在是正在坑人啊。”
他低头看看自己胸前别着的“绿地?翡翠城”服务牌，灰溜溜地空手而归。 （2013.10.11）
244、就不和小日本玩儿
（2013.10.11）
245、柳力是市晚报的记者，这天他接到采访任务：市第一中学举办100周年校庆，领导让他去作报道。临走时领导还特意交待，虽然参加这次校庆的有不少大领导、大学者、大明星，但还是要报道一下本市首富白陶郎，因为他是报社重要的广告客户。
柳力兴奋地答应了，因为他也是市一中的毕业生，还是白陶郎的校友呢，如果能乘机跟这位首富套近乎，以后有事就好办了。要说这次报道，柳力还真是用了一番心思，他把白陶郎跟那些大领导、大学者、大明星安排在一起报道，让白陶郎非常满意。
过了一段时间，市第二中学也举办校庆，庆祝建校80周年，领导又安排柳力报道，还让他注意照顾到白陶郎，柳力一听纳闷了：白陶郎不是市一中的毕业生吗？怎么又参加了市二中的校庆呢？他也不敢多想，于是柳力又圆满地完成了任务。
不久，市第三中学也搞建校60周年的校庆活动，柳力又去了，他往主席台上一看，本市首富白陶郎又坐到了主席台上，白陶郎怎么又成了市三中的学生了呢？但他知道，这事不能乱打听，万一哪点出了岔子，传到白陶郎的耳朵里，麻烦就大了。
柳力不敢再多想，安心采访、拍照，忙完了，就回报社，路上遇到两辆人力三轮车，听到两个车夫正谈论着，一个感叹地说：“你看白陶郎那小子现在多风光，我跟他家还是邻居呢！他小时候坏得透顶，成绩不好，还爱打架闹事，刚去市一中上学就被开除了；后来转到市二中，仍然呆不下去，又转到了市三中；又因为谈朋友被劝退，不得不去了四中，可也没上多久……光初中都上了五六个！”
柳力恍然大悟，看来这白陶郎能参加的校庆还多着呢！（2013.10.11）
246、明星搞笑扮照
（2013.10.11）
247、北村李老汉的脚气那叫一绝，只要李老汉一脱他那双解放鞋，瞬间头上飞的苍蝇就嗡嗡的往下落；隔壁护园的母狗就挣脱套在脖上的绳子往村外跑；河里的小鱼都翻着白肚子漂在水上。
还好李老汉聪明，用过冬的棉袜紧紧的包裹着。虽然平时闷了点，可是这个秘密一直没被村里人发现。
最近有件令李老汉烦心的事。
村头周老太家重新装修，从里到外都翻新一边。完工的那一天，那房子气派十足，村里的人都抱着羡慕的眼神。这不，周老太就邀请全村的老大爷、老太婆们去她家坐一坐，喝喝茶，在参观参观她那崭新的房子。
李老汉就被邀请了，这本来也没什么。可周老太家的房子，铺着亮油油的地板，进门必须要脱鞋。这下可难倒李老汉了，这一脱鞋，那可不是闹着玩的，万一熏出点事故来，李老汉可担不起，可不去又不行，全村的老大爷老太婆就去了。
李老汉躺在床上皱着眉头犯难着，突然...李老汉有了主意，从床上蹦了起来就往外跑。
到了那一天，周老太家集满了全村的老大爷和老太婆。李老汉最后一个才到。
一进门，李老汉就对周老太说：“你看，你家装修了一番，我也没什么送的，这是自家祖传密制的臭豆腐，”李老汉把手中的豆腐往前一递，然后很麻利的脱了鞋子。（2013.10.11）
248、明星搞笑扮照
（2013.10.11）
249、有一对夫妻，老公正看着电视，磕着瓜子，忽然间老婆从厨房喊道：“老公，可不可以帮我修电灯？”老公不耐烦地说：“我又不是水电工！”没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”老公不耐烦地说：“我又不是电器维修工！”又过了一会儿老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”老公觉得很烦，生气地说：“我又不是木工！”然后就跑到外面喝酒解闷去了。
过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”老婆说：“你离家后，我就伤心地坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心地说‘我可以替你修！但你可以选择做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’”老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。” （2013.10.11）
250、明星搞笑扮照
（2013.10.11）
251、一天，大李去汽车专卖店，买了一辆新车，然后载着妻子，风风火火地回到家。到了小区，大李要找个车位停车，没想到小区里的车位都满了，转了一圈他好不容易找到一个空位，正要把车开过去时，保安跑了过来，说道：“先生，这个停车位有人买了！”大李一愣，说道：“那还有其他空位吗？”保安说道：“真不好意思，小区里的车位都被买走了。”大李后悔啊，以前怎么没有在小区里买个停车位呢？
他把车移到了大街上，这时，妻子出了个主意，说：“我们把车停在超市停车场吧，那里肯定有车位。”大李点点头，开着小车，来到停车场。停车场果然有很多空车位，大李大喜，把车停了下来，这时，停车场的工作人员对大李说：“先生，对不起，这里已经没有停车位了！”
大李大吃一惊：“怎么没有呢？明明有很多空位嘛！”工作人员说：“这代位早就被人租用了！”大李郁闷啊，他只好把小车退出停车场。
找不到停车位，大李的车只能在大街上慢慢移动，这时，老婆又出了个主意：“我们干脆打电话给车位公司，把车停在马路上吧。”大李点点头，迅速给车位公司打电话：“您好，我想租一个车位停车。”电话那头说：“最后一个停车位也在上个月租出去了。”大李这回傻眼了，大街上都没有停车位了。这时，妻子发现后面是一辆大吊车，突然笑了：“我有办法，让吊车将我们的小车吊入我们的客厅，怎么样？”大李想想也笑了，因为他家客厅的窗户足够大，小车完全能够进入。最后，大李的小车被吊车吊入了自家的客厅。坐在沙发上，大李与妻子异口同声道：“总算找着停车位了！”（2013.10.11）
252、明星搞笑扮照
（2013.10.11）
253、屁大的责任
新来的乡党委匡书记晚上要宴请县委组织部来检查工作的诸位领导。乡办公室主任已获知，牛乡长为了给办公室马副主任创造条件尽快转正，特意安排马副主任作陪，并让他紧挨匡书记而坐。
菜已上齐，酒已斟满，匡书记举杯祝词。刚说了一句各位领导，一个不雅的声音从匡书记的臀部传出。牛乡长反应敏捷，马上指着小马说：“马主任酒还没喝就泄了气了。”
大家哈哈大笑。谁知小马太认真，他说：“这屁是匡书记放的，可不是我放的呀！”
顿时匡书记脸红脖子粗，很是难堪。
过了数日，乡党委开会研究办公室主任人选，牛乡长极力推荐马副主任，其他领导也表示没有意见，只等匡书记最后拍板。匡书记非常严肃地说：“小马连屁大点的责任都不敢承担，还能担任办公室主任吗？”马副主任转正只好告吹。（2013.10.11）
254、明星搞笑扮照
（2013.10.11）
255、你找了块空地,喊一声“反腐败”.每个人都崇敬地看着你.你又大喊“抓贪官”.人们恨不得立马找砖头行动.你继续说“首先找出贪腐的根源”.大家眼神开始迷离.你再说“用民主来监督权力”.下面就有人骂“傻逼”.你说“这是先进国家的经验”.原本伺候贪官的砖头砸来,骂“狗日的美奸”--李承鹏（2013.10.11）
256、某官员对抗拒征地的农民训话：“征你们的土地，一亩还给你们3万块钱，不错了！想当年你们的土地是从地主手里抢来的，一分钱没给，还把人家斗死了呢！”（2013.10.11）
257、传说清乾隆年间，天下昌盛。乾隆下江南，江中鱼鳖虾蟹知皇帝将路过此江，也想讨封个一官半职做做，于是拦驾挡道，乾隆问:“王八们有何事上奏？”道:“今天下太平，我等欲求乌纱帽。特有王八蛋进贡，敬请笑纳。”乾隆大笑:“好，哪日灯头朝下，人踩人时，就让你等全部当官。”鱼鳖虾蟹扣谢而去。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”臣子皆称圣明。转眼300年后，电灯取代了蜡烛，人们住进了高楼大厦，于是：君无戏言。这些鱼鳖虾蟹果然都做了官。（2013.10.11）
258、明星搞笑扮照
（2013.10.11）
259、早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，
然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！
我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！
只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我tm迟到了！（2013.10.11）
260、菜鸟教外文
一天，记者张三在街上碰到了中学时的朋友赵八，张三就随口问他在哪里发财，赵八神采飞扬地说：“在外语学院做助教。”
张三听了大吃一惊：这菜鸟连ABC都 菜鸟教外文（小幽默 作者:匡花坛 ) 念不准，怎么会到外语学院当教师呢？他百思不得其解，又不好当面细问，只好作罢。
张三极富好奇心，于是便悄悄地跟在赵八的身后来到了外语学院，想实地看看这赵八是如何教外语的。说来也巧，一会儿上课铃响了，而且这赵八正好有课，再一看，张三傻了：教室里坐的全是金发碧眼的洋人！
赵八开始授课了，只听见他琅琅有声地念道：“见、见，见鬼的见；鬼、鬼，见鬼的鬼……”
下面坐着的洋人都口齿不清地跟着念，相比之下，赵八的发音倒是字正腔圆，完美得很！
张三起初只是注意赵八的发音，再一看，赵八是拿着教鞭、指着黑板上的字教的，这一看，张三笑得裤带都要崩断了：赵八嘴巴里教的是“见鬼”，可黑板上写的是“惭愧”……（2013.10.11）
262、明星搞笑扮照
（2013.10.11）
263、三个会计与三个工程师到外地去开会。三个会计买了三张火车票，而三个工程师只买了一张票。三个会计很纳闷，便问那三个工程师，工程师们说：＂上了车就知道了。＂....六个人上了火车，三个会计各自坐在自己的座位上，而三个工程师躲在车箱的厕所中火车开动后不久，收票员到各个座位上收票。最后走到厕所，敲了敲门，说：＂收票！＂厕所门打开了一条缝，从里面递出了一张车票，....六人在外地开完会后要返回到本地，会计们觉得工程师们的做法不错，于是也只买了一张车票。但这次工程师们却一张票也没买！会计们又纳闷，问道：＂这回你们怎么不买票了？＂工程师说：＂上车后你们就知道了。＂....六个人上了火车，三个会计躲进了车箱一头的厕所中，而三个工程师躲进了另一头的厕所中。火车刚刚开动后不久，一个工程师走到三个会计躲着的厕所门口，敲了一下门，说：＂收票！＂（2013.10.11）
264、李白因造谣夸大庐山瀑布的长度而被拘。
柳宗元在狱中遇见李白，忙问因何到此，
李白说：造谣了，我说庐山瀑布飞流直下三千尺，人家量了，根本没那么长。
柳宗元说：唉，彼此彼此啊，我说千山鸟飞绝，有人举报，说有一只鸟还在呢。
正感叹时，王之涣进来了，两人相视一笑道：哈哈，一片孤城万仞山！
杜牧走来大骂，我写了"停车坐爱枫林晚"，丫就把我抓来说我公众场合淫乱。（2013.10.11）
265、恶搞古诗词：天下英雄谁敌手？没有，老子就是一把手；
炒作成功粉丝多，天下谁人不识君；
天降大任于斯人也，必令其求职到处碰壁；
天涯若比邻，比邻若天涯；
衣带渐宽终不悔，减肥弄得人憔悴。（2013.10.11）
266、明星搞笑扮照
（2013.10.11）
267、习总会见新西兰总理约翰?基时表示，食品安全问题事关人民身体健康，希望新方把好质量关。网友纷纷表示赞同，同时附议：希望美国不要搞山寨，搞好科技创新；希望英国搞好社会福利；希望澳大利亚加紧整治空气污染；希望德国杜绝强拆；希望日本开放访问Facebook; 希望台湾能多增加一些护照免签国家....（2013.10.11）
268、深夜，一公交车最后一班后准备交车。
司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。
司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了。
大惊......赶忙急刹车，回头一看，又坐那里。
司 机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了。
巨惊，赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。
司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。
第三次司机又看看倒 车镜，那女人又不见了。
司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有再转过头去。
这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她......
那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊，老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车.......（2013.10.11）
269、明星搞笑扮照
（2013.10.11）
270、我们发明了地沟油，三鹿毒奶粉、瘦肉精，牛肉膏，苏丹红、吊白块、硫磺蜜饯、皮鞋明胶、硫酸铜海带、漂白粉面粉、头发酱油、工业酒精白酒、阴沟矿泉水、乙醇汽油、发泡快餐盒、避孕药黄鳝、尸肉烧烤串、延迟退休、养老双轨制、20 %房产税、强拆、公务员专享经济适用房、低质高价汽油、养路费、过路过桥费、加油双重收税、17%超级多重増值税、临时工、嫖宿幼女罪、戴套不算....
当你在河里发现乌木，国家作为河流所有者出现了；当河流冲走你的房屋，国家失踪了。当你生二胎，国家作为社会抚养费征收者出现了；当你成为失独者，国家失踪了。当你领工资，国家作为征税者出现了；当你失业，国家失踪了。当事故责任人是百姓，国家作为执法者出现了；当事故责任人是官员，国家失踪了。
如果土地是人民的，你们有何权力把人民的地卖给人民？如果土地是你们的，请问你们的地是从哪来的？是用纳税人的钱买来的，还是无偿从人民手上拿来的？如果是用纳税人的钱买来的，那么土地就不是你们的而是人民的；如果是无偿从人民手上拿来的，那么你们就是强盗.......
首都机场爆炸 ，不是恐怖分子，竟然是身体残疾的上访户！你觉得这样的政府需要反思什么? 一个母亲，女儿被强奸，自己上访被劳教，最后得到了1000元赔偿。一个警察喝了酒为了打赌，把别人的婴儿从手里抢过来，举过头顶摔在地上，只关了十五天禁闭。一个西班牙人，把国足带到绝路，最后拿着7650万离开了中国。一个铁道部长，贪了几亿，最后死缓。一个企业家，被瞒着家人偷偷执行了死刑。一个卖西瓜的小贩，在家人的眼皮下被活活打死。一个歌唱家的儿子伙同他人轮奸了一个姑娘，几个月了，连个定论都没有。六个人不同的命运，最悲剧的那些人叫什么，我们的政府叫他们为：人民!可你有没有发现，这些年，真正关心人∞民收入的只剩税务局了，真正关心祖国下一代的只剩计生委了，真正关心祖国明天的只剩气象局了，真正关心祖国花朵的只剩校长了，真正和人民打成一片的只剩城管了......（2013.10.11）
271、
（2013.10.11）
272、美国当年废除奴隶制，奴隶很不理解。去找政府呼吁不要废除奴隶制，说奴隶主养活了他们，废除奴隶制会让很多他们没工作，没饭吃、会饿死。后来战争打响，北方解放他们时。依然情绪稳定没有造反。防止奴隶造反办法不是筑起篱笆或设置岗哨，而是让他们处于无知、依附和恐惧状态来实现—《美国种族简史》（2013.10.11）
273、
（2013.10.11）
274、伊拉克美军的发布会上，央视某记者“质问”美军发言人：“你说你们来是为了解放伊拉克人民，那你怎么解释会场外面的示威者！？” 美军发言人笑，字正腔圆地回答：“那正是我们浴血为他们争取到的权利。”全场沉默一秒钟，然后哄堂大笑（2013.10.11）
275、
（2013.10.11）
276、沁园春 国庆长假堵车
人在旅途 .千里高速 .万里车堵 .望神州大地 .一派车潮. 司机烦躁 .乘客乱叫 .总被红灯憋出尿 .
交通如此多焦. 引无数大款上公交. 惜奥迪A6慢如蜗牛. 奔驰宝马. 无处发飙.一代天骄. 兰博基尼.泪看电驴儿把车超.
俱往矣. 还数自行车.边蹬边笑.（2013.10.11）
277、
（2013.10.11）
278、美帝政府破产有感:1.公务员惨啊，不仅被下岗，还可能永远拿不回欠薪，这很像中国农民工。2.不破产或遭遇恐怖袭击，平时米国人感受不到政府存在。3.政府真差钱，百姓不差钱。4.政府突然停摆，社会仍正常运行。5.中国把美国政府收购了，从此小日本，菲律宾啥的全消停。（2013.10.11）
279、
（2013.10.11）
280、有一个女的，租了一间房子，别人都用奇怪的养神看着她。她便去问看门的老大爷，老大爷说，姑娘，你住的那间房子，以前有一对小两口住在里面，后来他们吵架了，男的把女的杀了，把尸体埋在墙里。
姑娘很害怕，却有很好奇，便把墙挖开看，有一对眼睛，后来又出现了一个嘴巴，嘴巴开口说话了，隔壁的，大半夜老挖我们家墙看啥？ （2013.10.11）
281、
（2013.10.11）
282、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，
一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”
我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
当时就震惊的我，只能装作不认识他们……（2013.10.11）
283、一次到农村开会，一前来参会的帅气小伙子裤子拉链忘记拉了，
有乡亲提醒：小伙子，你家大门忘记关了。
那小伙回头望了望自己的住房，淡淡地说了句：没事的，我老爸在屋里。顿时全场笑喷。（2013.10.11）
284、扮嫩
（2013.10.11）
285、应聘面试：老板让我再随便介绍下自己有什么特点。
我说：我不知道‘失败’两个字怎么写。
他拍了拍我的肩膀：小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！
真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。（2013.10.11）
286、今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。
半小时后我顺手回了一条：已存5000，请查收。
后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”（2013.10.11）
287、
（2013.10.11）
288、高中一奇葩，上课他睡觉。老师愤怒将其罚站，还说：“你要敢乱动就站一上午。”
因为夏天,教室有蚊子。正当一只蚊子向他飞过来的时候,
他迅速吐了下舌头，还发出滋溜声，正巧被班主任看到。
班主任愤怒了：“你干什么?”
他说：“有蚊子。”
班主任：“有蚊子你吐舌头搞什么?”
他说：“你又不给我动,我就吐下舌头,模仿下青蛙吓吓它。”（2013.10.12）
289、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。
快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，
就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。
等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，
见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”（2013.10.12）
290、
（2013.10.12）
291、早上我姐姐喂我外甥女（她女儿）吃面，
我姐姐问: “你还要不要吃的，不要吃我给狗吃了噢！”
外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。
小时候欺负我，长大了还这样！（2013.10.12）
292、逼疯老师的小学生作文…… 1、今天下雨了，我看见王丽娜没带伞，我想今天是学雷锋日，于是我把李小小的伞拿给了他，然后和她一起开心地回家了。 老师评语:李小小是怎么回家的? 2、我今天看到一个老大娘口袋里掉出了4张500块钱，我马上捡起来还给老大娘，老大娘问我叫什么名字?我转身对老大娘说，我叫红领巾，雷锋叔叔是我的偶像。 老师评语:4张500块钱，下次带给老师开开眼界。 3、今天是雷锋日，我拾金不昧，在公园捡到一亿元钱，全部都是10块钱的，有一本语文书那么厚，我把钱交给警察叔叔，受到了表扬。 老师评语:你的语文书真够厚的了。 2月30日 星期一 晴 今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。 老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。 １.题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。 老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？ ２.题目：其中 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ ３.题目：陆陆续续 小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ ４.题目：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过。 ５.题目：又……又…… 小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？ 题目：你看 小朋友写：你看什么看！没看过啊 老师批语：没看过 7.题目：欣欣向荣 小朋友写：欣欣向荣荣告白。 老师批语：连续剧不要看太多了！ ８.题目：好吃 小朋友写：好吃个屁。 老师批语：有些东西是不能吃的。 ９.题目：天真 小朋友写：今天真热。 老师批语：你真天真。 10.题目：果然 小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。 老师批语：是词 11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。 小朋友写：先生，再见！ 老师批语：想像力超过了地球人的智慧。 12.题目：况且 小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 老师批；我死了算了 。（2013.10.12）
293、新版《月亮之上》：
我在遥望，市场之上，有多少物价在自由的上涨。昨天已忘，掏干了钱囊，我要和你重逢在借钱的路上。手头越来越紧，只能回想，有钱的日子，像在天堂。呕也！呕也！谁在呼喊，“工资快涨。”昂贵的房价像白云在飘荡。东边借钱，西边还帐。一叠叠的钞票，就送进了银行。在工资没涨的沧桑中，致富的路在何方？再紧紧裤带，来碗面汤！呕也，呕也 ...（2013.10.12）
294、
（2013.10.12）
295、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。
他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”
说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。
那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！（2013.10.12）
296、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
小男孩问：“电灯是谁发明的？”
爸爸：“是爱迪生。”
小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？”（2013.10.12）
297、写的中国一丝不挂,太绝了。
一、中国40岁以上官员中，超过80%与原配常年没有性生活，他们又不准备离婚。老百姓亲切地把这种现象称为“一不做，二不休”。
二、香港的媒体如果不报导真相就会丢饭碗，我们的媒体如果报导真相就会丢饭碗，这就叫一国两制。
三、海军某首长带二奶在海边散步，指着远处的航母说：“我在你身上花的钱都能买这艘航母了吧？”二奶笑骂：“死鬼，那你怎么不说在我身上放的炮，都能解放钓鱼岛了！
四、2012年“敢动中国”和“中国敢动”名单新鲜出炉：
敢动中国奖获名单：
1. 日本、2. 菲律宾、3. 朝鲜、4. 韩国、5. 泰国、6. 帕劳、7. 印尼、8. 缅甸、9. 索马里海盗、10. 尼日利亚。
中国敢动获奖名单：
1. 临时工、2. 拆迁户、3. 外来务工人员、4. 乡村医生、5. 流动商贩、6. 游行群众、7. 薄熙来、8. 捐款、9. 公积金、10. 养老保险。
五、在中国最牛逼的事情：
1、车“超载”了，车胎没爆，桥却压塌了。
2、出动万人，击毙一逃犯，数百人立功。花18亿，塌一大桥，无一人负责。
3、据说在中国能安全过桥的只有云南米线了！
4、每个倒塌的桥面上，必然趴着数不清的蛀虫。管你塌不塌，捞完走人。
5、过个车大桥坠毁；打个雷高铁追尾；下个雨满城泡水；开个会全国戒备；生个病债台高垒；读个书全家受累；眨个眼肉价飙飞；上个访有去无回；喝个奶时间不对；摆个摊城管砸毁；炒个股终生后悔。
六、记者：“大娘，您捡垃圾幸福吗？” 老人：“啥？” 记者提高声音：“您幸福吗？” 老人：“我耳聋你大点声。” 记者声嘶力竭：“您幸福吗？” 老人继续：“再大点声！” 记者无奈离去。老人自语：“早tm听见了，累死你个龟孙！钓鱼岛和腐败的事你不问，拎个破ＪＢ玩意满大街问穷人幸福吗？我83了还在捡破烂你说我会幸福吗？” （2013.10.12）
298、周立波：
我国11名船员被杀，政府没有表态；
利比亚丢掉400亿，政府不敢讲话；
韩国海警先打人，政府没有力争； … …。
联想到：
美国护照中写着：
“不管你身处何方，美国政府都是你强大的后盾”。
在中国护照中写着：
“请严格遵守当地的法律，并尊重那里的风俗习惯。”
微评：
美国说：
出去了有人欺负你，招呼一声，咱修理他！
中国说：
出去了老实点，听人家的话，少给老子惹麻烦！（2013.10.12）
299、
（2013.10.13）
300、耗子药： 农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆地走了。 农夫很生气，找商人理论：“你这耗子药根本没用！” 商人说：“这药需要用温水送服才有用。” 第二天农夫又找到商人：“我听你的，抓到耗子用温水送服的，还是没用！” 商人问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次。” 商人说：“你看一下说明书，6盒一个疗程。”（2013.10.13）
301、
（2013.10.13）
302、政治莫过如此
（2013.10.13）
303、把脸拿开
（2013.10.13）
304、国庆期间结婚的人多！
同学结婚，附近好几家结婚的旁边和同学的婚车一样，全是绿霸道，
婚车一到，兄弟们直接冲上去开门把新郎拉下来一通抢，衣服，领带，鞋，
当我们看见新郎诧异的眼神的时候，发现我们拦错车了！新娘都吓哭了！（2013.10.13）
305、
（2013.10.13）
306、晚上突然感觉肚子疼，赶紧大叫老公："快，去医院，要生了！"
老公骨碌一下爬下床，迅速跑到洗手间，拿出剃须刀，开始刮胡子，
我急了："不收拾东西住院去，还有心情刮胡子！"
没想到二货老公居然非常兴奋的说："马上就要和孩子见面了，我打扮一下！"（2013.10.13）
307、不知道的还以为在练神功
（2013.10.13）
308、放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，
惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”
我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”（2013.10.13）
309、反穿衣服的好处
（2013.10.13）
310、新学期开学，老师宣布课堂纪律：“上我的课，你们可以很轻松。
要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别的食物。
要睡觉也可以，但是一定要盖棉被。”同学大笑。
老师继续：“我唯一比较在意的是，手机一定要关机！
因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学！”（2013.10.13）
311、这机器从哪儿能买到？
（2013.10.13）
312、公司两个女人，最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。
几乎天天都要吃。吃了又长痘，不吃又馋，
两个女人商量后决定打315吧，就告他放了大烟。（2013.10.13）
313、占便宜是真
（2013.10.13）
314、同学家是黄冈人，十月一回家我说回来给我带点土特产。
结果这货回来的时候手上拿了一份黄冈试卷。（2013.10.13）
315、驾校教练
（2013.10.13）
316、一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。
书童说："帽子落地（第）了。"
秀才忙说："不准说落地，要说及地。"
书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，
然后说：" 这次再也不会及地了。"（2013.10.13）
317、萌
（2013.10.13）
318、大学时候在宿舍，一个舍友拿着镜子照自己半天，突然说：我好帅啊！
另一个答道：妈的，你这种人也太狠了，你连自己都骗！（2013.10.13）
319、买手机别搞得像打劫的一样：
（2013.10.13）
320、表妹(四岁)来我家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。
可刚刚我就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
我烦的不行就对她大吼：“你有完没完？到底睡不睡？”
小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说：“我睡了，装醒着的!”（2013.10.13）
321、
（2013.10.13）
322、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。
一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：“你脑袋里装的就是一坨屎！”
男的想都没想直接挑衅：“那你就是说你是一坨屎啰！？”
反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……（2013.10.13）
323、儿子：“爸爸我可以问你一个问题吗？”
父：“儿子，你已经问了！”
儿子：“爸爸那我可以再问你第二个问题吗？”
父：“你已经问了！”（2013.10.13）
324、记得小学一年级的时候，上数学课。 乡下老师（男的打人的那种），
老师课间在黑板上出了道题是这样的“3-3=（）”叫我一同学上台去做，硬是不会！
老师硬是忍了，让他再想想。下来讲课。
10分钟过去了，老师就不淡定了一顿狂抽。给以提示怒吼：可以掰指头呀！
该同学无动于衷，面无表情。老师抓狂了，
亲自抓过该生小手硬掰了仨手指问道：“这是几？” 答：“3”。
老师口中念道减一然后掰回一根，再减一再掰回一根，再减一再掰回一根。
老师用怒视着他那颤颤发抖的身躯和那无辜有表情道：“现在减了3了现在答案是干什么？”
该生的答题让LZ今生都不会忘他！答曰：“拳头”。
全班同学那个表情无法用言语来形容了！至于老师~~~他现在不教数学了！
现在我还难以忘怀！（2013.10.13）
325、中国第三代砖家叫兽 = 求操专家 + 找骂教授？
（2013.10.13）
326、 城镇单位就业人员年均工资41799元?5年涨薪近七成，你被平均没?据《中国人力资源发展报告(2013)》蓝皮书统计显示：与2007年相比，2011年41799元，增长了69.1%。国家经济增长了，城镇单位就业人员的平均工资无疑也增长了。但2011年就已达41799元的结果，却着实让不少人惊诧，感叹自己成了“拖后腿”的。“一月工资1500元，一年4万多元是咋来的?”网上诸名此类的感慨并不少。
于是网络上出现一首打油诗，叫做“张三工资40万，九个邻居穷光蛋。平均下来算一算，人人都有4万元。”相信感觉“拖后腿”的网友，都是张三之外的那“九个邻居”。
（2013.10.13）
327、10月10日，由中国人事科学研究院组织编写，社会科学文献出版社出版发行的《中国人力资源发展报告（2013）》蓝皮书在北京发布。其中指出：五年来，我国职工工资随着经济发展实现了较大幅度增长。全国城镇单位就业人员年均工资由2007年的24721元增加到2011年的41799元，增长了69.1%。（10月11日《京华时报》）
对此，爷无语了！
见过不要脸的，但没有见过如此不要脸的！中国式砖家和官员至贱的最高境界，莫过于没事生事替它们祖宗找骂求操！贱由他们心生欲养，
爷只想说，公安部，你TMD失职啊，你为什么不把这个制造和传播谣言的中国人屎科学研究院和社会科邪蚊献出版社全体成员给刑事拘留？？？为什么木有？（2013.10.13）
328、
（2013.10.13）
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329、
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朝鲜半岛危机内幕（原创：琢磨先生）
金正恩：我们要不要给美国和韩国点颜色看看？
将军们：必须滴！凭我们在电视里的实力灭了美国跟玩一样。
金正恩：我现在没太大把握，B2不知道用石头能不能打下来。
将军们：打飞机，主席，您又不是第一次，从没失手呀。
金正恩：你当我是2B呀，扔石头砸到中国怎么办？
将军们：咱那导弹准头其实还不如石头呢。
金正恩：我养你们有什么用？中国方面怎么说？
将军们：中国说可以给我们一些物资，比如从上海运猪过来。
金正恩：不行绝对不行，我们的执政理念是Stay hungry.
将军们：中国还说，朝鲜问题要和平解决，不要诉诸武力。
金正恩：在国外领土争端上，中国除了这句还说过别的吗？
将军们：这倒真记不起来了。
金正恩：我们的核弹研发的怎么样了？
将军们：还缺个核弹就可以用了。
金正恩：那你们都做了什么？
将军们：我们开发了个打火机，可以点核弹。
金正恩：我想杀人了你们信不信？
将军们：太好了，美国人的末日来了！
金正恩吐了半斤血后继续说：你们这样让我很没有面子唉。
将军们：我们还有一个秘密武器。
金正恩：什么？
将军们：烦死他们。
金正恩：靠什么？
将军们：您长的这么像郭德纲，不用嘴真是屈才了。。
金正恩：我怎么没有想到呢？我每天说一次要打美国，你们信不信美国会吓死？
将军们：岂止吓死，奥巴马立刻吓的从黑人变成黄种人。
于是，人类历史上第一场嘴仗开始了。（2013.10.14）
330、
（2013.10.14）
331、我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，
它忽然对着外面大吼，好像外面有人一样。
我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，
尼玛，它把我的汉堡吃完了 。（2013.10.14）
332、
（2013.10.14）
333、qq上，mm发来消息："给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！"
偶："黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，
孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！~"（2013.10.14）
334、
（2013.10.14）
335、当作家的爸爸问他：“你向老师隐瞒我的身份了吗？”
儿子：“隐瞒了，我说你是农民，以免像在原来学校时那样，老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。”
家长会后回家，儿子赶紧问：“爸爸，这下老师该不会叫你做什么了吧？”
爸爸：“别提了，你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”（2013.10.14）
336、
（2013.10.14）
337、有个清瘦高子个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？”年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。”中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。”（2013.10.14）
338、买手机之前能不能先买条像样的内裤！！
（2013.10.14）
339、“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上顿时沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半个小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！（2013.10.14）
340、
（2013.10.14）
341、一天，局长太太对局长说：“你还是赶快戒烟！”局长说：“我知道你是为我好，可我戒不掉啊！”老伴儿说：“你戒了烟，咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多了，放在对面商店的那些烟根本卖不出去。”（2013.10.14）
342、话说路遥和马力是好朋友，路遥父亲是富商，马力的父亲是路遥家的仆人。虽然是主仆关系，两人的关系很好。他们一起读书，一起玩耍。到了该谈婚论嫁的年龄了，路遥有钱有势，不愁没老婆，而马力贫困潦倒，一直没人提亲。有一天有媒人给马力提亲，马力大喜，但是却要昂贵的彩礼。马力只好请同学路遥帮助，路遥说：借钱可以，但是结婚入洞房我来替你前三天。马力怒火冲头，但是又没有办法，总不能光棍一辈子，只好答应，于是选择好日子结婚。马力煎熬过了痛苦的三天，第四天该他洞房了，心里懊恼呀！!！天一黑就一头栽进洞房拉被蒙头就睡觉，新娘子就问：夫君，为何前三夜都是通宵读书，今天却蒙头大睡？马力这才知道路遥给他开了个大玩笑，真是又喜又恼，被有钱的朋友给耍了，发誓好好读书，考取功名，后来还真考上了并在京城做了大官。路遥性情豪放，侠肝义胆，最后却坐吃山空，看到自己一家实在无法度日，想起曾经资助的朋友马力，于是就和老婆商量自己进京找他帮助。马力见到路遥很是高兴，热情款待，路遥说明来意，马力却说：喝酒！喝酒！根本没有帮助他的意思，路遥很恼。过了几天，马力说：路兄，你回家吧，免得嫂夫人牵挂！路遥只得气愤沮丧的回家，还没进家就听见家里哭成一片，急忙进来，看到妻儿守着一口棺材痛哭，一见路遥进来家人又惊又喜。原来是马力派人送来棺材说：路遥到京城后，生了重病，医治无效而死！路遥更加恼怒，打开棺材一看里面是金银财物，还有一纸条上写：你让我妻守空房，我让你妻哭断肠。
感言：真正的朋友不在巧言令色，贵在心犀相通，人生短短数十载，认识的朋友又有多少，但真正能懂你心，又能真心疼惜你的又有几人？若是你很幸运，已经有这样真挚的好友，珍惜吧！
所谓：路遥知马力，日久见人心。（2013.10.14）
343、新结婚证词
“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？”“我愿意。”“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗？”“我愿意。”“现在，请新郎新娘交换微信密码。”（2013.10.14）
344、一位2011年毕业于衡水中学的女生保存了从高一到高三所做过的卷子，摞起来有2.41米，她最终考入了香港大学
（2013.10.14）
345、问君能有几多愁，看得网友泪直流：
住的愁，拼搏一生难买楼。
吃的愁，防不胜防地沟油。
穿的愁，垃圾服装遍地流。
喝的愁，贵州茅台二锅头。
病了愁，一生积蓄医院留。
老了愁，无依无靠喝稀粥。
婴儿愁，三氯氢氨替奶牛。
学生愁，选个学校挤破头。
家长愁，老师校长总揩油。
老师愁，收入不抵三斤肉。
开车愁，偷拍限速电子狗。
出行愁，人多车堵路难走。
旅游愁，买这买那黑导游。
毕业愁，找个工作难糊口。
工作愁，加班加点无报酬。
吃菜愁，化肥农药帮催熟。
吃肉愁，涮个火锅假羊肉。
活着愁，劳苦一生白了头。
死了愁，一块墓地一座楼……
中国人的愁，恰似决堤江水遍地流!（2013.10.14）
346、下午和老婆吵架了，没吃晚饭...
晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说：“站着吧。”
瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，
怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会...”（2013.10.15）
347、幸运
（2013.10.15）
348、课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
老师：（我晕）……这个不行……换一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
老师：（晕死）……不行……再换一个。
小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
老师：…… （2013.10.15）
349、小明又出现了……
老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
小明：“高位数不借怎么办？”
老师：“你出去..！
老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！
老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家了啊……”
老师：……
老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。
班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。
小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。
老师：“你出去！”
老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”小明答，“它的名字可以骂人。”
老师：“你出去！”
老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”
历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇，问他说什么。
小明：这草有毒.....
老师：你出去！（2013.10.15）
350、
（2013.10.16）
351、特大喜讯：惊闻汽柴油降价，且降价幅度之高达0.07—0.08元，创历史之最！全国人民欢天喜地，有公民表示： 此次降价好比在长江里打了个鸡蛋，从此全国人民都喝上了鸡蛋汤，倍感欣慰。 继北京出台95岁的老人看病不要钱后，山东立即宣布100岁以上老人可免费登泰山，河南则同意对110岁上老人放宽二胎政策，深圳立即实施对120岁以上老人免费分房的惠民措施，上海大胆创新对130岁以上老人取消一夫一妻制。亲们，天儿凉了，一定要保重身体呀！好日子还在后头呀！ ........（2013.10.16）
352、【最新贫富划分】 1、富人家庭：年入200万以上。 2、富裕家庭：年入80万-200万。 3、中产家庭：年入40万-80万。 4、小康家庭：年入20万-40万。 5、贫穷家庭：年入10万-20万。 6、特困家庭：年入10万以下。 属于特困家庭的请自觉转发！ 对不起，拖祖国后腿了！ 中国统计局宣布：“中国城市人均月收入已突破9000人民币大关。 拖祖国后腿的朋友们请您自觉转发。” 看到这个消息我不禁黯然神伤，无语了， 我必须要转发。仔细的盘算盘算，我何止是拖了祖国的后腿呀， 我都拖到祖国的大腿根部了，对不起了，祖国! （2013.10.16）
353、我婆婆是个老教员，教书30多年，
办喜酒的时候请的全是本地的老师，我的发小们在大堂里转了一圈，
就马不停蹄的滚了：对不起啊，这喜酒我消受不起，
比高考压力还大啊，小学到高中的班主任都在…
顿时lz泪流满面，终于有人理解我的心情了…（2013.10.16）
354、儿子什么事都要找我说，有一天我冒火了，对着他吼：
你能不能不要整天妈妈妈妈的叫我，叫得我心烦。
他默默的走开了，过了一会儿，他又走过来说:大姐，跟你说件事......（2013.10.16）
355、我们曾在国际上大力宣传五讲四美三热爱，可英文翻译为five talks four beauties three loves.结果老外一看，纷纷到中国旅游。因为他们把这句话按英语思维方式理解成：五次谈话，可以找到四个美女，其中三个可以成为情人...（2013.10.16）
356、女生作弊优势
（2013.10.16）
357、刚刚从二楼办事大厅回来,一对情侣在吵架,
只听见男方冷冷的说:“……我配不上你?笑话!你也不看看自己的样子,巨颜童乳 ……”
我一下子没反应过来。（2013.10.16）
358、罗玉凤：根据我个人经验，能跟我平起平坐的人的确没有。我能做的就是让那些我看得上眼的人不要离我而去。其实我要求不高，能过日子就行了。虽然我感觉那两位即使把我打入黑名单，但他们似乎从未远去。只是我虽然知道自己想找什么样的人，但我同时也知道这种人非常稀少甚至没有。
我一直怀疑太过华丽的自我介绍是我找男友失败的主要原因。让他们太有压力而知难而退。所以我把个人资料改了。低调了很多。但我觉得这不是我想要的，但是经验告诉我。如果不改变。找到男友等于做梦。虽然我要求高，但符合条件的也不是没有，虽然少。但一年也碰到两个了。可他们都把我删除，消失无踪。（2013.10.16）
359、 美国总统说过，我们不知道，哪辆校车里的孩子，将来会是美国的总统。所以校车安全性是中国的40倍！
中国领导人知道，不论哪辆校车里的孩子，都不会是中国将来的主席。因为领导的孩子，不会坐校车。
几万元的校车，装60多个学生！
几十万元的公车，装一个领导干部！
他们对医疗不重视， 因为他们有高干病房；
他们对教育不重视， 因为他们的孩子留洋；
他们对食品安全不重视， 因为他们有特供食品；
他们对堵车不重视， 因为他们出行警车开道；
他们对国家未来不重视， 因为他们妻儿已经移民美国！
他们对维稳很重视， 因为他们怕失去这些！
这就是我们的领导！
能买光全世界的飞机， 却买不起一辆校车；
能把卫星送入太空， 却不能造一座小桥；
能给别国花数亿， 却不肯多几所小学；
能给外国人免费教育， 本国小孩却无钱读书；
一年能吃掉几十艘航母， 却逼着孩子捐出午饭钱； 能给马其顿捐赠豪华校车，却不能给国内学校补充完备校车！（2013.10.16）
360、裸官们
（2013.10.17）
361、某日。甲乙丙一起去面试。甲进去去各种摔东西，然后转身就走。
乙进去直接给了面试官一巴掌，留下了潇洒的背影。
丙进去后很老实的坐着，结果被录取了。
晚上甲乙丙三人在一起吃饭，人生得一这样的兄弟足矣。（2013.10.17）
362、模式是个啥东西？
看到一个故事：有一头小象走失了，和野猪住在一起。3年后，小象长成大象。大象想，我为什么长得这么快？经过反复思考得出结论：第一、我爱戏水；第二、我爱滚泥浆；第三、我走路平稳；第四、我吃素。实践是检验真理的标准，有了大象的成功作证据和榜样，这些结论成了模式，在野猪界推广开来，猪们也去戏水去了，也吃素了，也练习平稳走路了。（2013.10.17）
363、哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，
哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。
最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，
沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”
哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看更贵的！”（2013.10.17）
364、于谦问郭德纲：“老婆对我专横霸道，情人却对我温柔体贴，咋办？”郭德刚答：“不要相信在野党，谁上台都一个样！”
于谦第二天又问郭德纲：“老婆听说我有情人，提着刀子带着小舅子要去灭了她，咋办？”郭德纲答：“要同情执政裆，改变自己比消灭敌人更难，谁也不愿意自己被潜在的敌人代替！”（2013.10.17）
365、有个老师他勤奋、敬业、收入微薄。然而，劳累过度的他没有兼顾好身体，老天也并没有因为他是一个所有人眼中的好教师而放过他，最终还是把他带到了另外一个世界。男人想，我生前积德行善，死后应去天堂，可是被上帝一脚踢到了地狱。男人百思不得其解，于是去天堂问清原委。上帝将他带到一个可以看到人间百态的窗口，男子清楚的看到，由于家中没有积蓄，自己离开后:年迈的老父亲不得不去看大门勉强糊口；貌美如花的妻子也不得不给人打工，承担起生活的重担，如今的她已经憔悴苍老了很多；再看看心爱的儿子，也因为无力支付高昂的学费，遭受着同学们的排斥与嘲笑。男人将这一切看到眼里，心在滴血。这时，上帝说话了：＂因为你的离去，你的至亲至爱陷入极度痛苦之中，在人间过着地狱般的生活，凭什么你该进天堂？！＂...不管男人也好，女人也好，首先善待自己的身体，珍爱自己，才能热爱生活，热爱事业。所以，再苦再累，为了家人，微笑着说：这是休息时间，谢绝工作，没有了身体，一切都是浮云…（2013.10.17）
366、【清华大学最新研究成果集锦】①胡鞍钢：人民社会优于西方公民社会②易延友：强奸陪酒女比强奸良家妇女危害小③杨燕绥：男女推迟到65岁退休，50岁退休65岁领养老金，男的干园丁，女做饭、洗衣④曾宪斌：房价越低城市越不吸引人，越丢人⑤文国玮：外来人口想要落户北京应考试。（2013.10.17）
367、我们中学第一任数学老师，是个师德标兵，工作狂人，万分珍惜时间。
罗老师语重心长地教育我们：“同学们，你们要认真做作业，不要胡乱应付。你要是做错了，我打个叉，又要用一秒钟……”
我们至今疑惑：那我们做对了，你打个勾也是要用一秒钟的！ （2013.10.17）
368、交警之歌： 找点空闲，抽点时间。 开着警车，常出来转转。 带上像机，带上罚单。 骑着摩托，马路上看看； 上午查住了几辆小车； 中午混来了一桌好饭； 开出的罚单让队长看看， 扣留的车辆让大队赞赞， 常出来转转，出来转转， 赶快把咱队的任务超额完一完； 交警不图咱为人民做多大贡献， 一辈子不容易就欺负个司机汉汉.......（2013.10.17）
369、
一个垃圾A老师
我们大学的时候有个选修课的老师只教过我们一个学期，课教得很差，终其一生，就剩下下面这雷人的话让我们记得很牢。
那年4月，全国爆发非典，人心惶惶。那一次，这个A老师在《交通运输学》讲课之前居然额外花了十几分钟时间十分细致地跟我们讲了非典等疾病防治的问题，当时我们觉得好感动，觉得这个老师虽然课讲得不好，但能结合时局关心我们。A老师在“关心”完后，总结了一句：“所以同学们一定要注意这些卫生问题，因为我要收你们的作业本回家看，如果你们得了非典，就会把病毒通过作业本传染给我……”
全班狂晕……鄙视……雷倒……荒芜…… （2013.10.17）
370、05园艺班在大一那年，我教过他们《马克思主义哲学》（简称“马哲”）这门课。此后三年的时间因为分隔两个校区所以没有任何联系。
在他们毕业离校那年我偶然遇到了几个05园艺班的人，他们大概是突然之间混淆了我的姓氏，忘了我姓郑，竟然异口同声、煞有介事地称呼：“马老师好！”——这是我生平第一次不姓郑。（2013.10.17）
371、我读中学的时候，我们那里的英语角简直就是一大群人闲着没事，聚众，没话找话讲，下面摘录最短、最雷人的片段——
李：Hello,ZhengMeng,What is you name?
郑：(……先被雷倒，再淡定)My name is ZhengMeng! （2013.10.17）
372、袁同学在米粉店点了碗米粉，服务员问：“你要放肉丝，还是放榨菜？”
袁同学：“我要酸豆角……”
服务员重申：“只有肉丝或者榨菜。”
袁同学恍然大悟：“哦，那好的……那我就要酸豆角吧。”（2013.10.17）
373、大四那年，和室友几个去微山湖游玩。坐得是那种上下两层的小客轮。
我们几个坐在上层，中间有上船的游客，其中有一个妹纸，也就是大一大二的年龄，特别养眼。
那个妹纸上来之后环顾四周后，径自走到我的对面。
本人心跳骤然加速，一帮室友眼神复杂，都以为一段艳遇就要开始。
不料，妹纸款款的问我：“大叔，我能坐这吗？”
大叔……额……我长得真的那么成熟吗？
再看那帮混蛋，一个个狂笑不止！（2013.10.18）
374、高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。
一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！”
我告诉他：“没有了。”不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。
我回头问他：“你吃什么呢？”
“健胃消食片！实在没别的可吃了！”（2013.10.18）
375、又一个强大的母亲。就刚刚地铁上，我旁边坐着的小朋友问他妈：
“为什么大海是咸的呀？”
他妈：“因为海里有盐。”
小朋友又问：“为什么要放盐呀？”
他妈：“要是不放盐，那水早臭了！”
瞬间周围人都对他妈投来崇拜的眼神。
我只想对小朋友说：“你妈真不一般的有才！”（2013.10.18）
376、今天地铁里没座，我跟女友隔了些距离。
后面上一男的找女友搭讪，女友不搭理他，
他又要起电话号码！女友继续不理。
这时我挤到女友身边，朝那男的甩了句：“太没用了，看我的。”
然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”
女友满脸通红应了声“嗯。”
当时那男的就懵了。（2013.10.18）
377、
（2013.10.19）
378、非诚勿扰现场，一男嘉宾说：“大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。
我整天和土地打交道（灯灭一半），
没有高工资（灯再灭了一半），我不买房（全灭）。”
孟非说：“很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性！”
男嘉宾打断说：“我不是农民，我是房地产开发商。”（2013.10.19）
379、
（2013.10.19）
380、现在的小孩子啊，真的无法直视！
老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？”
“老师，请问你一个月多少钱工资？”
“3000多”
“呵呵呵，我家房子2栋每月收租6万，你跟我讲将来？”（2013.10.19）
381、
（2013.10.19）
382、玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸死了。
白素贞等了许仙两千年，法海一忽悠，许仙出家了。
孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿。
王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，竟然还怀疑王宝钏偷人。
惨痛教训证明：等你妹啊！！（2013.10.20）
383、
（2013.10.20）
384、表哥结婚，交杯酒用的可口可乐，
喝的时候和媳妇相拥而泣，
把全场的宾朋感动的稀里哗啦的，
只有我知道，我在可乐里放了芥末！（2013.10.20）
385、农业部如坐针毡
（2013.10.20）
387、一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，
三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。
他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。
弟：“姐姐，你要去哪儿啊？”
我气急败坏的说：“我要去死！”
弟弟沉默几秒钟弱弱的说：“我也要去，我去看你怎么死的……”（2013.10.20）
388、南京干部群众衷心拥护中央调查季建业
据**日报报道，中央纪委监察部网站2013年10月17日发布，季建业涉嫌严重违纪违法，目前正在接受组织调查。对此，南京干部群众表示衷心拥护中央和中央纪委对季建业免职和进行组织调查的决定。南京广大干部群众对此坚决拥护，对南京未来发展前景更加充满信心。同时，南京广大干部群众也深切感到，当前大家把思想和行动统一到中央决定上来，要倍加珍惜南京来之不易的和谐稳定发展大局，更加振奋精神，团结奋斗，扎实工作，以做好本职工作的实际行动，推进经济社会各项事业健康发展。（2013.10.20）
389、
（2013.10.21）
390、【理想是被包装后的欲望】
父：“长大了你想干啥？” 子：“赚大钱，泡美女！”
父：“你能有点出息么！再问一遍，长大了你想干啥？”
子：“我要开创自己的事业，还要一份完美的爱情！”
父：“这还差不多！”（2013.10.21）
391、
（2013.10.21）
392、一只老鼠娶了蝙蝠做老婆，很高兴。
别人笑它没眼光，老鼠说：“你懂个屁，人家好歹也是个空姐！”
接着骄傲地指着猫说：“我和蝙蝠将来的孩子生活在空中！再也不用怕你了！”
猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：“看见没，俺媳妇！”（2013.10.21）
393、
（2013.10.22）
394、一个大人看到一个孩子拿着一张100元就想把它骗来。
他走过去便对孩子说：“你把这张给我，我把这3张10元的人民币全给你。”
孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”
那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。
大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比30元多，难道我就不知道吗？”（2013.10.22）
395、
（2013.10.22）
396、唐诗基本可以总结为：田园有宅男，边塞多愤青，咏古伤不起，送别满基情。
宋词基本可以总结为：小资喝花酒，老兵坐床头，知青咏古自助游，皇上宫中愁，
剩女宅家里，萝莉嫁王侯，名媛丈夫死得早，MM在青楼。（2013.10.22）
397、降温意味着再等死。
——因为无钱治疗，自己锯下右腿的河北农民郑艳良在接受《新京报》采访时指出，现在最害怕自己的事降温，因为这意味着他的处境回到锯腿之前，没钱治疗也缺少救助，“只能躺在床上等死”。（2013.10.22）
398、考试结束后，老师进行了试卷点评：“我告诉过你们，遇到选择题，
即使不会做也要随便蒙上一个答案。
这一点小强做得很好。听力一共20道题，他虽然没听懂，但都选择了D。”
老师喝了口水，继续说道：“但是以后要看仔细了再蒙，
听力题只有A、B、C三个选项！”（2013.10.22）
399、丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节？”
妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，
公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”
丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊？”
“美丽人生。”（2013.10.22）
400、乾隆下江南，乌龟挡道。
乾隆问:“王八们有何事上奏？”
乌龟道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”
乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”
乌龟们扣谢。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”
转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是君无戏言，这些王八果真全部当了官！（2013.10.22）
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