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标题: ★清荷铃子的二十四节气诗（24首） [打印本页]

作者: 管季超0712 时间: 2015-10-19 10:39
标题: ★清荷铃子的二十四节气诗（24首）
★清荷铃子的二十四节气诗（24首）

《立春：为何我爱的人故意迟到？》

整天与植物们对话
有时对它们的漠然，我一忍再忍
我不想活得像株植物
可一转身，发现雨水节节败退
一道道彩虹并不能代替表达什么
所有的蝴蝶均向一条江里涌去
它们的死也如此雄壮

春风已经帮我退出了爱情
可是气温仍不见好转，尘土也越来越厚
心已经被淹没半寸
我对餐桌上所有的食物不感兴趣
对生命早已经失去了恨的能力
扯下帷幕，世上所有的果子
在我突然的转身之后
先垂泪，后落魄

我看到上帝在镜子面前忧伤
旁边的那株刺梅把腿脚伸展得
比夏夜还长
江边站满我爱的人，他们都在月光下
一边失眠一边衰老
为何他们故意迟到，让春风跑得最快

《雨水：我正在一点一点醒来》
夜夜听雪，听得只剩下了自己的心跳
再也不敢舞剑弄天涯，雨水之后
险些被一个挤进我忧伤的人牵挂
路过诸佛，我对自己一戒再戒
从此，胸口的梅朵再不为任何人怒放

再没什么远近之分了
什么隔江相望，隔世之爱……
我不恋旧，也不善于自杀
更不愿意躲进南山享清福
身后有那么多人，手持桃花想毁掉我

我一逃再逃，最终逃至你的指尖
被你轻轻一拈，心一热，天就蓝
风就软，春草就绿得无边无岸了
世人都一夜成精
有人喜欢用舌头搬弄是非
有人喜欢在刀刃上谋得私利

一夜间，雪化了，溪水叮咚叮咚响
雨水来了，我是谁呢？
我正在一点一点地醒来

《惊蛰：我一无所有》

好多天了
我一直把自己藏在无名的忧伤里
我能放下天地，放下生死
却未曾放下你

我拥有过一个黄昏的短暂
也拥有过冬夜的漫长，可是
为何用于爱情的时间不够用
酒，一喝就醉，我如何顿悟呢

害怕夜晚，又害怕天亮
我不停地扔石头减轻自己的重量
可就是不能再向你迈进一步
离去的脚步从容，淡定

这都是我向佛祖撒的谎
最后那一次，你弯出小手指
我又将万里乌云弹开
可是，为什么春苗一绿到我的枕畔
你就不在呢

心上草渐渐被灯光烤得黄枯
一些乱七八糟的想法也次第消失
心越来越空，越来越荒芜
此刻，除了这无边的宁静
还有什么值得我拥有呢

《春分：我跟随桃花们一起轻浮》

天气总是先于我的心情而变化
雨水一过，油菜花香成一片
有些人一步走进了天堂
有些人退一步，仅仅是活了下来
我走出俗世，想在山中修行，安息

转身时被一阵鸟鸣撞倒
一块顽石上，我看见了自己的前世
我急促的喘息惊动了整个春天
蜜蜂纷纷腾出花房供我忧伤
保卫爱情不再受伤害的同时
雨水将我内心的种子又无限抬高

我落难了，越爱越苦，越苦越爱
小吵小闹，无法辨别谁对谁错
是是非非，都在无言和睡眠中度过了
一想到人生就是这样没日没夜地忙碌
我就去梦里寻欢作乐

其实，我与天堂仅仅隔窗相望
每一次醒来，他都用眼睛将我煮沸几次
我一五一十地将一天的呼吸交给了沉默
将心跳和腰肢绣在了湖面
只待春分一过，我就跟随桃花们一起轻浮

《清明：我选择了临水而居》

一只鸟越飞越低，直到贴近我的心脏
天空留下了一座空城，没有阳光和云
世外桃花一瓣一瓣地落
一瓣一瓣地落进月色，落进流水

我没有怀疑自己走进地狱
和烟蒂纠结在一起，将生活烧出个黑洞
那一刻，你没有离去，向着黑暗伸展
你更加真实地接近了自己

我的鸟儿飞不起来，你的天空布满黑色的云
我匆匆赶到岸边向你表白
可是刚一接触到爱情的发稍
发现桃花留下来的暗香都被江水淹没

起点是山，终点是海，在起点和终点之间
如何两全其美，那么多的旅人啊
为何走得如此缓慢！我一低头
发现内心的灯盏，还在风中摇曳

因为不能到达黑暗之黑，更不能照亮
远方这无限的黑，我选择了松手和绝望
选择了临水而居，以期你在黑暗那巨大的空里
看到我游动在水中的眼神

《谷雨：我将心弦绷了又绷》

这个时节以后，我的忧伤也越积越厚
快要承受不住了，我看到披着露水的羊
它们不安分的嘴唇到处亲吻花草
它们年少轻狂，想怎么跑就怎么跑
而我不是因为羞怯，和惊慌
而是对幸福开始犹疑
仿佛生活快要停顿下来了

我一直坚持赏月光，吃莼菜，喝女儿红
以消减我身体内超重的欲念
从一朵花到一座山，再到你的世界
我是否能越过六字真言
很多人跪下来，但没有真正放下
我没有跪下，眼前的山水全绿了
世界上所有人都是一个人
还有哪个人令我珍视呢？

从青涩到成熟，再到反省，我恰好走了一个轮回
大地上，没有哪个地方再让我牢记
也没有哪个地方再让我回味
因为我哪都没有去过，或许我哪儿都去过了
我默默地走在大地日益青葱的肌肤上
那些即将蹦出来的嫩芽让我很紧张
我反复双手合十向天空祈祷
但没有人看到我在不眠之夜
紧张地，将心弦绷了又绷

《立夏：把一个人爱到死》

终于离开了危险的春天
我可以天高地阔地爱着了
想到此时，你那里的油菜花粒粒成熟
你的爱情与小麦正一起扬花灌浆
我也就枝繁叶茂起来

再没有什么可以束缚我了
我想要的蔷薇，正一朵接一朵地开
我想要的温暖啊，正一浪一浪赶来
春雨断处，我准时拉亮灯盏
灯光给我窗外的小路
铺上一层一层金黄

而你正在沿着大江，沿着我思念的路
马不停蹄地奔向我
多么好啊，听，我体内流水声声
是煎熬，是忧伤，是甜蜜……
此刻，身体之外，都是水火之缘
风紧一阵，我就颤抖一阵

我想你的小柳腰弯了又弯
像一条小河流，婉转地
毫无保留地爱着大地
然而，没一处能让我停下来
除非，你在别处，春意满怀
这世上能够把一个人爱到死的
不是万物，而是我

《小满：雨水继续滴落》

总是习惯在小镇的夜晚
把朝南的窗户打开
并蛊惑于一个逃禅的人操琴弄弦
他没弹出泉，也没弹出月
只是弹出一滴一滴的雨
滴在暮鼓之上

那雨落得井然有序
仿佛落在我身体的容器里
我更加饥渴，想要更多的水
快给我更多的水吧，还有几天我就满了
我就能低着头，扯着衣襟，跨进家门了
一个完整的人生，需要支撑多少爱
需要多少爱来支撑，才能回到初始
我无法估计，也不去估计
我就这样站着，站成一个爱的轮回

只听那人突然隐逸于一棵树
一句禅语让田园风平浪静
我眼前的村舍突然全消失了
只有关门，打鼾，和一连串咳嗽的声音……
是父亲回来了吗？

现在，我的大地，多么静寂
又多么孤单啊，我紧闭双眼，
仿佛成了倒扣在大地上的容器
任体内的雨水继续滴落，嘀嗒，嘀嗒……

《大暑：我做到临危不惧》

从小暑到大暑也就一眨眼的事情
先前的气温一路爬坡而来
之后将一路斜坡而下
这多么像一个人生中年

酷暑难耐啊，如何能做到临危不惧？

这几天像一场爱情到达了高潮期
这热的高峰，它能使一位妙龄少女
一个不小心，就突然怀孕
它能使一位怀孕妇女，一个不小心
就成了妈妈
这几天活脱脱像一个美少妇
忧心忡忡地奔四——

那位高中典雅的女人
在袅袅音乐柔柔烛灯下
迈着优雅的舞步走来
那杯，那酒，那红，那身姿
都那么纤尘不染，楚楚动人
她优雅地落座，小口小口呷着酒
仿佛这个世界因为她而显得异常平静
微微的甜，醇醇的香，那回味——
令人痴，迷，到绝望
可是，她那急欲跳出的鱼尾纹
就在那一低头的媚态里闪现
总有掩藏不住的紧张、惆怅
令人心生怜悯

人生至此，梦幻的感觉渐无
但若能清醒地醉着，走过这个高峰
真实而苍茫的美，也是一种极致

《小暑：还有多少时光用来摆渡》

两对小天鹅，先被豢养
然后被放生在布袋山的溪涧
一对黑，一对白
它们共同生活在这片小天地
我想象着它们长大的样子：
飘逸雅致的体态，超凡脱俗的长鸣
干净整洁的白羽，还有那高雅的性情

长大后，它们会离开这里吗？
我为什么突然喜欢这里
喜欢涧边那几株安静于绿的芦苇
它们在溪水里慢慢地移动身体
仿佛要离开神的怀抱
仿佛要展开翅膀飞走
为什么我又特别想离开这里
树阴下忽而闪过的魂魄，为什么
我感觉到它们比阳光更加细碎
原来一个人的身体和灵魂也都不完整

我确实看到了灵魂在绳索上攀爬的疼痛
也确实看到了身体被山石截成一段一段
流动成哗哗的溪涧
阳光穿过了我骨缝的疼痛
感觉了我灵魂飘移的清冷
我还有多少时间用来摆渡？
我的身体越来越笨拙，像摇摆的幼鹅
对未来满是迷惑和迟疑

《夏至：认真地生活》

黄瓜、葡萄、桃子们已将爱情的种子
培育成翠绿的圆润的乐曲了
喜好光明的我
还直挺挺地站在湿润的田间
真有些对不住田埂上来回走动的他
特别是他那失望的眼神
拍拍自己仍然消瘦的不争气的肚腹
我就拼命地接受阳光，风水和养分的输入
我不气馁，因为我相信生活的积累
更相信沉淀的力量

夏至，我终于迎来了一年之中
白昼最长的一天。我决定：
从这一天开始拼命地抽穗扬花
接受所有雄性花粉，让每个花房都完美受孕
给她们提供足够的营养
我很努力，也很认真地这样做了
我要回报他一个大腹便便的惊喜
我要让他看到我
被籽粒们缀弯腰时的疼痛和满足
其实我最想让看到的是：
稻粒在打谷场上堆成金黄的小山
他在那里欣喜若狂地挥舞着木锨
将干干净净的我们一车车拉回家
他像是享受一场爱情的盛宴
又像是刚刚坠入一场初始的恋情

我欣喜于这样的完美——
多么迷人，而又异常短暂的夏夜
我早早地吻了吻月光，并轻声说：
亲爱，一切都准备好了

《芒种：两个紫茄子》

太阳提前几天到达黄经75°
我提前几天消瘦了三围
那个叫我小黄瓜的姐姐
如何又在一夜间彻底拥有两个紫茄子
两个左右摇晃的大茄子
让我怎么也无法相信，过去的她
从未被载入S曲线的行列
如今，却被列为首席

都是那些麦芒惹的祸——
我刺痛的双眸，不忍再看
那双被麦茬戳穿的脚……
雨水洗去了血迹和泪痕
洗去了秧苗植入田间的头晕目睻
这个季节的凉风
像街市两头不停叫唤着的西瓜
我在那些人头攒动的寂静里
找到了紫茄子的影子

那时候，她总是站在厨房的窗户外
看见我将一大锅米饭烧熟，同时
又能从锅底掏出一个喷香的玉米棒
那时候，天气总是很热
我与她在一条小河边，同吃一个玉米棒
而她，总是长得比我高，比我瘦

而今我又达到了小黄瓜的标准
她的两个紫茄子是否还完好如初
一辆联合收割机从我身边驶过
驶进我丈量了过无数次的麦地
那是紫茄子的梦开始的地方
也是结束的地方

《立秋：爱，在我内心又深进一层》

立秋了，有一股疯长的爱
在我内心又深进一层
我向夜的深处丢进半块西瓜，
半块内红外青的西瓜，激起生活的涟漪
它仰卧在干裂的淤泥上，等待手和唇
再无沉默的“老人和海”
再无流鼻涕的小孩和狗
那是一帧走失的风景

我二十年前枝头的豆蔻
被大地倒吸着多汁的灵魂
那里是一个缺陷的监狱
它套住了我外在的思考、言辞、嗅觉等能力
我内在的生命，向着天空裸露着鲜红的忧郁
幻想着玫瑰家园、爱情、宫殿……
虚无的序曲如同云雾模糊在门槛外
我忍着背部被沙石烙伤的疼痛
护住女人最宝贝的资产
任局部的慌乱愈发庞大，辽阔
那时我知道有阳光的日子就是炼狱
我爱雨天盛过我爱周围所有的人

“梅花”风暴转身到了别处
我坐在老屋门前的石凳上
看着扔出去的半块西瓜
依然鲜红翠绿，它像一个被人鞭打着的陀螺
慢慢跑远了，再去感觉便是烦恼

现在，我爱上的不只是雨水和阳光
还有宽容，谅解和遗忘
因为某天，所有的遇见，都将皈依虚无

《处暑：影子开始东斜》

影子开始东斜了，它始终没能站起来
始终被我踩在脚底，成为道路的一部分

影子哭泣时候，我浑湿漉漉
而我哭泣的时候，影子沉默得像把匕首
不知道刀尖该刺向哪里

我常常呆在床边
看着两个模糊的影子，不知所措
我使劲拍一下自己的头：嗨，这只是幻觉！
可是，它们又真实地让人可怕！

转身的影子让人绝望——
被弄丢在江边，然后不闻不问。
那节出轨的动车箱，里面怎么没有我？
如果有人也守着我的影子，彻夜不眠
这样真实地死一次，又何妨！

我害怕一个人的影子越来越小
成为墓碑的一部分，而我
就是扶着墓碑的一张弓，我害怕北风呼啸
呼啸的北风将弓弦弹得热泪盈眶

现在，暑天已去，我的影子快要消失
一个人的旅行，又多了份牵挂
有牵挂是美好的，扯得影子东倒西歪
我多么希望，我和影子都是健康的
且不说，我们可以共日月，同天地
我只说哪个影子若能七步以内击倒我
那么，我就是它

《白露：再一次弄湿自己》

我一直认定，是骨头出现了裂缝
让一个手执火把，身背盐粒的人
突然挤了进来
母亲到村东方烧纸，到村西方
杀鸡，宰羊，祭祀
终于送走了这个瘟神

记忆的分水岭在我写诗的高山
那时天空低矮，大地苍茫
那时一夜凉一夜，露水一滴重一滴
有人没心没肺地说不爱祖国的粮食
偏爱飞鸟经过枕边，那一阵柔软的惊叫
我深深地向大地鞠躬，转身去了旷野

没有灯光，花朵和菩提，它们都在对岸
骨头里，那个人留下的盐和沙
像两朵疯狂的浪花，夜夜拍打着我的礁石
药罐里的日子，灵魂越来越瘦
从骨缝里渗出的泪，在低洼处积成了湖泊
流进了海。原以为自己就是水做的
瞬间可以成就一棵松的挺拔

可是，我错了——
我腹部的叫声是空洞的，沉郁的
多年来，它们一直被淹没在村东的坟地里
它们被突然的一声枪响惊醒
我向父亲做了最后的祈祷
他借助荒草的手抱了抱我，那一刻
我感受到了世界上最好的安慰和温暖

《秋分：我又真实地爱了一回》

这是一年的秋分之夜，我被几声闷雷惊醒
窗外几个神情默然的影子
从纺织厂走出来，很快消失在黑夜
我似乎看见了很多死去的亲人
又活了一回

雨开始在窗外寂寥地下着，我在床前
摆弄着一串猫眼水晶手琏，一种深蓝的忧伤
切割着冰冷的视觉，多么无奈啊
至今我不能在天堂的门前
安慰脱轨的灵魂

夜和昼一样长了，来路和去路一样远了
我要怎样燃烧，才能不被落叶快速覆盖掉
是花，总是要开的；是果，总是要落的
我只是对月色暂时冷落了一下
一只寂寞的小鸟突然靠近了我的巢

我收藏好了风和刀
将烦恼推出门外，匆匆向凌晨告别
我要在暴雨来临前找到门锁。在我眼里
再没有性别，地域，贫穷与富贵之分
有的只是品质高低与灵魂洁净之分

苍梧路旁边的小树林和路灯，都没消失
都在一场雨中渐渐清晰起来
秋风只是将我悬在半空中，抽打了我一下
只是将我的视觉平分了
在那个遗忘了一百次的苍梧公园
我又真实地爱了一回

《寒露：我和秋月什么也没做》

“亲，气温下降了”
“嗯”
“亲，露水更凉了”
“嗯，嗯”
“我要写给你的诗，还没写完。我要的完美，你还没有给”
“哦，……”

“别喝了，你把苏兄喝倒了”
“我和秋月什么也没做，我只爱她花蛇小细腰”
“我嫉妒她有夜来香，冰玉骨”
“现在我眼里只有草色一片”
“秋风已经吹黄了我”
“很好啊，我要的柔和软都有了”
“你醉了，可是，你的笔尖上没有我的春秋”
“谁说的，我要给你的云和雨都有了”
“那也不行”
“哦，……”

“亲，我不要做波波”
“没办法啊，我只能在岸边和你说话”
“我的眼里全是白发了”
“我现在不能涉水”
“再有一刻钟我就着火了”
“我无法毁掉自己”
“明天我就到长江头找你”
“别，我一直晃着你的小船呢”
“不信你跳出化石来看看”
“哦，……”

《霜降：小红河脾气越来越小》

一只鸟打开黑暗的大门
越飞越高，飞到我看不见
一片羽毛落下来，覆盖了整个天空
现在就可以听到母亲和炊烟的密语
喵，喵喵——
与母亲相依多年的这只猫
又一次跳上她的柔软的肩头
蹭着她的脸

不知是一阵秋风带来的冷
还是因为我听到留守的小麻雀
在幸福的小巷钻来钻去
秋风一脚踢开堵着我胸口的泥巴蛋
我发现苏北大地上，到处都是青青的麦苗
姐妹们，给大地铺上一层薄薄的绿地毯
它柔软得让我想起一个人
想与他一同躺下来，做爱，睡觉

我想质问那个戴高帽子破老头
死在金色麦田的梵高，是否又活了
月光摇摇晃晃地端过来一碗清水
我咕咚喝了个精光，不远处
我的小红河脾气越来越小
小到我什么也听不见

《立冬:我依然只能和灵魂对话》

为什么居于中间的我最红
那条光秃秃的枝条，却虚幻地蓝
我并不怕一转身就是悬崖
她们都笑话我怕风
风一吹我就要脱下面具
没有了挡风的玻璃
身体赤裸地暴露在人间
连鬼也害怕那些不怀好意的眼睛

虽然我与前后两片叶子经历相同
但是她们的衣服为什么一直绿着
绿得让人艳羡
仿佛她们天生不老
我不怕她们笑话我太红，老得太快
我怕的是突然有一天被时光丢弃
不知道魂魄飘向哪里

至今都没有找到
一个让灵魂安静憩息的地方
或许这个地方也在等待着我
为什么我爱的人如此犹豫不决
莫非对自己没有信心，抑或是
爱得不够忠诚

其实我最需要的
只是一个温暖干净的空间
一个在冷风中可以拥抱我的人
风霜雪雨，艰难险阻，我都不怕
最害怕的是日子一天天过去
我依然只能和灵魂对话

《小雪: 我慢慢俯下身来》

我理解雪，它不想落下
它想停在深深的天空
我理解树叶，它不想朝湿草下坠
那里它的兄弟在腐烂
我不想在如诗的雪夜看你
可是我在观看

我已经理解了很多，成熟的果实
也要碎裂在死亡的痛苦中
疼痛与欢乐
必定存在于每一个生命体中
就像大地需要阳光，也需要阴影
有冷就有暖，它们产生于一个客体中

你的家园，有春，有秋
有水车的低吟，有红润的柿子
你家墙壁上挂着辣椒，玉米
还有动手做香肠、腊肉
院外有穿长袍的松树，折腰的细竹
它们是你从书架上抖落的尘埃
这些永恒的寂静
鸟羽般的轻盈与温柔
又从我的童年，无尽的甜蜜里飘来

面对这一切，我慢慢俯下身来
虔诚地对这个雪夜满怀敬畏

《大雪：我恨极了北风》

北风跑得很快，跑着跑着
越过田野，丘陵，高山
就把我二叔带走了
路边只留下我一个人
木然地看着二婶
拖着比黄昏更长的哭声
慢慢走进村庄

去年的北风，刮到今天
势力越来越雄厚
它甚至开始持强凌弱
无视我和村庄的存在
它先将棉花吹开了花
又在一夜之间，将棉花都吹上天空
我对它恨极，但也只能眼睁睁地
看着村庄里的壮年男人
被它一个一个提着，扔进城市的夹缝
再用鞭子无情抽打
直到他们变得黑瘦，佝偻着背
骨节不时地吱嘎疼痛
它像扔一条半死的老狗一样
一脚踢出城外，让他们自己
慢慢爬回村庄

我恨极了北风
它瞬间将我的天空和村庄都吹凉了
瞬间将我吹老，将我的头发吹白
我没有制裁它的办法

《冬至：只看到人间一片的黑暗》

飞鸟的期许那么遥远
要等到挣脱枝条的束缚
倘若我自由了，我将被风吹向哪里
我们三片叶子，颜色不同，大小不等
一直同时享受一米阳光的温暖
这就足够了，管它身后的大风
或悬崖峭壁呢

看看身后那根光秃秃的枝条
摆动着凄凉和寂寞
我有点庆幸自己，我目前还老有所依
那根枝条的叶子都不存在了
再美好的未来也只是寂寥的一部分
我努力地弯曲着身子
触摸我前后两片叶子
仿佛在触摸一段美好的生活

它们一个青嫩青嫩，一个黄红黄红
都是我喜欢的颜色
我居于它们中间，都不说话
它们只想飞离枝条，去拥抱河流和大地
风一再地吹来，它们都离开了
只有我孤独地留在原地

我要坚持到最后，要等到一场落雪
我不想看到自己的身体
过早地发黄，变软
如此冷的寒夜，它们去了哪里？
我低头寻找
只看到人间一片的黑暗

《小寒：我要春暖花开》

这是一年中最寒冷的日子
我将自己控制在空调房里
过着大棚蔬菜的生活
阳光将我从床单的蔚蓝里
拖拽出来

我听到了鸟鸣
柔柔的，尖尖的，亮晶晶的
多么可爱，温暖的鸟鸣！
就像天使的翅膀，带着我飞起又落下
春意在鸟鸣中吐露了
像爱情在我心里重新发芽
它一寸一寸地皲染我的皮肤
将寒冷和沉闷挤出了黑暗的街道
我有了飞升的力

鸟鸣是春天最好的信号
我要告诉大地上一切事物：
抓住机会，用心去爱，都有收获。
尽管现在小寒刚刚开始
田野雪白一片，但是
我的肌肤都早早地睁开了眼
干净整洁地
摇动内心甜蜜的果实
仿佛大自然都向着我春暖花开

《大寒：我已变得无比坚硬》

雪野之上
有一片竹林和一座木屋
通向木屋的路有好多
但必须经过雪野和竹林
雪野埋藏着历史和苦难
枫林有令人颤抖的秘密
小屋有暖炉和诗书
我想同时拥有它们

很多年过去了
我已经不再年轻
雪野有一条被灯光融化的路
一直通向我的笔下
竹林已经漫延到大海边
漫延到我的床沿
可是，我一直没能穿过竹林
一直没能走进小屋

我仍然独自站在雪野之上
离开了靠梦想与希望充饥的艰难岁月
我的内心已变得非常坚硬
又非常柔软
我已不被任何事物所动摇
但仍然保护着爱与被爱
特别是在生与死，冷与暖之间

2011-10-04 （整理完）

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