＝＝一男把一女关进屋后＝＝

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哈，刚在C－Power群里看到的－－
＝＝一男把一女关进屋后＝＝
1.如果少女接听了一个电话并突然消失，这是一部科幻片；
2.如果少女这时面向镜头说：“当时那个男人离我只有0.04公分......”这是一部搞笑片;
3.如果少女爱上了这个男人,这是一部社会伦理片;
4.如果男人最后一刻还是放了少女,这是一部人文道德片;
5.如果少女变成了怪兽,这是一部美国恐怖片(带科幻);
6.如果男人变成了怪兽,这是一部日本恐怖片(带色情);
7.如果谁也没有变成怪兽,只是音乐突然变得很急促,这是一部内地恐怖片(带广告);
8.如果少女对男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自首,这是一部中国内地片;
9.如果少女边摇晃着染成红色的头发边骂骂咧咧地大声问男人是那条道上混的,这是一部港产片;
10.如果少女开始哭哭啼啼,哼哼唧唧,吵吵闹闹,而且这个无谓地镜头持续20分钟以上,这是一部台产片;
11.如果之后少女怀孕并产下一个私生子,多年以后私生子和生父的后代之间发生了感情和生意上的故事,这是一部新加坡片;
12.如果救她的英雄马上赶到,这是一部动作片;
13.如果救她的英雄过几分钟才赶到,这是一部限制级片;
14.如果救她的英雄一直没有来,这是一部三级片;
15.如果救她的英雄最后来了,却加入了这个男人的行列,那么很不幸,这是一部色情片;
16.如果少女引吭高歌,男人跟着跳hip-hop的热舞,这是小甜甜的最新MTV;
17.如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能,这是一部科教片;
18.如果男人与少女发生搏斗,少女从7楼窗户纵身向下一跃,这是一部新闻纪录片;
19.如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌,这是一部广告片;
20.如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求,这是一部......哦,糟糕!对不起,拿错了,这是璩美凤的光盘!

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周星驰日常用语



早上起来照镜子喊：“猪啊！”
看到一条小狗要叫：“旺财！”
见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！”
听见别人对你说话要说：“收到！”
问人名字：“你妈贵姓？”
当好友看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”
向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”
有认威胁你时说：“饶命啊英雄！”
看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”
当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要……（以下省略哈）”
天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。”
跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”
当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！”
但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”
给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”
当听不懂别人说的话时说：“我明白了，你神经病！”
当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”
女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”
当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”
对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！”
看到朋友乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！”
喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！”
考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”
看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”
不能听正版的“ONLY YOU”，会翻倒。
天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！
别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看，你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……”
别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！
跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的。

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清明节（4月4日）快到了， "如果你死后，墓志铭打算写点啥？"
以下是一些回复：
1.一居室，求合租，面议。
2.小事招魂，大事挖坟。
3.我觉得我还可以抢救一下！
4.提供鞭尸服务，一次100！
5.基因重组中，请稍候二十年
6.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!
7.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
8.老子终于不用怕鬼了！
9.给爷笑一个，要不爷给你笑一个？
10.陪聊，提供夜间上门服务。
11.还看，你丫也会有这一天的
12.我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感。
13.强力推荐这个给我挖坑的，电话：xxxxxxxxx
14.曾经很黄很暴力，现在很黑很安静
15.谢谢来访，改日登门回拜.
16.来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊?
17。终于解决住房问题了

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预言
小时侯把English读为“应给利息”的同学当了行长；
　　读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子；
　　读为“因果联系”的成了哲学家；
　　读为“硬改历史”的成了政治家；
　　读为“英国里去”的成了海外华侨；
　　而我不小心读成了“应该累死”，结果成了公司职员......

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现在的歌名越来越怪了－－



1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。
点评：有这么这么复杂么？
2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》 。
点评：靠，能退货么？
3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
点评：都需要脑白金！
4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
点评：不错，成熟了！
5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》
点评：不送……
6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
点评：多么体贴的小夫妻啊！
7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！
8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。　　
点评：真是天天故事会啊！

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关于鸡为什么要过马路
柏拉图：「为了追求更高的善。」
　　
　　　　亚里斯多德：「为了发挥潜能。」
　　
　　　　维根斯坦：「『穿过』的可能性被包含在『鸡』跟『马路』这两个对象当中，而环境使得此一潜在可能性实现。」
　　
　　　　爱因斯坦：「究竟是鸡过马路，或是马路过鸡，取决于你的参考座标。」
　　
　　　　佛祖：「你会提出这样的问题，表示你否定自己本具的鸡性。」
　　
　　　　达尔文：「鸡不再栖居在树上之后，这是合理的进化方向。」
　　
　　　　哥德：「为了遵照永恒的鸡定律。」
　　
　　　　海明威：「为了死，在大雨中。」
　　
　　　　马克斯：「历史的必然性。」
　　
　　　　马基维利：「为了使它的臣民对他心怀景仰，因为它是一只有勇气过马路的鸡。同时也为了使它的臣民恐惧，因为没有鸡敢去挑战这样的鸟类美德典范。那只鸡以此维持他的统治地位。」（此人为绝对君权至上者）
　　
　　　　希波克拉底：「由于黑胆汁分泌过多而胆汁分泌不足。」（古希腊医生，医学之父）
　　
　　　　Jacques Derrida（德里达）：「鸡过马路这件行为将引发各种争论。而且由于我们永远弄不清楚　每个提出论点的人背后的意图为何，因此每种诠释都具有相同的正当性。因为结构主义已死！」
　　
　　　　尼采：「若你一直凝视著路的另一端，路也要开始注视你了。」
　　
　　　　史金纳：「外来影响力在鸡诞生时便已渗入其感觉中枢，并使它朝特定方向发展，具有过马路的天生倾向。它甚至会相信自己这么做是出自自由意志。」
　　
　　　　荣格：「在文化整体格架中的诸事件之汇流，使得个别的小鸡在历史转折处穿过马路，因而同时使得这类偶然事件发生了。」
　　
　　　　萨特：「为了秉持信念行事并对自己诚实，鸡觉得自己有必要过马路。」
　　
　　　　休姆：「出于习惯及嗜好。」
　　
　　　　艾密莉·迪根森（Dickinson又译狄谨逊）：「因为死亡将追赶上它。」
　　
　　　　伊比鸠鲁：「为了享乐。」
　　
　　　　爱默生：「它并非穿过马路，而是超越了它。」（美国十九世纪作家，超验主义者）
　　
　　　　海森堡：「我们不确定鸡在马路的哪一边，但鸡的确是移动得很快。」（测不准原理的提出者）
　　
　　　　孔子：「未知人，焉知鸡」
　　
　　　　老子：「鸡为什么要过马路，其道理无法以语言表达」
　　
　　　　庄子：「那只鸡好快乐啊！」
　　
　　　　惠子：「你不是那只鸡，怎么知道那只鸡为什么要过马路」
　　
　　　　公孙龙：「过马路的鸡不是鸡」
　　
　　　　孙子：「这只鸡有勇无谋，不宜为将」
　　
　　　　易牙：「那只鸡运动充足，一定很好吃」
　　
　　　　董仲舒：「鸡过马路乃是异象，反映了今上之德有亏，应努力修德」
　　
　　　　祖逖：「我该起舞了」
　　
　　　　慧能：「…」「…」旁人：「大师您说话啊」
　　
　　　　慧能心想：「唉！这些人都太没悟性了，没有发现鸡过马路其中的禅意」
　　
　　　　欧阳修：「鸡之意不在马路，在乎山水之间也」
　　
　　　　朱熹：「我们应该仔细观察这只鸡过马路（格物），以得到天下至极之理」
　　
　　　　康有为：「其实孔子在春秋之中，早就预示了这只鸡将要过马路。」
　　
　　　　孙中山：「大家的看法都不错」
　　
　　　　胡适：「我不能告诉你为什么鸡要过马路，只能告诉你科学的方法，大胆假设，小心求证」
　　
　　　　毛泽东：「中国的鸡站起来了，向著社会主义的理想迈进」
　　
　　　　英雄小姐妹「公社的鸡跑走了，大家快来帮忙追啊！」
　　
　　　　邓小平：「管它会不会过马路，会生蛋的鸡就是好鸡」　　
　　
　　　　powerchen：鸡不过马路拿不到博士学位。
　　
　　　　拿破仑：不想过马路的鸡不是好鸡。
　　
　　　　哥仑布：鸡来了，鸡过了。
　　
　　　　米卢：鸡可以过任何马路。
　　
　　　　卫慧：鸡的内衣在马路那边任贤齐：对面的小鸡看过来，看过来……
　　
　　　　王小波：为了沉默的大多数（鸡）。
　　
　　　　王朔：无知的鸡无畏。
　　
　　　　余杰：鸡，你忏悔了吗？
　　
　　　　国安俱乐部：过了马路就别再回来！
　　
　　　　农夫山泉：过马路的鸡有点甜。

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史上最爆笑拼音聊天对话：

GG：你嚎
MM：你嚎，你在哪里伤亡？
GG：在王八里上网，你呢？
MM：也在王八里
GG：你是哪里人
MM：鬼洲人
GG：哦，我是山洞人
MM：你似男似女？
GG：当然是难生了，你肯定是驴身了
MM：是
GG：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说 是大霉女，你衰不衰？
GG：还好，很多人都说 是大衰哥
MM：真的呀，咱们多怜惜好不好？
GG：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？下次 不知道什么时候来聊天柿了
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵，就用你球球（qq ）
GG：你真可爱，很想煎你
MM：慢慢来，虽然隔得远，蛋也有鸡会。。。

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1、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）
2、今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）
3、隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富）
4、我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）
5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念）
6、上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白）
7、太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？）
8、后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分）
9、老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性）
10、我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场，至少可以容纳五十头水牛。（老师批语：“新人”有专门的意思，操场是人活动的，不是给牛修的）
11、奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语；你奶奶可以理解，你不可原谅）
12、老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭，有人趁年轻找个好男人，也有的人趁着年轻犯罪，不然死了就偷不了抢不了了。（老师批语：什么逻辑？狗屁不通）
13、今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在？（老师批语：你多大了？说这样的话）
14、我在一本杂志上看到恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园子里的青果子吃，所以说，青果子也诱人。（老师批语：方向基本正确，但越说越不像话。）

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肯德基经常排队的原因
　 服务员：欢饮光临肯德基，请问您要点什么？
客人：一个汉堡。
服务员：辣的还是不辣的？
客人：辣的。
服务员:您要是再家两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？
客人：好的，双层汉堡。
服务员：请问您还要点什么？
客人：薯条。
服务员:请问您需要大薯条，中薯条还是小薯条？
客人：中薯条。
服务员：请问您要几包？
客人：一包就可以了。
服务员：我们现在最新推出的薯条摇摇乐，您想试试吗？
客人：不需要，给我番茄酱就可以了。
服务员:两包番茄酱可以吗？
客人：要是可以的话，我想要两百包。
服务员:对不去先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。
客人：那你跟我废话敢什么！
服务员：对不起了先生，您还要点什么？
客人：饮料。
服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？
客人：可乐。
服务员：你要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？
客人：中杯。
服务员：需要加冰吗？
客人：需要。
服务员:加冰稍微多点还是少点？
客人：少点。
服务员：那给您多加点，行吗？
客人：可以，谢谢。
服务员：不客气先生，我最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？
客人：不了，谢谢。
服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？
客人：也不要。
服务员：那么赠送的机器猫的外带全家餐您要不要试一下？
客人：不需要，谢谢。
服务员：那好，您是在这里吃还是带走？
客人：带走。
服务员：一共是二十一块零五毛，先生你有五毛吗？
客人：有。
服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找你七十久块，差您两块，给您四张五毛的可以吗？
客人：好的。
服务员:谢谢您先生。欢迎下次光临肯德基！
客人：可是我点的东西呢？
服务员：对不起，先生，我们外带的包装暂时用完了，您在这里吃可以吗？
客人：······
服务员：先生您还有什么要求吗？
客人：我真想揍你一顿。
服务员：那么先生您想使用左勾拳右钩拳还是组合拳呢？
客人：···············（昏迷五天）