家庭幸福的源泉（徐景安）

管季超0712

       家庭幸福的源泉（徐景安）
                                ——在深圳市少儿图书馆国学讲坛演讲

　　今天是星期天，大家来听我演讲，非常感谢！

　　家庭的情感关怀，这本来不应该是问题。家庭就是情感的港湾，亲情是人最亲密的关系。男女之间互相爱恋，然后结婚成家，没有情感怎么会走在一起？再后生了儿女，谁又不爱自己的孩子？把儿女抚养成人，倾注了毕生的精力，自己老了，当然希望儿女的关心与照看。我们这一辈子，谁能离开得了家？家，伴我而生；家，送我而去。营造一个温馨、和谐、幸福的家庭，是人生幸福的第一要事。

　　那么，怎么才能营造一个幸福的家庭呢？这可是一门大学问。俗话说，家家有本难念的经，各家都有不开心的事。我今天能讲什么呢？通过一些案例，我们可以得到一些启发。

　　要重视孩子的情感

　　我讲一件发生在北京的惨案，一个大学生亲手杀死了自己的父亲和母亲，还割下了头，惨不忍睹。他的父亲是科学院的高级工程师，母亲是大学副教授，是一个高级知识分子的家庭。大学生叫李兵，浓眉大眼，一头卷发，是一个十分漂亮的小伙子。他为什么要杀死自己的父母呢？

　　李兵的父母和中国的绝大部分父母一样，对儿子期望很高，望子成龙。他们采取的办法也几乎和大多数家庭一样，生活上无微不至地关怀，学习上要求非常严格。就一条，你给我好好学习。儿子打扫自己的房间，不让，你给我学习，房间自有人打扫。孩子早上起来做早点，不用，把时间用来学外语。孩子要打网球，不可以，只允许跑步。孩子要看电视，不能，星期六只能看一次。孩子看书会突然被检查，不让看课外书籍。这没有虐待啊，只是管得严一点而已。

　　李兵从中学开始苦苦追求一个女孩，一直到大学三年级的时候才确立恋爱关系。有一天他去见这个女孩，在路上逛街，手牵手，被他母亲发现了，训斥他“不是花前月下的时候。”当天晚上，儿子和父母发生了争执，父母不允许儿子在事业有成以前考虑这方面的问题。他所苦苦追求的恋爱成为泡影。当天晚上李兵思考了一夜，早上九点多钟的时候，把父亲掐死。中午母亲回来，买了排骨和青菜，一起吃了丰盛的午餐。母亲午睡时想把她电死，但母亲坐了起来，他就用皮带掐母亲的脖子。母亲说：“你有什么要求可以讲啊”。他说：“已经晚了，我已经把父亲杀了。”母亲非常震惊，说：“不管怎样，你现在住手，如果你坐牢我陪你坐牢，如果你死我陪你去死。”讲到这儿，他有点犹豫。母亲想要挣脱皮带，结果他一下子把她掐死了。

　　这个案子发生以后，那个女孩根本不相信，说李兵是个非常乖的孩子，从小听父母的话，没有和任何人打架，谈恋爱都很腼腆，怎么可能杀死自己的父亲和母亲呢？

　　这个案例确实使人震撼，很有讨论的必要。儿子为什么残忍地杀死自己的父母，给我们做父母的有哪些教训？李兵父母最关心的是李兵的学习，成绩好，就能考上好大学，将来找份好工作，就能有好的生活，恰恰忽略了李兵的情感。当着李兵被严加管制，不许这样、不许那样的时候，肯定他是不高兴的、抵触的。但他父母完全不重视、不顾忌他的情绪。他苦苦追求、好不容易确立的恋爱关系，被父母不容置疑的否决后，他积压内心已久的不满与愤怒一下子喷发出来了，变得如此残忍，这似乎让人难以理解。这就让我们看到情绪的作用力，一个人的坏情绪爆发是多么可怕，后果是多么严重！

　　李兵在监狱里回忆，母亲什么时候最好？就是他小时候，脚被狗咬伤，母亲带着饭菜来，看着他吃完走，他认为这时候的母亲是世界上最好的母亲。对母亲的回忆就是这么一点，其实他的父母花了二十年的心血来培养这个孩子。

　　李兵把父母二十年的养育之恩都忘了，但他小时候，脚被狗咬伤，母亲关心的情节却不忘，而且评价母亲是世界上最好的母亲，可见对人的情感关怀的重要。

　　这使我想起杭州的一个惨案，一个17岁的中学生杀死了自己的母亲。这孩子学习成绩非常好，后来名次落后了，母亲要孩子好好学习，不让孩子看电视，他与母亲发生冲突，把母亲杀了。他回忆起，曾帮母亲和邻居把液化气瓶提上楼，他母亲不许，你的任务就是好好学习。

　　这两个案例说明什么？现在很多父母都把孩子的学习、考分放在第一位，既忽视对孩子的情感关怀，又不重视培养孩子对别人的情感，造成孩子心灵的扭曲、情感的丧失，最后酿成惨案。

　　这里有一个细节很重要。他母亲被掐的时候说：“你有什么要求可以讲啊”。他说：“已经晚了。”如果李兵父母平时也能与孩子沟通、交流，这就不会发生这件惨剧了。

　　临死以前，李兵说，对自己的所作所为十分悔恨，但是很痛恨家庭的这种教育方式，希望世界所有的家长和孩子都记住他们家的教训。中国很多家庭都在重演悲剧，当然未必一定是杀死父母。顶撞父母、离家出走、自杀跳楼的不断发生。

　　教育子女，是当今中国最大的问题之一。中国的父母是全世界父母中付出最多的，但90%以上的孩子对父母不满。据对美国、日本的调查，最崇拜的前三人中，其中一个一定是父亲或母亲。我国调查，最崇拜的前十二名都是歌星、球星、影星，父母排到13名以后。从这个意义上讲，中国的父母是最失败的。

　　现在养鸡、养猪都需要专业技能，上岗要进行培训，做不好就要下岗。就是当父母教育子女不需要专业、不需要培训，也不会下岗。这确实是个大问题。

　　我们究竟应该怎么对待孩子？或者教育孩子要注意点什么？

　　这是一个大题目，不是几句话能讨论清楚的。但有一点要关注、重视孩子的情感，直接了当说，就是孩子的情绪。孩子高兴也好、不高兴也好，我们都要关心，去询问、交流。尤其是内向的、不太愿说话、说他几句也不回应的孩子，更要关心他的内心世界。最重要的是能与孩子沟通，孩子有什么话肯讲，做到这一点，就不会出大问题。

　　与孩子沟通，是需要方法的。我讲一个孩子被老师罚抄单词的例子。孩子生气地说：“英语测验，我错了5个单词，老师罚我每个词抄写10遍，太可气了，我不喜欢这样的老师。”

　　家长怎么回应呢？如果你是家长，怎么回应？

　　“你的学习态度有问题。明明是你做错了，老师应该罚你，你还说老师可气。”

　　“你不想一想，如果你都对了，老师还能罚你吗？自己学习不好怎么怪老师！”

　　“老师这样做还不都是为你好？如果是我，感谢还来不及呢。我看你抄上十遍二十遍也不多。”

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　　从认知上说，老师是对的，孩子是错的，我们要帮助孩子端正学习态度，从内心接受老师的处罚。所以，大家都是站在老师的立场上批评孩子。但是，大家勿略了孩子的情感，此时的孩子情绪很抵触，你看，他说：“太可气了，我不喜欢这样的老师。”在情绪对立的时候，你认知上再正确的话，他都听不进去。孩子是这样，我们大人也一样啊！在闹情绪、闹别扭的时候，道理很难听得进去。孩子已经很生气，家长站在老师的立场上来教育孩子，必然引起孩子对老师和家长更强烈的反感。在这种情况下，孩子会怎么做？

　　可能是不说话，转身离去。

　　也可能是“算啦、算啦，不跟你说了！”

　　也可能是“你知道我有多少作业吗？你了解我的感受吗？”

　　总之，孩子感到委曲，以后碰到这样的事再不会与你说了。这种事多次发生后，孩子与家长沟通的大门彻底关上了，当我们不知道孩子内心在想什么时，什么事情都可能发生。

　　关注、重视对方的情感是保持正常、良好沟通的前提。情绪一对立，还怎么沟通，只有吵架了。这个道理很简单，但往往被人们忽视。尤其是强势方对待弱势方，比如家长、老师对待学生，老板对待员工，上级对待下级时很容易发生。话题转回来，请问正确的态度与方法应该怎样呢？

　　首先要化解孩子对立的情绪，这就要站在孩子的立场上，从孩子的感受出发，再来加以引导。家长关注地说：“噢，错了5个单词，老师罚你每个抄10遍啊！”重复孩子的话，表明家长认真地倾听。 孩子回答：“是啊。我每天一大堆作业要做，再加上这些，烦也烦死了。”   家长同情地说：“是啊，每天都有作业，如果是我，也会烦心的。其实，我上学的时候，面对每天大量的作业，与你一样的感受。真想高喊‘给我一天没作业的时间吧！让我玩个痛快吧！’”这是家长与孩子共情，表示理解孩子想法。孩子：“您上学时也是这样？”家长引导说：“是啊。不过幸好遇到一位负责任的老师，不然，我可能与其他同学一样，不能走进大学校门了。”这能引起孩子对问题进一步探讨的欲望。孩子：“你们老师怎么负责任？”家长：“当时也认为老师在罚我们，不会的题目也要再做几遍，出错的卷面，要反复练习。有的同学因此对老师有意见，不喜欢老师，结果功课越来越差。”孩子：“那您对老师没意见？”家长：“和你现在一样，也不满意，毕竟我也想有更多的时间去玩呀。但想到学习是自己的事情，如果我做得更好，老师就没机会‘罚’我啦。于是，我更努力，老师喜欢学习成绩优秀的学生，这一点，直到今天也是这样吧？于是，我才有机会顺利地考入大学。而和老师闹别扭的同学，还以为为老师学习，不喜欢老师，就不喜欢那门课。结果成绩越来越糟，别说进大学的校门，就是高中毕业，还有几个补考的呢。我的体会是：重复可以令记忆更深刻，这也符合记忆的规律。”孩子：那好吧，我也按你的方式试试看。这就在不知不觉中引导孩子端正了学习态度，并且化解了与老师的矛盾。

　　这是我们中心樊子梦咨询师写的一个案例。一个人的意见、态度、情绪怎么不对，总还有合理的成份，或者有它的根据与理由。老师罚孩子抄单字，孩子是该罚，但是在作业那么多的情况下，他压力很大、负担很重，他的不满，在这件事上，似乎是不对的，但是是有道理的。所以，不能简单地批评孩子不对，从尊重他的感受出发加以引导。生活中都是一件件小事，不重视对方的情感，长期积压就会出大问题。残杀自己亲生父母的李兵，杭州杀害母亲的徐力，都是长期积怨的总爆发。所以，关心孩子的情感十分重要。

　　要打下做人的根基

　　有的家长会说，我很重视孩子的情绪啊，孩子要什么就给什么，生怕孩子不高兴。现在，大都是独生子女，谁不疼爱自己的孩子。宝贝，吃啊！宝贝，穿啊！宝贝，玩啊！这就步入另一个误区，一切都顺着孩子的意，哄孩子高兴。所以，现在的孩子都过于自我，从小只知道被爱，不知道爱人；只知道得到，不知道付出。一个只有自我，没有他人的人，是最脆弱的。他没有支撑生命的精神力量，只要欲求得不到满足，就觉得生命无意义而自杀。

　　现在，15岁至35岁年轻人死亡的首要原因是自杀。媒体上不断报道中学生、大学生、年轻员工自杀的消息。当然，自杀毕竟是少数。孩子不懂得做人处事，只爱自己，不爱别人，进社会、成家庭，都不会幸福。儿女不幸福，做父母的哪有幸福可言？

　　目前，教育孩子存在两种倾向，一种是过严，不重视孩子的情感；一种是过宽，什么都依孩子。这叫宽严失度。过严的，是要求孩子学习好、有本事，不重视孩子的为人。过宽的，只图孩子高兴，没有原则，不教育孩子做人。所以，两种倾向都是一个误区，忽视了做人的教育。做个什么样的人，关系孩子一辈子的幸福。

　　孩子长大了，可以做教师、工程师、律师、公务员、老板、员工……但有一条共同的，就是要做一个好人。什么是好人？就是有善意的人、有仁爱精神的人、会爱别人的人，一个大度、积极、开朗、宽厚的人，而不是一个只顾自己、不顾别人，投机取巧、爱占便宜，心胸狭隘、思想偏执的人。能做这样的好人，走到哪里，都会与人相处，讨人喜欢，做什么工作都会愉悦、快乐。否则，再有本事、事业再好，最后也不会幸福。

　　爱心怎么培养？爱人的情感怎么培育？这就是从爱父母的教育---孝开始。大家都知道，父母对孩子爱最深、情最切。这是一种天生的本能。但是孩子爱父母的孝心是需要后天培育的，不会自然而然产生的。如果不注意教育，孩子会认为，父母给我爱，是理所当然的，再多也不感恩，少了就抱怨。

　　教育孩子孝，并不一定要讨孩子的回报，而是让他们从小懂得感恩，心中不光有自己，还有父母。对父母感恩，这是爱他人的出发点。一个连父母也不爱的人，很难想象怎么会爱别人。孩子生日时，不只是给孩子买蛋糕、送礼物，而是要让孩子懂得，谁给了他生命。父母生日、逢年过节，一定要让孩子感恩父母。对孩子进行孝的教育，最重要的是自己做榜样，孝敬自己的父母。一个孝敬父母的人，才有孝敬父母的子女。这就是家风的传承。

　　我讲一个自己的例子。我看韩剧，年轻人结婚时一定要跪拜双方的父母。跪拜是感恩的表示，这给了我很大启发。我父母已去世。过去祭奠父母，只是到那里看看，放一些祭品，再清洁一下，就走了。这次去，我觉得应该跪拜。我就跪下去了。这一跪，我的感情就控制不住了。想起了父母养育我的细节，我泪流满面，深感没有来得及报答养育之恩。这与过去站在那里看看，感受完全不同。

　　我与夫人去她老家祭奠她的祖父母和外公外婆。她们老家的风俗，是在墓地放鞭炮。放完就准备走。我说，还是要行跪拜礼。我与夫人都一起跪了，当我的头叩到地时，我的心似乎与已故老人相通了。想起夫人给我讲，小时候如何受到老人的疼爱呵护，我不觉得流下了眼泪。

　　两次实践，使我懂得礼的重要。内心的感受要通过一定的礼节---肢体动作来表达，而肢体动作表示的礼节会加深内心的感受。由此，我认为，对父母感恩，一定要用礼来表现。于是，每年过年，我就带头与夫人一起向岳父母跪拜，说祝福的话，送孝敬的礼。然后，由孩子向老人跪拜，再向我们跪拜，说感恩的话，我们给压岁钱。这祥，老人特别高兴，老岳母流下眼泪。孩子也学会感恩，表示对老人、对我们的孝敬之心。过去过年，我们给岳父母红包，老人还要感谢我们。孩子只知道要压岁钱，忙着数钱。现在，过年对老人增添了一份孝心，使孩子懂得了感恩之情。

　　孝的教育、爱的教育寓于日常生活之中。我那个儿子小时候特自私，尤其是有好东西喜欢自己吃。后来有了很大进步。那天有三个水蜜桃，我和夫人散步去了。回来一看，他吃了一个，还把两个水蜜桃削了皮。我就叫他写了一篇作文《三个水蜜桃的故事》。按过去他会把三个水蜜桃全吃掉，很有快感，不过也只有几分钟。但我们回来就会批评他，你怎么把水蜜桃全吃了，怎么那么自私啊？他马上不快乐了。现在他吃了一个很快乐，还想到我们，不仅留着，还削好了。我们就很高兴，儿子，你真不错，真有进步。怎么样，他很快乐。我们又打电话给他的舅舅、爷爷、奶奶，说他真有进步，这个快乐传递给了更多的人。这说明什么？一个人只顾自己，不顾别人，就不会快乐。你想到自己，也想到别人，大家都快乐。这个故事孕含着浅显而深刻的人生哲理。在我们的教育下，现在儿子大气多了，会处处想到别人。

　　我再举一个例，星期天，一对夫妇带来3岁多的小女孩来我家玩，我拿出了巧克力糖。她拿起一块，就要吃。当时，我们正在谈小孩教育问题，她母亲谈不好教育的理由。我就对小孩说，“小朋友，你拿了糖，应该先给爸爸妈妈吃，然后再自己吃。这样就是好孩子。”小女孩，拿了两块，给了爸妈，又拿了两块，跑来给我们“伯伯、阿姨吃！”我们高兴的大笑，这孩子真受教，马上懂得要先要给大人吃。所以，关键在于父母有没有教育孩子的意识。确实“子不教，父之过”，小孩的错，就在大人不教。

　　孝敬父母、学会爱人，这就是做人的根基。一个人有了这个根基，不管他将来职位高低、能力大小、赚钱多少，都会幸福。否则，尽管有一时的地位、财富、荣耀，最后还是会不幸的。

　　夫妻要尊重对方的感受

　　夫妇之间的关系怎么处，更是一门大学问。歌词说，相爱容易、相处难。确实如此，说我爱你容易，怎么爱就难多了。我觉得，最重要的是要重视对方的感受。

　　我有一对很好的夫妇朋友，他们最近一直闹别扭，冷战了一个星期不说话。女的对我说，过去我要他往东，他就是站着不动，现在倒好，我要他往东，他一定向西，整个拧着，能不吵架吗？怎么会这样呢？他们本应该是一个幸福家庭，具备了所有的幸福元素，有车有房，生有二子，女孩聪明活泼，男孩憨厚可爱，丈夫清华毕业，合伙开了一个公司。可是，女的一直埋怨男的不会赚钱，一说起来，就是人家开公司怎么赚钱，车也换了，房也换了，我们还是开的七八年前的车、住的七八年前的房。数落男的没有进取心，总是与那些有钱人比。男的比较内向，过去随她说，现在逆反了。你不是不满意我嘛，我就是让你不满意，你要这样，我非要那样。我对女的说，你是否下决心离开他，如果是这样，你尽管这样说，说到离婚为止。如果你没有这个打算，就得改变现在这种做法，不要哪壶不开提哪壶。与那些发大财的比，你老公赚钱不多，可是在经济危机中还能挺住，不少都倒闭了。难道这不值得欣慰吗？你老公赚钱不多，但为人厚道，忠于家庭，是当今男人中不可得的宝贵品德。你老公赚钱不多，但能与你期夕相处，享受天伦，是很多有钱老公的女人求之不得的。要看到自己老公的优点，要珍惜自己所拥有的。再说，你老是这么埋怨、数落老公，会带来你所希望的钱财吗？相反，只会伤害感情，使老公不快乐，到头来自己也不高兴。有钱当然好，但不可以强求，钱财是家庭幸福的基础，但不是家庭幸福的全部、更不是唯一。双方的尊重与鼓励是维系家庭、实现和谐、获得幸福的保障。我的一席话，使她有所感悟，对老公态度有了很大改变。

　　这个妻子是嫌老公挣钱不多。有位妇女给我来信，诉说“金钱夺走了我的老公”。她说：“我有一份不错的工作，有一个活泼可爱的儿子，有一个英俊潇洒的老公，有车有房……大家都羡慕说我有福气，可我活得并不快乐。因为工作需要，他常常不在我身边，我担心外面物欲横流的世界会将他改变，我很不安，为他不接电话或长时间不回来而失眠，也为他几天不打电话而伤心难过……他说是为了多挣钱，让我和孩子过上好日子，听完后想想他一个人孤单在外，我不禁泪流满面……他把钱给了我便认为把幸福给了我，孰不知我更在乎的是病中的一声问候，更在乎的是他的牵挂，那是再多的金钱也买不到的。”今天许多家庭都碰到这种情况，有钱了、富裕了，老公见不着了，非常留恋过去清贫、融乐的生活。

　　我回了她一封信：“你目前几乎是所有有钱人的太太都面临的状况，当着没有金钱时希望金钱，当着有了金钱时更希望获得情感上的关爱。你老公的回答，几乎是所有忙碌在生意场上的男人的标准答辩，我还不是‘为了多挣钱，让你们过上好日子’。殊不知，‘过上好日子’不只是物质生活，更重要的是情感生活。对你来说，要想得开，你不用为没有房、没有车而发愁，不用为家庭开支不断增加而操心，而且还有‘一个活泼可爱的儿子’，有‘英俊潇洒的老公’，‘ 有一份不错的工作’，在当今中国与世界，你是属于幸福一族了。你应该充分享受已有的幸福，从敬业工作、培养儿子、丰富业余、访亲交友、关爱他人、热心公益……等等找到自己的乐趣。一个人要想自己有，而他人没有的，不要哪壶不开提哪壶，专想他人有，而自己没有的。这样自我放大痛苦而不能自抜，越想越觉得自己是不幸的人。既为在外的老公而不安，又为自己的孤寂而心痛。我劝你一定要首先从这种‘自我放大的痛苦’中解脱出来，寻求自己的快乐。其次，也要与老公很好沟通。对老公在外忙碌、四处奔波、挣钱养家表示从内心出发的感激，也要从生活的细节上表达对老公的关爱。同时，也希望老公能够理解自己的感情需求，一个美满健康的家，需要一定的物质作为基础，你们家已足足有余，缺的是夫妇情感的交流，自己为此而痛苦，希望老公在工作与家庭、挣钱与情感的关系上有所调整。采取抱怨、不满的态度，是最要不得的，反而使老公觉得你‘不懂事’、‘ 不讲理’、‘ 不贤惠’而关系疏远。你也不要期求老公一下子改变，因为他已在跑业务中形成了一种生活方式，只要有一点点改进就予以鼓励。你目前还不是焦虑症，但需要得到心理的抚慰，与家庭婚姻方面的心理专家谈一谈，是有好处的。”

　　这两个案例说明什么？处理好物质与情感的关系是每一个家庭都要遇到的问题。家庭需要经济作支撑，柴米油盐、孩子上学、老婆打扮、买车买房，哪一样不要钱？所以，男人往往把挣钱放在第一位，忘了妻子的情感需要。而妻子往往把挣钱多少，作为衡量老公的标准，然而挣钱是需要付出代价的，还要有运气与机会。挣到钱了，又会发现见不到或者很少见老公了。我的观点是，每一个家庭都要努力改善物质生活条件，但是有一个度，就是不要损害和忽视双方的情感需要，物质是带来家庭幸福的基础与条件，但有很大的弹性，可以吃饱穿暖，也可香车豪宅，而情感关爱是家庭幸福的必需品，有了它，吃饱穿暖的家庭会很幸福。没有它，香车豪宅也会很不幸。

　　现实生活中，最难抗拒的比较，人家有，我为什么没有？前面，我的朋友房也有、车也有，但妻子极度不满，是看到周围的人房更大、车更好。这叫人比人，气死人。人生活在社会中，肯定会有比较。问题是怎么比，老是比别人有、自己没有的，那永远痛苦。比自己有、别人没有的，那永远幸福。这需要对生活、对人生的开悟。

　　我与妻子吵过无数架，层次、水平之低，难以启齿，都是鸡毛蒜皮的小事，我过去归罪于她，把我这个教授级掉到了幼儿水平。我们现在不吵了，主要是我开悟了。过去，我认为她不讲理，她说女人就是不讲道理的。我是个文人，文人就是讲理，靠讲道理吃饭，怎么能不讲理呢？真是岂有之理。这能不吵吗？我僭意识里还有两条，你学历没有我高、年龄没有我大、阅历没有我深，你凭什么跟我吵？还有我不能惯她不讲理的脾气，一定要消灭在萌芽之中。她个性也很强，所以吵架就不可避免了。我后来悟出了一个大道理，我与她一起是为了什么？终极的最高的目的是为了愉快、幸福，不是为了争理的输赢，幸福是第一位的，理是第二位的。只要不是大是大非，没有必要争，而家庭里没有多少大是大非，大都是鸡毛蒜皮的事，有什么必要争呢？我老婆还有一个习惯，喜欢指挥我，在家上厕所，出门开车，她都要教我怎么做。我过去很烦她，后来我明白了，她一辈子没当过领导，过去儿子在家，可以领导一下。儿子不在了，只能领导我了。我已当过领导了，应该满足一下她的领导欲望。这样，我对她的领导也就不太抗拒了。

　　夫妻争吵是难免的，关键是通过争吵摸到对方的底线。每个人接受的底线是不同的，所以不同家庭承受的底线也是很不相同的。在我看来，完全不能容忍的，人家可能无所谓。而我认为，无关紧要的事，也许人家完全不能接受。通过争吵知道了对方的底线，我就不碰了，这就不会出事。就怕吵了无数，还不知道、也不想知道对方的底线，或者明明知道对方的底线，就是要碰。这就婚姻危险了。

　　深圳市市民情感护理中心自2009年4月28日启动以来，截止今年3月29日共接听电话3598个，其中婚姻问题1511人，恋爱问题947人，共2458人，占68.3%。婚姻、恋爱带来情感的困惑比重很高。究其原因是多方面的，但是不尊重对方的感受是一个最重要的原因。

　　儒学是家庭幸福的良药

　　儒学的精华是医治现代病的一剂良方，尤其是家庭幸福的一付良药。现代文明把追求财富当作国家、家庭、人生的目标，认为有钱就成功、就幸福。这就使全人类步入了误区，带来世界性的生态危机、经济危机、社会危机、精神危机。孔子把仁爱作为做人的目标、原则、理想、追求，为人类社会实现幸福找到了一条成本最低、资源最少、成效最好的路径。道理很简单，你对人家好，人家对你也好，你就快乐、愉悦、幸福。这种幸福得来很容易，不用竞争，不需成本，不担风险。

　　对于家庭来说，儒学倡导父慈子孝，夫妇有别。西方文化更多的强调人的权利，父子平等、男女平等。从人格上来讲，这是对的，父子男女都是人，人应该是平等的。但是，人还要承担责任，作为父亲、儿子、丈夫、妻子各有自己的角色，承担不同的责任。父母就要慈爱儿女，儿女就要孝敬父母。丈夫主要主外，承担更多的经济责任。妻子主要主内，更多的操持家务。而责任是没有平等可言的，多承担是应该的，不能斤斤计较。

　　我们现在很多家庭出了问题，与丢弃了传统文化有关。只强调权利、而不讲责任。年轻人往往用父子平等，拒绝接受孝的传统，认为孝是封建道德。范跑跑甚至用生命权利平等作为可以不救母亲的理由，来挑战孝伦理。他也用生命权利平等的理由来否认当老师的责任。一个社会，只讲责任，不讲权利，不对，会造成对人的压制。而一个社会，只讲权利，不讲责任，那就更糟。在家庭中，父母承担教育子女的责任。这就是父慈。而教育的核心就是教孩子做人，其次才是技能。过于宠爱而不教，过于重才而不重德，都不是真正的慈爱。作为子女，就是要孝敬父母，这是做儿女的责任。不孝敬父母，是违背做人最基本的道德。

　　今天的中国社会很多家庭倒过来了，是父母孝顺子女，儿女小时侯管吃、管穿、管送校，毕业以后托人找工作，结婚帮助买房子，生子帮助带孩子，一“孝”到底。这时候，没有看到中国有几个年轻人站出来反对这种东方传统。但是，当提倡孝敬父母时，年轻人中有一片反对的声音，说这是复辟旧道德。要感恩父母的养育之恩，他们说生我也没有跟我商量，凭什么要感恩。出现这种状况，一方面是社会原因，传统文化百年断根，另一方面是父母的责任，没有家风的传承。所以，怎么当父母、怎么当子女，在中国需要再教育。

　　家庭中男女要平等，这是强调权利的平等。但忘了夫妇有别，就是男有男的责任，女有女的责任。光讲权利平等，我扫地你就洗衣，我洗碗你就擦桌。女的说，凭什么我要多干家务。男的说，凭什么我要把钱交给你。这个家怎么维持？台湾妇女联合会为了保证妇女的权利，规定结婚以前签协议，什么事情男的做，什么事情女的做。男女双方的责任，是不可能用条文规定的。这样做，只能导致更多的纠纷与不和。

　　孔子是中国，也是世界最早倡导对人的情感关怀。中国历经苦难，但中华文明得以延续，儒学功不可没。孔子应该是中国，也应该是世界的情感护理中心主任。
                                      徐景安