我的“亲爱的”老婆

管季超0712

我的“亲爱的”老婆

文/快乐风铃

（一）骑马

　　我和老婆是在网上认识的。网中的老婆美如天仙，柔情似水，爱心如水，善解人意。老婆把我迷得神魂颠倒，夜不能寐。我想见老婆的愿望越来越强烈。

　　在我一次又一次热忱的邀请下，在认识老婆九个月零九天后，我终于见到了日思夜想的老婆。

　　现实中的老婆小巧玲珑，身材纤细。长着一张端庄的娃娃脸，扎着一条高高的马尾辫。说起话来娇滴滴的。24岁的老婆看起来像个14岁的中学生。

　　比老婆大6岁的我，根本不像个30岁的大男人，倒像个40岁的成熟沧桑的老男人。

　　面对鲜花般的中学生老婆，我暗下决心，一定要拼尽全力把她追到手。

　　一年的死打乱缠，一年的花言巧语，一年的玫瑰奉送，终于抱得美人归。然，老婆的娇气也表现得淋漓尽致。

　　和老婆散步，她自己不走路，非要我背着她；和老婆上网，旁边有凳子她不坐，非要爬在我背上；和老婆看电视，柔软的沙发她不要，非要坐在我腿上；晚上睡觉，要我帮着脱衣服；早晨起床，要我帮着梳花辫辫……

　　老婆最大的嗜好是“骑马马”。只要她一高兴，就吵着嚷着要骑马马。爱老婆如命根子的我乖乖地爬在地上，双手着地。老婆兴高采烈地骑在我背上，左手揪着我的耳朵，右手拿着一根鞭子，嘴里高喊着“驾驾驾”。

　　老婆的鞭子一扬起来，我这匹匍匐在地的老马便开始奔腾起来。我把老婆从客厅驮到卧室，又从卧室驮到阳台。老婆在我背上乐得咯咯直笑，爬在地上的我累得汗流浃背。

　　第一次带老婆回家。历经世事沧桑的母亲看着可爱的老婆，把我拉到一边，疑惑地问我：“她看起来就像个没长大的孩子。这样的小女人能承担起为人妻为人母为人媳的责任吗？”

　　正在我和老母亲嘀嘀咕咕时，老婆一声清脆甜美的“妈”，喊得我的老母亲心花怒放。

　　老母亲一高兴，把亲戚朋友都招到家里来玩。我和老母亲陪客人打麻将。老婆一人在厨房里忙碌。

　　不到一小时，老婆做了满满一桌子好菜菜，且盘盘色香味俱全。当着众人的面，老母亲伸出大拇指夸奖我的老婆：“你真是个贤惠能干的好儿媳啊！”

　　老婆听了，乐得眼睛眯成了一条线。

（二）吵架

　　老婆不但贤惠能干，而且温柔可爱。我们的家庭生活其乐融融，幸福甜美。

　　我们偶尔也吵架，吵得天翻地覆，地动山摇，直差没把房顶掀开。

　　一日，我和几个牌友打麻将，三天三夜没回家。我不仅输掉了口袋里所有的钱，还输掉了身上新买的羽绒服。

　　待我哆哆嗦嗦地回到家，老婆指着我的鼻子，对我破口大骂。骂我是个赌棍，骂我毫无责任心，骂我不该输掉新衣服。

　　别看老婆平时清秀如花，温柔似水，吵起架来却活像母夜叉，母老虎，河东吼狮。我自知理亏，吓得浑身颤抖，忙躲进被子里，用被子蒙着头，不作任何辩解。

　　老婆却仍然不依不饶。掀开我的被子，拧着我的两只耳朵，把我揪了出来。然后，大声指责我的种种不是，就连过去的陈谷子烂芝麻的旧帐也被抖落出来。

　　我仍然不敢做声，像只斗败的公鸡，耷拉着头，站在老婆面前，任由她发落。

　　老婆骂累了，便去客厅倒水喝。我灵机一动，把卧室的门反锁上，继续钻进被卧里睡觉觉。

　　老婆使劲地拍门，我不理；老婆用脚蹬门，我不理；老婆高声怒骂，我不理。

　　正在我为自己的妙计得意洋洋时，忽听哗啦一声，窗玻璃纷纷落地，砸成碎片。原来，老婆见我死不开门，便拿起斧头拼死地砸窗子。

　　老婆从窗子里跳进卧室，拧着那把斧头站在我床前，怒目圆睁。那架势，就像要一斧头把我劈死似的。

　　我吓得瑟瑟发抖，连忙跪在床上向老婆求饶。在我说尽了所有的甜言蜜语后，在我慎重地写下一份保证书后，老婆终于转怒为笑。

　　为防止老婆吵架时，依然会砸窗子。我把卧室的窗子拿掉，取而代之用石头砌上。一扇窗子变成了一堵厚厚的墙，谅老婆怎么砸都砸不开了。

　　又一日，我和一漂亮的女网友单独约会。本来这件事进行得非常秘密，还是被机灵似猴的老婆知道了。

　　老婆又开始和我吵，和我闹，整整哭了三天三夜还不罢休。我烦不胜烦，趁老婆上厕所的机会，跑进卧室，反锁上卧室的门。

　　想着卧室的窗子已变成一堵厚厚的墙，想着老婆就是变成一只苍蝇也飞不进来。我钻进被窝里，准备美美地睡上一觉。

　　正睡得迷迷糊糊时，老婆把我从被窝里揪出来了。我睁开眼，只见老婆提着一把锋利的菜刀，正气势汹汹地站在床前。

　　原来，老婆用菜刀把卧室的门挖了个洞，然后伸进一只纤纤小手进来，把反锁的门打开了。

　　那晚，我让老婆骑了一晚上的马马，老婆才算原谅了我。

　　从老婆戳门和砸窗的事件中，我充分认识到，我的老婆是个狠老婆，容不得我犯半点错误。

　　从那以后，我连踩死一只小蚂蚁的错误都不敢犯了。

（三）离婚

　　第一次跟老婆吵架，老婆哭够骂够后，甩下一句话：“过不下去了，过不下去了，我们离婚吧！”

　　我以为老婆真的要跟我离婚，吓得浑身直冒冷汗。我爱老婆，舍不得跟她离婚。更重要的是，为了娶老婆，我花了十万块大洋。如果跟老婆离婚，我的十万块大洋不是像风一样飘走了吗？

　　为了防止老婆再跟我闹离婚，我把老婆含在嘴里怕化了，捏在手里怕飞了。老婆要星星，我飞到天上给她摘一颗；老婆要月亮，我爬上珠穆朗玛峰把月亮取下来；老婆要太阳，我扮做吴刚射了一颗太阳下来……老婆成天乐得手舞足蹈，肥肥的屁股颠儿颠儿的。

　　老婆简单的离婚二字，换来我对她的无限宠爱和百依百顺，精明似猴的老婆看出缝缝来了。

　　从此以后，不管大吵还是小吵，老婆张口闭口都是离婚。那种随便，比随便吃饭，随便穿衣，随便睡觉，还要随便。

　　老婆如此逼我，我气愤难耐。哼，兔子被逼急了还要咬人呢。

　　在老婆又一次高喊出“离婚”之后，我高昂着头，挺起胸膛，拍着肚脯，用比平时高一万倍的嗓门回答道：“离就离，谁怕谁？”

　　老婆见我竟然吃了豹子胆，瞪着一双大眼睛死死地盯着我：“好，我们现在就去离婚。”

　　“谁不离，谁就是小狗。”我毫不示弱地回答道。

　　老婆起草了一份离婚协议书。我看就不看，在上面签了字，按下手指印。

　　老婆在前，我在后。我们一前一后地向民政局走去。其实，走出一步后，我就后悔了。我不想跟老婆离婚，我怕得要死。

　　然而，泼出去的水已经收不回来了。我只好硬着头皮，跟在老婆后面，继续向民政局走去。

　　民政局办离婚的是个二十岁出头的时尚靓丽的女孩。原指望女孩调解一下，给我一点退路。可是，女孩根本没那个意思。拿出两张离婚登记表，让我们填。

　　我一边填表，一边浑身颤抖。我真想握住老婆的手，对她说：“老婆，我们不离婚了，回家好好过日子吧！”

　　然，看着老婆低头填表，毫无退缩的样子。话到嘴边，又咽了回去。

　　表填好，我和老婆签了字，按了手印。只等领离婚证书了。

　　忽听年轻女孩对我们说：“办离婚证需要16元的手续费。你们去工行交吧，交了钱就可以领证走人。”

　　只听老婆对女孩说：“对不起，我今天出门没带钱。”

　　我也赶紧对女孩说：“对不起，我今天出门也没带钱。”

　　我和老婆逃也似的离开了民政局。其实，老婆的小包包从不离身，小包包里永远装着钱。最低200元，最高1000元。其实，我那天刚领了工资，上衣口袋里正装着2000块大洋呢。

　　经历了有惊无险的离婚风波后，老婆再跟我吵架时，再也不敢轻易吐出“离婚”二字了。

（四）吃醋

　　平时的我，喜欢写点小情诗，喜欢拍几张照片，喜欢在论坛里看帖子，喜欢在QQ里跟朋友聊聊天。

　　我所有的情诗只能用同一个题目：致老婆。我所有的情诗只能写给老婆。如果我的情诗中不小心出现了英子、燕子、小花、小芳等，老婆就会不依不饶。她会坚定地认为英子、燕子、小花、小芳等都是我的小情人，我写情诗是为了讨好她们，是为了把她们哄上床。晕乎，我一万张嘴也辩不赢老婆的尖牙利齿。为避免地震级的家庭战争，我所有的情诗只写给老婆，我所有的情诗都不用女性的名字。

　　我拍照只能拍风景照。如果实在想拍人，只能拍老爷爷老奶奶们。老婆这样管我是有原因的，老婆怕我对年轻的美女动心思。一日，老婆查阅我的数码相机，竟翻出一张美女照片。老婆二话不说，也容不得我半句解释。哐当一声，老婆把相机摔在地上，砸成碎片。

　　老婆知道我喜欢在“中国诗苑论坛”发帖回帖。于是，每天一上班就打开电脑，在“中国诗苑论坛”守着我。老婆多次跟我强调，允许我看帖回帖，但只能回男网友的帖。为避免我与浪漫多情的女诗人们擦出爱情的火花，导致死去活来的网恋，老婆坚决不允许我顶女网友的帖。

　　如果我不小心回了某个女网友的帖，老婆便马上在后面跟帖，跟帖的内容很简单，而且模式一样：我是某某的老婆，我们结婚整十年了，好的像一个人似的。女网友一笑了之。老婆见没人反对她，于是更加在论坛上照着我。老婆每天不吃饭，不睡觉，一天24小时抱着电脑，在论坛上管着我。

　　更可气的是，老婆破译了我的QQ密码，悄悄地跑进去，把我的100个QQ好友删除了95个。我的QQ好友只剩下5人，他们分别是：男子汉、大丈夫、帅帅的爸爸、小羊的哥哥、小丽的老公。原来，老婆只让我跟男网友聊天，于是把我所有的女网友或者疑似女网友的人，统统删掉。老婆的口号是：宁可错删100，不可漏掉一个。面对老婆疯狂的举动，我欲哭无泪，欲说不敢，只能无奈地摇摇头。

　　我办公室的电脑桌面上设置的是一张世界上独一无二的桃花美女。美女圆圆的脸蛋，明亮的眼睛，红润的嘴唇，高昂的胸部，丰美的肥臀。可谓人见人爱，勾人魂魄。每当工作累了时，或者心情不佳时，看看桃花美女。我顿时眼睛明亮，精神振作，浑身好象有使不完的劲儿。

　　一日，老婆有事去办公室找我。眼观六路耳听八方的老婆一眼就憋见了我电脑桌面上的桃花美女。老婆顿时脸色苍白，浑身发抖，眼睛微眯，口吐白沫。我不知道发生了什么事，连声呼唤：“老婆，老婆。”老婆不说话，只是用手指着那个绝世无双的桃花美女。我立即明白了老婆的用意，赶快把桃花美女换成一张美丽的桃花。很快，老婆就从昏迷中苏醒过来了。

　　回到家里，老婆指着我的鼻子，严厉而严肃地警告我：“你的电脑桌面上如果再放美女的照片，当心吃不了让你兜着走。你看美女的脸，就会想到她的胸部；你看美女的胸部，就会想美女的腿；你想美女的腿，就想干坏事……”

　　老婆的想象力真是丰富啊，可以申报吉尼斯世界记录了。这次轮到我浑身发抖，瘫软在地了。

（五）称呼

　　与老婆结婚整十年了，一直亲热地称她为老婆。老婆很喜欢这个称呼。每当我呼喊她时，她就乐得屁儿颠颠的。

　　一天早晨，老婆正对镜梳妆打扮，突然发现额头有细细的鱼尾纹。老婆吓得大呼小叫起来：“天哪，我脸上有皱纹了，我成老太婆了。”

　　我连忙上前讨好老婆：“老婆，即使你满脸皱纹，即使你老得走不动路，你依然是我手心里的宝。”

　　“哼，再不准你喊我老婆了。你天天老婆老婆地喊，于是把我喊成了老婆婆。”老婆大眼瞪小眼，严肃地警告我。

　　喊老婆什么呢？我苦思冥想着。“堂客”“媳妇”“爱人”“屋里人”？老婆不同意，头摇得像拨浪鼓，嫌这些称呼太俗气。“宝宝”“爱爱”“心心”“亲亲”？老婆仍不同意，头依然摇得像拨浪鼓，嫌这些称呼太腻人。

　　周日，我陪老婆逛街。打扮得花蝴蝶般的老婆兴致极高，像只美丽的花蝴蝶满大街飞来飞去。我灵感迸发，激情飞扬地哼唱起最爱的一首情歌《两只蝴蝶》：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰……

　　听到我哼亲爱的，老婆顿时眼睛发亮，两只纤纤玉手温柔地勾住我的脖子，猩红的嘴唇在我胡子拉碴的脸上盖满大印：“老公，你以后就称呼我亲爱的吧，我喜欢，我高兴！”

　　于是，我天天满屋子的喊老婆：“亲爱的，亲爱的，亲爱的。”一声声清脆悦耳的亲爱的，喊得老婆心花怒放，神采飞扬。老婆好象年轻了整整二十岁，我们好象又回到了纯真浪漫的初恋时期。原本温柔如水的老婆更加柔情似水，天天像只温顺可人的小猫咪依偎着我，粘乎着我。

　　结婚十周年纪念日，我郑重地邀请老婆去温馨餐厅重新浪漫一回。摇曳的烛光下，鲜花的映衬下，柔婉的音乐中，我和老婆一边窃窃私语，一边津津有味地吃着。

　　饭毕，我去前台买单。掏空了所有的口袋，竟没有摸到一分钱。我每月的工资都一分不少地上交给老婆了。

　　我把老婆拉过来：“亲爱的，我没钱，你去买单吧！”

　　漂亮的女收银员白了我一眼，不屑一顾地说：“一个大男人穷得一分钱都没有，还谈什么恋爱？还有什么资格谈恋爱？这个女人也太傻了。”那眼神中充满了疑惑和不解。

　　我拽着老婆的胳膊，飞也似的逃离了温馨餐厅。