中日国名大比拼

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中日国名大比拼                                    孔庆东
                                             
话说中日两国在翻译外国国名的时候，都喜欢用汉字标识，在表音的同时，也表一点意。这就造成了每个国名都会给读者一种“望文生义”的先入之感。不过，由于中日两国并未事先商量，所以翻译成的汉字各不相同。此虽小事，但琢磨体会一番，也是饶有风趣的。
    先说最引人注目的例子。日本把“美国”叫做“米国”。这个译名得到一位姓孔的中国学者的高度赞扬。他说：那个国家的主要特点不在于美，而在于拥有吃不完的米山面海，人家是真正的农业大国。在那个国家里，你根本看不见“面朝黄土背朝天”的传统农民了，人家的粮食哗哗地涌向那些面朝黄土背朝天的国家。所以，建议中国以后也应改称其为“亚米利加”和“米国”。至于“美国”这个好听的名字，应该由联合国进行慈善竞拍，谁出钱多就给谁用五年，五年后再拍，岂不爽哉！
    至于日本把俄罗斯叫做“露西亚”，孔老师却表示不大认同，觉得这个名字水灵灵、俏生生的，不符合该国从彼得大帝以来建立的粗豪的民族形象。
    日本把法国叫“佛兰西”，也凑合，但不如“法兰西”好。一个“佛”字，显得老气横秋了点，略减了些浪漫气息。而“法”字是带“水”的，有水则活。
    日本把“意大利”叫做“伊太利亚”，则纯粹是败笔，把人家精精神神的一个花花公子，整得像个老太太。中国翻译成“意大利”，何其痛快。有个谜语：资本家的心愿，打一国名。谜底就是“意大利”也。
而德国，日本叫做“独逸”，孔老师认为，这是最棒的一个翻译！代表了日本使用汉字的最高水准。中国叫“德意志”也不错，体现了这个民族的理性和尊贵，那种佼佼不群之气概令人油然想到了哥德、海涅、贝多芬、莫扎特、马克思、尼采等一个加强班的超级伟人。
    日本把“瑞士”叫“瑞西”，也不大好。因为这个国家的形象应该是男性化的。中国有个谜语：好汉，打一国名，谜底就是“瑞士”。瑞士表和瑞士军刀都是举世闻名的，你想，要是换成个娇滴滴的“瑞西”，那表和刀恐怕就卖不出去了。
    澳大利亚，日本叫“濠太刺利”，这不仅是败笔，简直就是胡闹。给人的感觉是一条濠沟里边堆满了吃剩的鱼刺啊、蛤蜊啊，又扎人又刺眼。建议澳大利亚政府向日本郑重索赔，太伤自尊了！
    最后说说荷兰跟比利时。日本把前者叫“和兰”，把后者叫“白耳义”。第一个也说得过去，就是有点土，好像一个村姑的名字，春兰的妹妹。不如“荷兰”，字面是两种花卉，看着就清新悦目，而且该国是世界上最大的鲜花出口国，叫“荷兰”也名副其实呀。后者“白耳义”则在字面上缺乏美感，令人想到“耳朵里爬满了白蚁”，即便单论“白耳”二字，也不过除了跟动物有关，就是跟“一穷二白”有关了。
    那么中国叫做“比利时”，好在哪里？这里面难道包括了什么高雅的意思吗？当然了，孔老师告诉你一个掌故。晚清时候，有个比利时的鬼子军官，是个中国通，混在八国联军的队伍里，到北京占了不少便宜。和谈时，他质问中国人为什么把他们国家的名字翻译得那么不好，不如“法兰西”“葡萄牙”那么美丽，是不是看不起敝国呀？清朝一位大臣，就指着门口的桃花，给他出了一个上联：“公门桃李争荣日。”满座想了半天，无人能对。那位大臣缓缓说出了下联：“法国荷兰比利时。”鬼子一听，不由得感叹，自己的汉语水平还是很差呀，遂不再那般嚣张了。
    其实，国家如果不强盛，名字再好听好看也没用。国家强盛了，猫名狗字都成了香饽饽。不信，假如当初把美国翻译成“灭国”或者“每日咳”，或者“煤里煎”，今天都一样有成千上万的人抱着人家大腿求灭求咳复求煎呢。
                                        《燕赵晚报》

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只会汉语照样游世界
●陶粲明


    一位大哥在餐桌上说，一个朋友去俄罗斯，想吃鸡蛋但不会说俄语，结果十天下来，硬没在俄罗斯这片广袤大地上吃到鸡蛋。
    大哥不是爱开玩笑的人。大家还是质疑：可以画鸡蛋呀，可以去厨房指认呀，还可以学母鸡咯叫。大哥愣了一下，也许听了七嘴八舌的建议，也怀疑起鸡蛋事件的真实性。
    走出国门旅行，现在已容易得像去隔壁串门，但语言的障碍是许多人的阴影。有人听说我要去异国他乡，就认定我会说流利的英语。我说，我连磕巴的英语都不会，人家就认定我谦虚。
    其实，作为一个想看世界的行走者，语言不是问题，胆量才是关键。
    一次，在巴黎机场，49号登机口人太多，我和女伴困得不行，就在46号登机口找了位置坐下。说好俩人轮流小睡的，结果一觉醒来，登机时间过了。当下女伴就要哭，我厉声喝住，拉着女伴走到47号登机口前，朝穿制服的法国女服务员递上护照和机票，然后坚定又无助地看着她。看上去，似乎是她晕了，虽然她满嘴法国话我不懂，但我明白，我的航班登机完毕了。她迟疑一下，和身边的帅哥打了招呼，跑开了。
    没多久，女伴的手还在抖，法国女服务员已把我们带到49号登机口，关闭的玻璃门打开，我们像凯旋的士兵，走上了就要起飞的小型飞机。
    最有意思的一次是在丁加奴岛，整日里吹吹海风走走沙滩，重头戏是到自助餐厅吃美食。有一款现做的煎蛋，配料繁多，制作者被烟熏火燎到没有好脾气，而他面前的队伍总是最长。要说出蛋里的香料配菜名称，对我是不可能完成的任务，但让我放弃美味是没理由的。
    我拿着白瓷碟，假装成竹在胸，排在人龙里。没多久，轮到我了，棕色脸膛、满脸疲累的东南亚小伙子看着有点犹疑的我，眼里就有了不易察觉的挑衅。我镇定地指着前面人手里的碟子，脱口蹦出个琢磨了一下午的“same”(一样)来。小伙子立即落蛋进锅，我简直要哈哈大笑。那个加了一堆火腿、洋葱、虾米的香喷喷煎蛋，真是人间第一好吃。
    我知道的最牛故事是在德国火车站，一人指指墙上的地址，对售票员说：呜，轰隆轰隆，No；呜，轰、隆、轰、隆，Yes。他买到了一张去某小镇的慢车车票。
    练好一种非母语能让我们更自由，但是，语言不是我们束手束脚的理由。世界上最远的距离，不是你讲的我听不懂，而是你怀疑我听不懂，根本不动脑筋讲。