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回首求学路 文/末将来也

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发表于 2011-4-28 22:15:58 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
回首求学路

(一)  择校

有感于最近囡囡找学校的事,上个学为什么这么难?忍不住就回忆起自己的读书生涯。

碌碌无为的工作生活了11年,从来没认为自己是个优秀的人,平庸而无奈,读书之路对我来说好像没有现在这么艰难。

囡囡马上就要进小学了,作为父母的我们在忙了一圈后,回到了起点。最终还是只能选择对口的小学。

这些天一直惴惴不安,任何传言和风吹草动动能将我们击倒,我们惭愧,我们谴责这自己的内心。我们检讨这自己是否尽力了,在这个陌生的大城市,我们向往的大城市,我们是渺小的,我们无能为力。

    择校真的就有必要吗?这在以前,我总是嗤之以鼻,我们瞧不起那些对奥数、兴趣班、考级趋之若鹜的家长,我们崇尚自己认为的快乐教育,我们叫嚣着要对小孩放养,我们自信我们绝对不会把我们的孩子培养为书呆子加脑残的一代人。小孩的幼儿园生涯无疑是快乐的,我们只让小孩去参加她感兴趣的班级,画画,舞蹈。我们从不考级,也从不强迫她提前学东西。

   可是现在,我们真的疑惑了,难道我们错了吗?

                 (二)我的中学路

回想我们自己的求学之路,我惊出了一身汗,全村几十年,一代代读书的小孩,靠读书走出村子的没有三四个小孩,其中还包括我和姐姐。为什么会只有这么几个小孩呢?我发现了一个共同点,就是我们上初中的时候都有过选择。

我们家姐弟三人,姐姐是父母一个孩子,聪明,可爱,所以也是最疼爱的人。

小学,没有选择,因为只有一所村小学可上。我们姐弟三人,还有所有村里的小孩,均毕业于这所乡村小学。

小学毕业,妈妈没有让姐姐进郊区对应的城东中学,而是想办法送姐姐去上了城里的城关中学,姐姐读书一直是我们的榜样,成绩很好,毕业,很顺利的考入师范学校(那个时代考中专难于考高中)。姐姐成为村里第一个靠读书走出村子的典范。

我是家里的老二,第二个女孩,前有聪明伶俐的姐,后有无比受宠的继承香烟的弟弟,所以我是家里最不被关注的人。我也常自比为夹在缝里的小草,我的生命力无比的顽强。

我也小学毕业了,应该是没有任何人关注的情况下毕业了,我自己去城东中学报的名。家里没有考虑过我初中在哪上的问题,家里的态度是中学上不上随你的便。没想过不上学我会是什么状态,只是别的小学同学都去城东中学报名,我也跟着去报了。

我进去读了一年,成绩中上,在玩乐中学习,学习中玩乐。因为周围的同学都是这样。但是从来没有奢望过能考上一中,因为这所初中至今还没有一个学生考上过。 所以我也从来没有这个超越的梦想。

后来因为机缘巧合,在大舅的帮助下,妈妈帮我转了一个学校,(说实话,我也奇怪当初为什么忽然想着要转学)来到城关中学。进了这所学校,我就像变了个人,一下子醍醐灌顶,有了每次考试一定要争第一的欲望,每次考试也一定都是年纪第一。考上重点高中有如囊中取物。我没有让家里人操任何心,就进顺顺利进了一中。

进了一中,家里好像也没有任何意外或者惊喜,觉得这跟我去上城关中学一样自然和顺理成章。

仍然是我自己独自一人去学校报名,没有父母陪同,也没想过还要家长去陪同。

高中应该说跟初中比,心里应该还是有点落差的,毕竟能进入一中的是来自全县的精英,自己在初中时顶尖状态总是不能轻松取得,家里没有给我任何压力,也没想过给我任何压力,所以我觉得自己还是比较轻松的,从不压迫自己去挑灯夜读。一中的状态是每天晚上还要上晚自习,9点20才下晚自习。大概后面还有40分钟打扫教室卫生时间。然后有好学者一直坚持到教室熄灯。即使教室里灰尘满天,因为正在打扫卫生,大家那时也没有健康的概念,只是在扫住扫到自己位置时起身让让,可想而知大家的认真状态。

回到寝室后,洗漱完毕寝室里就熄灯了。不要以为这个时候可以睡觉了,夜生活才刚刚开始,大家在蚊帐里点上蜡烛,继续挑灯夜读。说实话,上高中是我第一次住校,对晚自习要上到9点20我已经觉得忍受不了。初中晚自习只到8点。到了11点多还不睡觉,还要点蜡烛读书我也想象不了。因为作业也没那么多,我也搞不明白那些同学在蚊帐里读的都是什么书。问了几次,大家也都遮遮掩掩。

后来我也跟风点了几晚上蜡烛,看着看着就睡着了,并且我觉得点着蜡烛趴在床上看书效率真的不高,我有次看了半个小时,一个字也没看进去。我不知道别人这样看书的效率是否真的很高,这样看书,我觉得纯粹是看给别人看的。点着蜡烛,将高中的课本看两个小时??? 上课的时候早看完了,还有看的必要吗?

我想不明白,所以后来我也就不点蜡烛。到了晚上就睡觉。

寝室里大概只有一两个像我像我这样特立独行不认真的人。晚上我们两个就在那孤独的聊天。

我只是认真上好我的课,努力去考每次试。成绩就那么不上不下,偶尔能考个那么几次前几名。

               (三)高考

高考时,很多家长都蜂拥至学校,好吃好喝的伺候着。我高考三天没有回家,其实家里离学校一点也不远,完全可以不用住校的,我也是时住时不住的。听说这三天学校食堂有好吃的供应给我们高考生,所以我决定就在学校食堂吃。只吃了一餐,就被同桌家接到他们家吃饭,他们家这几天鸡鸭鱼肉的伺候着,无比地盛情招待我,希望我能在考试时照顾下他们的女儿,也就是我的同桌,我有点受宠若惊。      

并且在临考前几天,为了减轻压力,学校也停课了,不再做任何复习,学生自由安排时间。这几天,陆陆续续有很多外班的同学过来找我聊天。我很奇怪,因为我不认识他们,以前也从没说过话。

一个同学跟我说,他们都是有可能跟我一个考场的,所以提前来跟你套近乎。现在想想,原来在那么早的时候,大家都已经很世俗了,而我,仍然懵懂无知。

现在回想,如果是我,得知前面会有一个成绩很好的同学坐我前面,我会提前去套近乎吗?不会!当时的我没想过要去这么做,现在想想,即使是今天的我,也不会这么做,不这么做的原因是不敢去这么做,因为我没这个能力。我有点瞧不起自己了,真的。

高考很顺利,我自己认为是超水平发挥,因为我觉得平时我考不了这么好。录取也很顺利,志愿填得很好,第一批重点本科。我的这个专业在湖北省的录取分数线,我看了下,就是我的高考总分。也就是说这所大学在我们省录取的最后一个人就是我。所以说我比较幸运,高考分数一分也没有浪费。

大学我也很喜欢,至今仍然深深的喜欢,我觉得没有哪所大学能够好过这所学校。

高考完了,要收拾行李回家了。我回到家里,想找个人去帮我搬行李。只有弟弟在家。弟弟跟我来到寝室,寝室里全是在帮孩子打包的家长们,弟弟看了默然。默默的帮我打包,用自行车帮我把行李拖回家了。

爸爸看到大中午忽然出现在家里的我很吃惊,问,你怎么不上学啊?我说考完了呀。爸爸问:考完了?以后再不上学吗?

弟弟火冒三丈,:“人家都是家长去帮着收拾行李,姐都高考考完了,你们还知都不知道!”

爸爸一脸惊讶的继续干他的活去了。

这个事情告一段落,没有人问我考得怎样,我也不知道自己考得怎样。

                (四)高考完的那个假期

暑期我老老实实在家干活。

期间妈妈跟我吵架,我忘记了为了什么。好多天都不跟我说话。姐姐结婚了,已经不跟我们一起住了。弟弟不知道那时在干嘛。

妈妈扔下我一人走了,上街去了。我一个人在偌大的田里插秧。那是双抢时节, 爸爸在外面跑运输,家里的那么多亩水田,秧总归是要插的,妈妈丢下我一个去上街,我却不能,一是我没地方可去,二是我自卑,我不知道在生气的妈妈面前,我除了做事外还能做什么。

我插秧的那块地在公路边,我看到我的高中同学来来往往的从路上经过,问我,今天分数下来了,你不去看分吗?

我摇摇头,我不敢离开田。

一直到了下午,妈妈回来了,我还是孤独的在火葬场门口的那块地里一个人插秧。妈妈来到田里,说,起来把手脚洗洗,去一中看看你的分。

这是妈妈几天来第一次跟我说话。

我赶紧爬起来,到池塘里洗干净泥巴,回家换下泥泞的衣服,骑车去了学校。找到班主任,看到了分数,583分,至今还记得这个分数。心里很高兴,比我自己预计的550分还高了30分。

回到家继续到田里插秧。妈妈继续不理我。我每天都很自觉地出去干活,早出晚归。

后来外婆到家里来了,说水兰姨从火葬场门口走,看到我一个人在干活,回去告诉外婆了,正好上午爸爸从外婆家门口走,到外婆家坐了一会,外婆问为什么让玲一个人在田里一个干活?爸爸老老实实的说妈妈在生气,他也唉声叹气的。把外婆给心疼的,当天就到家里来了。

外婆一直到现在,每次我去看她,她都会跟我说这个事,丧良心啊,让个娃一个人在田里做事……

其实我倒没觉得什么,估计外婆是把妈妈狠狠的说了一顿。

              (五)不明肿块

妈妈是不爱我吗?我觉得不是。她只是没有特别的喜欢我而已,因为我是个老二,还是个女孩,在大多数时候只是忽略了我的存在。

而在有的时候,我是觉得妈妈还是爱我的。

记得在上初二的时候,我的腹部忽然长出了一个肿块。用手摸上去硬硬的,但是不疼不痒,摸着每天都在长大,后来摸上去有拳头大小。那时村里前几年有个二十岁的姑娘得癌症死了,就是腹部有这么大个肿块。大人聊天的时候也经常聊起这个事情,为那个女孩子惋惜。每当他们说起这个事的时候,我都会插嘴,妈妈,我的肚子里也有个硬块。说了好几次,没有人注意,妈妈没当回事。我也没觉得很严重,因为不疼不痒,我只是每天晚上睡觉的时候,自己摸摸,看看硬块长大了多少。

  直到有一天,我早上醒来,忽然发现妈妈在摸我的肚子。我很惊喜的告诉她,妈妈,我没骗你,是有个硬块吧?

话里还有一种无知的得意。

妈妈摸完后脸色都变了,愁眉苦脸。当天就让我不要上学了,带我去医院。我不肯,我说我要上学,老师不让请假的,要不星期日去看?妈妈答应了。

星期天我们去了中医院,做了检查,检查单上只写明发现了不明肿块,多大多厚的字样。具体怎么跟妈妈说的我不知道。

后来就是每天去挂吊针。姑父是医生。我每天中午放学,不回家,接着骑车直奔姑父那,掉吊瓶。一个小时,水钓完了,拔下针头马上骑车赶回学校上下午课。路上买一个饼,课间有时间的时候啃完。

一连挂了10天吊针,没住院,没进医院。肿块就奇迹般的消失了。真的是奇迹,我不知道当时我为什么会如此的镇定与坚强,我想,我唯一害怕的就是上课迟到,旷课是我从没想过会发生的事。每次考试第一名让我的心情很好,所以这个不疼不痒的不明来物对我来说,就是浮云。也许正是因为这样的精神,我藐视了疾病,我也战胜了疾病。

如果发生在今天,我估计我会从精神上垮掉。

在妈妈来摸我的肚子的时候,我肯定她想到了那个死去的二十岁的姑娘。因为她的肚子那个时候摸上去感觉也是那样。尽管忽略了我的存在,但是忽然要失去的时候,才发现我也是她的一部分。失去还是会心疼的。

所以我感谢那个肿块。至少让我知道了,妈妈还是在乎我的。

我这样说妈妈,也许不公平,也许她像爱姐姐和弟弟一样爱我,只是孩子太多,顾及不到我而已。

                    (六)我的大学路

  大学那时候刚刚转轨,学费从公费转为自费。我的学费大概每年三千。现在想想觉得不高,可是在那个时候,这个数字对于父母来说无异于天文数字。他们展示了他们为父母坚强的一面,从没在我面前说过这个数字的对他们的艰难。

大学四年,高昂的学费,让我觉得欠父母很多。沉重的负担,整整四年,压在父母的肩上,他们毫无怨言,兢兢业业的,当成了一个政治任务去完成。现在想想,我也觉得他们很不容易。

学校在遥远的大连。这个城市是我从拿到通知书之后才开始在天气预报上 开始关注的城市。

妈妈送我去的,本来爸爸妈妈说一起送我去的,到了汉口火车站,买的火车票是第二天的,我们在汉口火车站前广场的地上躺了一晚上,广场上睡满了人,没有人想过要去住旅社。

我们躺在地上,望着天上的星星,爸爸和妈妈聊着天。我很喜欢听爸爸妈妈不吵架的闲聊,难得的祥和。

周围偶尔有走动的人,爸爸说那些人是小偷。果然,他们看哪些人睡着了,就蹲下来,偷偷的拉开包拿钱。爸爸警告我不要做声,因为小偷有好几个人。我不敢做声,眼睁睁的看着,也不敢睡着,怕人家偷我们的东西。那些人从我们身边走来走去好几次,我都睁着眼睛,他们打量我们,我看着他们。

可是爸爸买票时还是决定不跟我们一起去了,要回去赚钱。妈妈也同意,尽管妈妈也希望爸爸去,她也从没出过远门,连武汉也从没单独去。爸爸送我们上的火车,看得出他不是很放心。

那个时候的火车是绿皮车,没有空调,窗户可以打开,当时是8月份,车厢里很热,所以车窗基本都开着,我第一次坐火车,所以一直坐在窗边,看着快速倒退的电线杆和天野,途中还有不断错车的货车,货车大多数都是煤车。沿途要坐18个小时。等到站的时候,妈妈看了我一眼,大吃一惊,说,你的脸怎么这么黑?赶紧用手里的矿泉水瓶泼水在脸上洗脸。洗下的黑水让我吓了一大跳,都是煤灰。

那个时候到武汉大连没有直达火车,火车都必须到北京签票中转。到了北京,我们才知道什么叫大,什么叫人多,很多排队的人都带着被子。好不容易签到到大连的票了,还是三天之后的。我那个时候什么都不知道,只知道跟在妈妈后面,作为第一次出门的妈妈,我现在想,她那时该是多门的惶恐啊,不想现在网络知识这么发达,对中国地图都没什么概念。

可是她镇静地带着我在广场上到处游荡,排队。每天晚上我们还是铺上报纸睡在广场上。

那一年的八月,很炎热,天气忽然就变,下起冰雹来,一颗颗蚕豆大的冰雹砸下来。妈妈把我按在墙角下,让我躲在人家的身下,并尽量探过身体掩护我,那一刻,我想起了躲在母鸡翅膀下的小鸡。

三天里有暴阳,有暴雨,还有冰雹。去大连之路一路的辛酸,没有出过远门的经验,让我们没有任何住旅社的意识,当然也没有钱。

又是17个小时的火车,终于到达了大连。

学校在我和妈妈的眼里有如天堂,美丽的海滨城市,花园般的校园,干净整洁的寝室,热情地同学和老师的接待,让我们感受到了另外一个世界。

妈妈后来说,我一进寝室,看到军营般整洁的床铺,雪白的被子行李,我的心就无比的放心和痛快。

妈妈放心的踏上了回家的路,我知道,她还要重复体验一次我们来时的艰辛。

光去大连的路上就花了一个星期。一路上,我们没有住过一次旅社,没有进过一家饭馆。这一路上的艰辛,在我工作后拿了工资,我发誓,以后父母跟我出门,我决不让他们坐硬座,决不让他们睡广场,我要好吃好喝好睡的舒舒服服伺候他们。

参加工作后,我自己也再也没有坐过硬座,可是,却没有了跟父母一起出远门的机会。

一直到现在,我都觉得我还背着这个债,我欠父母的,不知道什么时候才能还。
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