=不是笑话啊[转]

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１．亚历山大、恺撒、拿破仑作为贵宾，参加红场阅兵。
——我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。
——我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！恺撒说。
——我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！拿破仑说。

２．在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”

３．在集体农庄党的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设共产主义。在没有木板的情况下，直接研究第二个问题。

４．“苏联和英国的童话传说有什么不同？”
“英国童话的开头通常是：‘很久很久以前。。。。’而我们的则是；‘不远了，不远了。。。。’

５．斯大林做报告说：……共产主义已经出现在苏联的地平线上了……
老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。

６．“同志，你对这个问题有什么意见吗？”党支书问道。
“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”

７．话说勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何？老太太说：“儿子啊，这一切都很好，但是，共  产   党 来了你怎么办？　　

８．两个中学同学相遇然后寒暄
"您现在在哪工作"
"中学老师.您呢?"
"克格勃"
"啊,您在克格勃具体干什么?"
"我们负责揪出那些对国家不满的家伙"
"您的意思是....还有人比较满意?"
"这些人不归我们管，管他们的是纪 委"

９．工人说:我们已经是共产主义了,有人问:为什么?工人说:我们实现了各尽所能,各取所需的分配原则.什么????那人又问,工人说:你没见我们的领导各取所需,工人各尽所能!

１０．“在苏联是否可以存在两党制？”
“不，不可能，因为我们养不起。”

１１．——什么在苏联是最常见的？
——暂时的困难。

１２．——苏联制度的优越性在哪里？
——成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。

１３．苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。
一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。。。。。。
这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会住义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！
那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有。。。。。。

１４．在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？
拉宾诺维奇回答道：“我和总路线一起动摇。”


１５．
——拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？ 　
——当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？

１６．——共产主义还有会货币吗？
——南斯拉夫的修正主义者说会有，中国的教条主义者说没有，我们是辩证地看待这个问题：有，但不是所有人都有。

１７．伊万看电视，是列昂尼德同志在演讲。伊万觉得无聊，换了一个，还是列昂尼德同志在演讲，又换一个，还是他。伊万
一连拨了几十个台，最后累了，准备关电视。这时候电视画面变成了KGB的尤里同志，怒气冲冲地叫：“你再敢换？再敢换？再换判你10年大牢！”

１８．一个美国人和一个苏联人谈话.
美国人:我敢在白宫外面大喊,里根下台,你敢吗?
苏联人:有什么不敢的?
说完,苏联人走到克里姆林宫外大喊:"里根下台!"

１９．
拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：“我选择了自由。”这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。在会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。
拉宾诺维奇说道：“我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。”


２０．——苏联人第六感的什么方面最发达？
——高度的满足感。


２１．——为什么我们执行总路线那么慢 ?
——因为每次党代会转的弯太大。

２２．二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥
　　别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志
　　老太：他是干什么的？
　　答：他赶跑了纳粹
　　老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊

２３．一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！
　　两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。
　　老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。

２４．在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。
　　主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？
　　回答：我 认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。
　　主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。

２５．——有 40 颗牙4条腿的是什么东西？
——鳄鱼。
——有4颗牙40 条腿的是什么东西？
——政治局

２６．“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？”
“立即阻止他这种反苏宣传！”

２７．“共产主义实现时警察还存在吗？”
“当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己”

２８．勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便问当时的印度总理英甘地，你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？英甘地回答：凡是来欢迎你的人，都能够得到5个卢比（印度货币）的奖励。
后来英甘地到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。英甘地问勃列日涅夫：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？勃列日涅夫回答：凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布（苏联的货币）

２７．一个苏联人家中总是被偷，于是很郁闷的问邻居：“什么时候我们家的东西才能不被偷？”
邻居：“等到了共产主义社会就不被偷了。”
“为什么？”
“因为在社会主义阶段就已经被偷光了。

２８．亚当和夏娃是哪国人？
他们没衣服穿，分享一只苹果，还觉得自己活在天堂里，当然是苏联人。


２９．你为什么坐牢？
我反对伊万诺维奇。
你又为什么坐牢？
我支持伊万诺维奇。
你呢？
我就是伊万诺维奇。

３０． 苏联特工对美国特工夸口道：“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。”
美国特工说：“那又有什么，我们知道你们未来20年全体政治局委员名单。”

３１．共产主义是科学还是艺术？
当然是艺术，如果是科学就应该先用小白鼠做实验。

３２．
　　 亞美尼亞電台播放著機智問答說：
　　「雞和蛋哪一個先有？」
　　解答者在一旁暗暗地答道：「從前兩者都有。」

３３． 某日苏联举行国庆游行，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮子。 在看台上勃列日涅夫惊讶地说：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？” KGB头子说：“不是我的人。” 国防部长说：“没见过他们。” 苏联总理说：“他们是国家计划经济委员会的……”

３４． 一对夫妇生了一个孩子，如果长得像父母，那就是按反动的基因学说生出来的，如果长得像他们的邻居，那就是按照李森科的革命的环境决定学说生出来的。

３５．戈尔巴乔夫颁布限酒令后，想要买到酒只能在指定销售处排长队来买。
一个莫斯科人排队排烦了，就嚷道：“我要到克林姆林宫把戈尔巴乔夫干掉。”然后转身离去。
一会儿他有回来了，旁边人问他：“已经干掉了吗？”
他说：“干什么干啊！那里的队比这里还长。”

３６．一天戈尔巴乔夫到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。
随行人员在照片上写上：戈尔巴乔夫和猪在一起，但又感到不妥。于是改成：猪和戈尔巴乔夫在一起，可还是感觉不对。最后把照片上的字改成：“左起第三位是戈尔巴乔夫”。

３７．莫斯科地铁中。
“公民您好。”
“您好。”
“请问您是KGB（克格勃）的同志吗？”
“不是。”
“您以前是吗？”
“不是。”
“您的直系亲属中有在KGB系统工作的吗？”
“没有。”
“那么请你把脚挪开，你踩着我了。”

３８．“可能在美国建成共产主义吗？”
“可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食？”

３９．“下次选举的结果会是怎样的？”
“没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果。

４０．“为什么有人说匈牙利人喜欢苏联人而讨厌美国人？”
“因为苏联人帮助匈牙利人摆脱了一次专制，而美国人没有解决另外一个”

４１．拉宾诺维奇在克里姆林宫里工作，他待在塔楼前望着远方，以便在共产主义到来时及时发出信号。美国人想要引诱他为他们工作，让它在经济危机到来时发出警告。拉宾诺维奇回答说：
——不，我需要一个固定的工作。

４２．美国百万富翁买下苏联国家百货商场，并宜布要免费分发商品。
很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞，并有许多因为拥挤而死伤的人。人们问百万富翁问：　
——你为什么要这样做？
——我非常感兴趣，当你们实行按需分配时会是什么样子。

４３．苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。
　　列宁号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！”
　　斯大林抽着烟斗，严肃地下令：“给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。”
　　赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！”
　　勃列日涅夫挥舞着双手说：“坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。”
　　最后，戈尔巴乔夫沉思道：“把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。”
　　于是苏联解体了。

４４．苏联邮政发行历届领导人纪念邮票， 发行没1个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。
理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。

４５．“有可能在瑞士建立社会主义吗？”
“那是可能的。但是，为什么？瑞士哪得罪你了？”

４６．勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。 “这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。 “男的呢？！” “勃列日涅夫的秘书。” “可勃列日涅夫同志在哪里？”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。


４７．——为什么共产党员不能接受圣经？
——根据圣经，先有混乱，然后根据上帝的计划引入秩序。共产主义的经验告诉我们，先有秩序，然后混乱就会到来


４８．——是什么原因决定了我们能在西方国家买那么多小麦？
——要知道资本主义的最大缺点就是生产过剩。

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时事笑话几则

（一）

话说赖昌星被遣返回国，有记者问他对中国当前腐败形势的看法，他愤愤不平地说：十几年前搞腐败，像我这样的企业家是主角，官员只是配角，我一个红楼就把他们搞掂了。现在官员成了主角，企业家只是配角，他们一个电话就把企业家搞掂了。



（二）

新闻集团窃听事发，CCTV笑曰：西媒肮脏至此，所谓自由、民主、人权，皆虚词尔。新闻集团曰：君之言差矣！若无自由、民主、人权，窃听事件早就被我搞定，何至今日狼狈！只恨未生在中国，充喉舌之位，以垄断之尊，区区窃听事件，谁能奈我何哉！不如你我易位，愿奉百亿美金。CCTV忙岔开话题：啊——，你看，北约又在利比亚开打了！



（三）

某惯偷终于被警察抓住，警察问话：你是不是偷过什么东西啊？小偷一脸严肃：你这个问题严重地污辱了我的感情。警察拿出一大堆群众投诉，小偷不屑地说：至于你信不信，我反正不信。警察又拿出赃物：那这些东西是从哪里来的？小偷不慌不忙曰：我只能说，这是奇迹。警察大怒：偷本可恶，还想抵赖！小偷终于现出原形，急忙道：其实早想来自首的，但前段时间出国了，后来生了病，医生直到今天才允许我出来。



（四）

穆巴拉克受审，其他独裁者急忙讨论如何保住政权。利比亚的卡扎菲大喊大叫：绿皮书不行了，就用枪杆子，宁可血流成河，也不可下台就范。仓拿国的李大人抬了抬他的眯眯眼：除了枪杆子，还得有笔杆子，让老百姓真以为搞民主就会导致混乱、分裂和国家崩溃。来自北朝鲜的金正日不屑地摆了摆手：同志们，还是我的饥饿疗法最简单、最有效，让他们肚子都吃不饱，哪还有心思与精力上街！

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笑话的思考力量

1，有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。

园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。

评语：不要总以习惯的力量去思考，有时先验是错的！

2，一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……

评语：好的习惯可以救人，但是坏的习惯要改掉，不能带到生活中。

3，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

评语：其实崇高和幽默经常一念之隔。

4，一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！

当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

评语：当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

5，一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”

“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

评语：“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

6，在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”

“好吧。”中年人照老太太的话写好后，着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

评语：你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

7，一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

评语：别太认真，否则就要吃亏！

8，有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!

9，台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候

10，有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

11，绝联一幅：鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更须悟空。

12，一天，妈妈带生病的儿子去看医生。医生把完脉问小孩：你排出来的大便硬不硬？小孩羞羞地答：不知道耶！我又没摸它！

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1. 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”

    这笑话告诉我们：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。

    2. 少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

    这笑话告诉我们：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界

    3. 某富翁想娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球，装满房间的3/4。第三个女孩买了很多蜡烛，让光线充满房间。最终，富翁选了胸部最大的那个。

    这笑话告诉我们：把握客户内心猥琐但真实的需求至关重要。

    4. 很多年前认识一小三，当然是别人的小三，但这小三算是有本领的，不仅人长的漂亮，长发飘飘，也很有脑。爱上某金融界人士，但人家已有妻室，这小三不屈不挠，投其所好，知道男人热爱古诗词，小三楞是用了不长的时间将唐诗三百首倒背如流,小三便转正了。

    这笑话告诉我们：没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三！

    5. 一男子在狱中闲来无事训练蚂蚁,蚂蚁可在他指令下倒立、翻跟头 、鞠躬…. 出狱后,男子迫不及待去酒吧炫耀他的绝活,他点了一杯啤酒,然后,掏出蚂蚁放在桌上对服务员说：看，这只蚂蚁。服务员转身一掌拍死了蚂蚁，抱歉地对他说说：对不起先生，我马上给您换一杯!

    这笑话告诉我们：遇事要三思而后行

    6. 从前有只羊，它一天干10个小时的活。有一天它的主人告诉它，你好好干，多干活有奖励，于是它照做了。接下来每个月它的主人把它身上的羊毛剪了三分之一，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，继续努力吧！

    这笑话告诉我们：羊毛出在羊身上

    7. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！

    这笑话告诉我们：很多事情不看做不做，而看你做多久。

    8. 民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。

    这笑话告诉我们：不在于你干什么，而看你跟谁干。

    9. 组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱*伦，但乱的够大，故成为女皇。

    这笑话告诉我们：不在你干没干坏事，而在于干多大！
    10. 一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。

    这笑话告诉我们：给客户的投资建议一定要具体，确切，中要害.

    11. 某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。

    这笑话告诉我们：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。

    12. 男子去提亲，女方家长：请自我介绍。

    A说：我有一千万；

    B说：我有一栋豪宅，价值两千万；

    家长很满意。就问C，你家有什么？

    C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。

    AB无语，走了。

    这笑话告诉我们：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。

    13. 一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”？答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见？收拾行李，明天进藏。

    这笑话告诉我们：1.人性化才能真正了解人。2.组织比个人高明。3.本能会出卖你

    14. 一小朋友问一富翁说叔叔你为什么这么有钱。富翁摸摸小朋友的头说：小时候我爸给了我一个苹果，我卖掉了它有了两个苹果，后来我又赚到了四个苹果。小朋友若有所思的说哦…叔叔，我好像懂了。富翁说, “你懂你妹阿 后来我爸死了，我继承了他的财产…

    这笑话告诉我们:不要痴迷于从阅读成功人士的传记，从中寻找经验,这些书大部分经过了精致的包装,很多重要的事实不会告诉你,例如：盖茨的的书不会告诉你他母亲是IBM董事,是她给儿子促成了第一单大生意,巴菲特的书只会告诉你他8岁就知道去参观纽交所,但不会告诉你他国会议员的父亲带他去的,是高盛的董事接待的。



   虽是简短的笑话，却讲述人生百态、幽默诙谐，希望你能在轻松幽默的扭转中品味人生、领悟真理。

    1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！ ”——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

    2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。” ——我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

    3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。” ——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。

    4、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！” ——身为长辈的我们，不要要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

    5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……” ——学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

    6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”——有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

    7、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

    8、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

    9、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！” “电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” ——权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

    10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

    11、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。 ——每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。

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７５．越战时期，河内物资奇缺，向苏联求救。

苏联电：勒紧腰带！

河内回电：请给腰带！


７６．来了一个格鲁吉亚代表团。他们被斯大林接见，谈话，然后离开，斯大林开始 找他的烟斗，找不到。他叫贝利亚（秘密警察头子）来。
“追上代表团，找找谁拿了我的烟斗。”他说。
贝利亚赶忙去追代表团。五分钟后，斯大林在一堆纸下找到了他的烟斗。他叫贝利亚：“瞧，我找到我的烟斗了。”
“太晚了，”贝利亚说，”代表团中的半数已经承认他们拿了你的烟斗，另外一半在审讯中死掉了。”


７７．“将军的儿子能成为元帅吗？”

“不可能。元帅都有儿子”


７８．“为什么我国政府不急着登月？”

“如果宇航员拒绝回来怎么办？”



７９．苏联知识分子有五个规则：

什么都别去思考；

如果你一定要思考，不要说出来；

如果你又要思考又要说，那就别写出来；

如果你又思考又说还写，那么别签名；

如果以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊。



８０．上帝赐给人三种品质：忠诚，聪明，党性，但是任何一个人不会同时具有这三种。

因为人如果是聪明和真诚的，他就没有党性；如果他是忠诚和有党性的，他就

不是聪明的；如果一个人聪明和有党性，那他就不是真诚的。



８１．一个外国人在拥挤的公共汽车上问：在车上和我们在一起的都是什么人？

答：他们是国家的主人。

“而这是什么人开到前面去了？”他指着超过他们的”伏尔加”问道。

答：这是人民的仆人。



８２．在二战末的一次国际会议上，斯大林嘲笑已经在国内竞选中失败的丘吉尔：丘吉尔先生，你打赢了战争，人民却罢免了你；看看我，谁敢罢免我！

丘吉尔平静的回答说：我打仗就是为了保卫人民拥有罢免我的权利。


（以上笑话内容均为转帖）

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４９．虽然弗·伊· 列宁在一九一七年底为了建立“最严格的革命秩序”，要求“无情的粉碎醉鬼、流氓、反　革　命分子及其他人等制造无　政　府状态的一切企图”，就是说，他预料十月革命的主要危险将是来自醉鬼，而反　革　命分子仅仅聚集在第三排的某个地方。
——亚历山大·索尔仁尼琴

５０．一个老师在语文课上问：“请问安娜·卡列尼娜是谁的作品？”第一个学生被点起来：“不是我写的。”第二个学生点起来：“不是我写的。”接下来好几个学生都说不是他写的。老师心情郁闷的下班了。在回家路上碰到一个在KGB工作的以前同学：“老兄，我说你为什么不高兴？”答“今天上课我问我们那帮学生安娜卡列尼娜是谁写的，他们居然都说不是他写的！”老同学拍胸脯：“没问题，我帮你解决！”
半夜老师正睡得迷迷糊糊突然电话铃声大作，接起来发现是他的老同学，非常兴奋的说：“老同学，没问题了，那几个小子已经招了，安娜卡列尼娜是他们写的！”

５１．有个人向赫鲁雪夫汇报-说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”赫鲁雪夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！”

５２．一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天
英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
苏联人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后
：康斯坦丁，你被捕了。
：你弄错了，康斯坦丁在隔壁。


５３．一天米哈伊尔同志因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后米哈伊尔同志一把抢过方向盘，把司机推 到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。
局长大怒，质问该地段交警。
局长：“看到肇事者没有？”
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正米哈伊尔同志是他的司机。”

５４．列昂尼德同志和吉米先生在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。吉米先生先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：
“约翰，从这里跳下去！”
约翰哭着说：
“你怎么能这样呢，我还有老婆孩子呐。”
吉米先生被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后轮到列昂尼德同志，他也大声叫自己的保镖伊万。
“伊万，从这里跳下去！”
伊万二话不说就要往下跳，吉米先生一把抱住他说：
“你疯了？跳下去会死的！”
伊万一边挣扎着要跳下去一边说：
“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”


５５．一次会后，为了调解气氛，约瑟夫同志开玩笑问：怎样能把大象装进冰箱里呢？
贝利亚同志回答说：第一，抓一只猫，让猫在强烈的政治调查下承认自己是大象。第二，收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。第三，下达各　党　支　部　反复强调“猫是大象的祖先”这一理论，以防后患。

５６．地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹没此人。
一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”
贝利亚答道：“因为我站在伟大　领　袖斯大林的肩上！”


５７．一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到　克　格　勃的手里可糟了。这人便在報纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只。另外，本人不同意它的政治观点。”


５８．马克思 想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说：
－虽然您是奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。
马克思说：
－我只想说一句话！
最后，勃列日涅夫只允许他说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道：
－全世界的无产者，请原谅我！


５９．列宁的夫人曾经当面指出斯大林的 　独　裁　统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！”


６０．斯大林死后，在天堂受到上帝的欢迎。赫鲁雪夫去见上帝，上帝在位子上一动不动，赫鲁雪夫找了把椅子坐在上帝对面，问：“你为什么不起来迎接我？”上帝说：“我一离位子，你就要抢去了。”


６１．一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有多少多少；代表团又问他有多少存款，他回答有多少多少；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？由于这个问题在当局预料之外，老工人犹豫了一下就实话实说了：我准备买一双靴子。。。


６２．古巴举行盛大五一节游 行，喀斯特罗率党　和　国家领导人全体出席，检阅队 伍。就在队伍通过主席台的时候，喀斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子，于是他马上对身边的一位政 治　局委员道：“我敢打赌，这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤！”委员不以为然，难道卡斯特罗同志真长了透视眼不成？他马上命令警卫把那个人叫道跟前，亲自询问，吃惊地发现，这人长裤里面果然是光着的。委员敬佩地问领袖：“卡斯特罗同志，您是如何知道透过外衣看见他没穿内裤的？”卡斯特罗回答：“我看见他掏出了新手帕，他的布票显然没用来买内裤嘛。” 众人大惊，无不佩服领袖超凡的洞察力……


６３．赫鲁晓夫和尼克松在椭圆形办公室会面.赫鲁晓夫向尼克松抱怨说美国的酒鬼太多.尼克松大为惊异.随即从办公桌抽屉里拿出一把手枪.对赫鲁晓夫说:我授权您在美国可以随意射杀您看到过的酒鬼.
第二天赫鲁晓夫同志就坐着车出门了.他在苏联大使馆门前看到一个酒鬼.马上停车射杀了他.然后又在红　灯区看到一个酒鬼.又射杀了.最后在商业街看到一个醉倒在路边的人,他毫不犹豫的开枪了.最后赫鲁晓夫很得意的回了饭店.
第二天当地报纸登出了一则新闻----黑色的大标题:三名苏联外交官被一神秘杀手暗杀!!!

６４．集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”
“没有油啊。”
“那就煮！”
“没锅。”
“烤鱼！”
“没柴。”
伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”



６５．第一次苏联式的选举是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前：“选择你的妻子吧！孩子。”


６６．前苏联考古学家发现了一具木乃伊，可花费了很长时间也无法弄清木乃伊的年龄。
他们听说克　格　勃总部能解决一切问题，于是他们请了几位克　格　勃帮忙。
几位克　格　勃忙了一个早上，最后满头大汗的出来了：“查清楚了，3147岁。”
考古学家非常震惊：“你们是怎么知道的？”
克　格　勃指着木乃伊说：“很简单，他招了！”


６７．老布什、戈尔巴乔夫、和小　平　同志各开一辆车，到了一十字路口，上面有两个路牌：东---〉社会主义；西----〉资本主义，布什连看都不看一拐就走西边去，戈尔巴乔夫到了，左想右想，犹豫了一会还是向西拐了。最后是小　平，只见他手脚麻利地把两个牌子互换了一下，向着“社会主义”方向前进了。


６８．二次大战时，罗斯福，丘吉尔，及斯大林三位巨头在雅尔塔开会。
罗斯福，丘吉尔处处被动，因此两人合计着想算计斯大林一把。
“昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！”
罗斯福也接着说： “昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！” 两人说完后，得意地瞧着斯大林。
斯大林微微一笑，说道： “昨天我也作了一个梦，梦见自己既没有批准对丘吉尔先生的任命， 也没有批准对罗斯福先生的任命。”



６９．有名记者问3国人民：“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？”
美国人说：“我不明白什么叫缺乏！”
埃塞俄比亚人说：“我不明白什么叫粮食！”
苏联人说：“我不懂什么叫个人意见！”


７０．苏联工人代表团在美国
－请问这时谁的工厂？
－是福特的。
－请问这是谁的汽车？
－是工人的。
美国工人代表团在苏联：
－这是谁的工厂？
－它属于工人阶级。
－这是谁的车子？
－是领袖的－



７１．在天堂里正在进行党　组　织　总书记的选任。马克思的侯选资格被取消。这有两个原因，他不是无产阶级出身，其次，他是一个犹太人。


７２．赫鲁晓夫作报告，批判斯大林。忽然，有人从台下递了个纸条，写道：当他做坏事的时候，你在哪里？赫鲁晓夫一看这个条子，大声怒喝道：“是谁写的，给我站出来。”台下雅雀无声，没有人站出来。赫鲁晓夫接着说道：“同志们，我当时就和你们现在一样，你们知道我当时为什么不敢站出来了吧”


７３．美国、苏联、英国、波兰4个领导人坐飞机。飞机坏了，大家要跳伞。可只有1个降落伞啊！
英国首相，自愿牺牲了：为了女皇。下去了。
美国总统 也下去了：为了合众国。
苏联总书记：为了社会主义大家庭，把波兰总理推了下去……


７４．列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。
“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”
“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”
“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”
“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办 ？”
“没问题！”斯大林坚定地答道：“那他们就得跟您走。”