尝试着塑造敏感女儿的“大度”

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尝试着塑造敏感女儿的“大度”

作者:司丽娟   



晚上，吃完饭，我在厨房收拾碗筷，女儿在餐桌旁煞有介事地给我“打电话”，这是她和我之间经常有的节目，我有一句没一句地和她对着话。一会儿，可能觉得不够过瘾，小家伙跑出去从我的包中翻出手机，作为道具，拿在手中继续装模作样地给我“打电话”。正说得起劲，只听“叭”的一声，手机掉到了地上。我过去捡起来，看看没事，沉下脸，一言不发地把手机放回包中，回来继续收拾碗筷。女儿见我不理她，就跑了出去。
等我从厨房出来，女儿不在客厅，卧室的门关着，不晓得她在里面做什么；我懒得去看她，便坐下来看电视。一会儿，卧室门开了一条缝，女儿站在门边，很委屈地呜呜地哭。我跑过去，问她怎么了？
“妈妈，对不起，我把你手机掉地上了，我不是故意的。”她诚恳而且充满自责。
我说：“没关系，手机没有摔坏。再说了，我没骂你，你干嘛躲在屋里哭呢？”女儿一边嘤嘤地哭一边说：“我是觉得自己做错了事，必须自己惩罚自己！”
我大为吃惊，女儿只是个五岁的小人儿，“惩罚”这个词是从哪里学到的呢？是从我这里吗？记得女儿三四岁时，有些任性，为了一个要求没有得到满足，有时耍赖哭闹，闹得厉害时，我会将她独自放在屋里，不管她，让她去闹。并告诉她，她可以哭闹，但无理要求爸爸妈妈是不会答应她的，将她独自放在屋里是对她的惩罚。不过，女儿五岁以后，这样的情况已经很少发生了。可能，这个情景在女儿心中留下了深刻的印象，以至于她现在会很自然地认为，犯了错误就要受到惩罚，即使别人不说什么，自己也要惩罚自己。　　　　
女儿这句“必须自己惩罚自己”，让我既感慨，又不安。感慨的是，女儿这样懂事，她已经有了一般意义上的是非对错的观念，有羞耻心，懂得自责。而令我不安的是，作为一个小孩子，她的自责是不是早了点？她是不是过于敏感了？虽说女儿的性格很活泼，可是活泼的她另一方面却又很敏感，这似乎是天生的，从小她的观察能力就挺强，一点点小变化都会马上引起她的关注，比如屋里添了一个不起眼的小摆设，或是**的手机上换了一个新挂件等等诸如此类的变化。女儿很善感，她表达情绪的方式很浓烈，比如她会用一种让我看来很夸张的方式表示她的极度喜悦，她会经常说：“妈妈，你对我真好，我非常爱你。”或是用亲吻来直接表达爱意，有时也会对喜欢的老师这样说。而另一方面，她显得比较脆弱，一点批评和挫折都会让她难以接受；她很容易伤心，为一句话，即便是一句玩笑话，甚至是为一个从书上看来的故事。这一点令我有些头痛，我希望她活泼的性格之中多一些大大咧咧的成分，而不是那么多愁善感。
这次，女儿的过于自责终于让我反省：我是不是有些过于严格了？我自认为并不是一个苛刻的妈妈，也很少对女儿发火，我希望能够提供给女儿一个宽松的家庭环境，可是，另一方面，我又会不自觉地摆出家长的权威，向她发号施令，为她的一个小错误或一点小过失而吹毛求疵。大人尚且不能避免犯错，何况一个五岁的孩子？我决定试着改变。
过了两天，因早上走得匆忙，我将一卷卫生纸放在洗手的水池边上。女儿上卫生间的时候不小心将纸弄湿了，自己很不好意思，沮丧地对我说：“妈妈，对不起，我把纸弄湿了。唉，我总是给你添麻烦。”
我拿过纸说：“没关系，放窗台上晒晒还能用呢。再说，是我不好，我早上没把纸放好，不怪你。”我决定对一些无关紧要的小过失显出不那么在意的样子，甚至将过失揽到自己身上，以减轻她的内疚。后来我又对女儿说：“谁都会出错，大人也会，你不用总是为了做错一件事太责备自己，意识到错了，下回注意就可以了。”
我想，对于像女儿这样敏感的孩子来说，她能意识到错误就足够了，无需责怪她，不要太过关注于错误或过失本身，这应该是对敏感孩子犯错后恰当的处理方式。