请您续编胡吉成版[网络三字经]吧。。。。。。。

教师之友网 · 发表于 2011-2-10 11:18:43

网络三字经网之初，性本善，打打字，聊聊天。玩游戏，上论坛，看新闻，发邮件。文字聊，语音侃，灌点水，撒点盐。上网者，家里闲，网吧钻，单位看。进名网，逛小站，每天上，不间断。公开聊，大家见，悄悄话，心里甜。时间长，心态变，假面具，生暗恋。任遐想，凭感官，堆文字，玩语言。用网名，没法辨，猜男女，好困难。注ID, 美名现，瞎胡唠，随便侃。唬的唬，骗的骗，说假话，心好烦。 Q　Q讲，电话谈，再发展，见一见。定约会，谈一谈，咖啡厅，酒吧间。喝点茶，吃顿饭。一倾诉，过夜半。有感觉，为投缘，成朋友，也多见。洗洗浴，游游泳，放风筝，去游山。看电影，打保龄，唱唱歌，玩一玩。少数人，成红颜，多数人，变蓝颜。有些人，很简单，有的人，真讨厌。更多者，一面缘，见了吐，不再现。遇恐龙，见光死，是青蛙，尴尬散。有美女，来了电，碰帅哥，好喜欢。天天想，夜夜盼，精神抖，一厢愿。网虚拟，人真实，要对证，面对面。人生观，世界观，不同人，差距悬。精神虚，目的繁，用情感，想骗钱。玩手段，终弃乱，今李四，明张三。遇干柴，就互燃，一夜情，不新鲜。相识快，相见欢，激情短，三日鲜。都网友，姓不祥，没人问，还安全。私人网，多而全，建个网，很简单。有点钱，几万元，服务器，管理员。网友，做宣传，设斑竹，搞论坛。多栏目，会员满，聊天室，微机管。有人闹，拍板砖，吹吹牛，聊聊闲。网管乱，版主忙，讲故事，一时间。做广告，拉赞助，费点劲，也赚钱。写原创，谈网恋，讲笑话，帖子转。看电影，MP3，有下载，很方便。有人笑，总在线，迷语聊，爱表现。单身多，离异多，分居多，都占全。打字者，有快慢，三字经，说不完。你有意，继续添，谈上网，论明天。

教师之友网 · 发表于 2011-2-10 12:23:41

网语小辞典辞典
来源：http://www.lotus-eater.net/
2004-4-23 16:37:27
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我不叫我，叫----------偶

你不叫你，叫----------泥

很不叫很，叫----------粉

看不懂不叫看不懂，叫-------晕。　　

晕不叫晕，叫------------倒

不满不叫不满，叫-----------靠。　　

见面不叫见面，叫-----------聚会。　　

大哥不叫大哥，叫-----------兄台。　　

看法不叫看法，叫-----------愚见。　　

有钱佬不叫有钱佬，叫-----VIP。　　

提意见不叫提意见，叫-----拍砖。　　

支持不叫支持，叫------------顶。　　

强烈支持不叫强烈支持，叫------------狂顶。　　

不忠不叫不忠，叫------------外遇。　　

好看不叫好看，叫------------好康

贼不叫贼，叫----------------Ze

追女孩不叫追女孩，叫------泡MM　　

吃不叫吃，叫-------------------撮。　　

姐姐不叫姐姐，叫-------------JJ。　　

哥哥不叫哥哥，叫-------------GG。　　

发贴不叫发贴，叫------------灌水。　　

网名不叫网名，叫-------------ID。　　

歌迷不叫歌迷，叫-------------FANS。　　

羡慕不叫羡慕，叫-------------流口水。　　

变态不叫变态，叫----------BT

的不叫的，叫------------滴

佩服不叫佩服，叫----------PF?

乐一乐不叫乐一乐，叫Happy！　　

跳舞不叫跳舞，叫蹦的！　　

东西不叫东西，叫东东！　　

成人笑话不叫成人笑话，叫黄段子！　　

别人请吃饭不叫请吃饭，叫饭局！　　

兴奋不叫兴奋，叫High！　　

特兴奋不叫特兴奋，叫至High！　　

有本事不叫有本事，叫有料！　　

我吐不叫我吐，叫ME TOO

波霸不叫波霸，叫BBS

昏倒不叫昏倒，叫FT

再见不叫再见，叫3166

就是不叫就是，叫9494

原谅我不叫原谅我，叫 165

我爱你不叫我爱你，叫520

倒霉不叫倒霉，叫衰！　　

洗澡不叫洗澡，叫冲凉！　　

单身女人不叫单身女人，叫小资！　　

单身男人不叫单身男人，叫光棍！　　

工薪阶层叫上班一族！　　

总经理叫CEO！　　

技术总监叫CTO！　　

财务总监叫CFO！　　

不明飞行物叫UFO！　　

工商管理硕士叫MBA！　　

美国职业篮球叫NBA！　　

中国职业篮球叫CBA！　　

古典音乐叫Classic！　　

流行音乐叫POP！　　

排第1名叫NUMBER ONE！　　

排前10名叫TOP TEN！

肺炎不叫肺炎，叫非典！

漂亮妹妹叫PLMM

[2004-04-12 08:38 补充如下]

摄影不叫摄影叫色影

多重网名叫马甲

PLMM 叫大果

转帖叫ZT

显耀不叫显耀叫靓骚

能人不叫能人叫DX

数码不叫数码叫DC

单反数码叫DSLR

两个国产相机叫二鸟

Nikon 叫泥糠

Canon 叫假能

Fujifilm 叫腐屎

（先歇会儿）

[2004-04-12 08:36 补充如下]

Minolta 叫霉能打

Sigma 叫死马

人不叫人叫印

拍虚了叫糊

过暴叫刺

再见不叫再见叫886

能干不叫能干叫弓虽

帖图限数叫粮票

老婆不叫老婆叫LP

RMB 叫大米

$ 叫刀

腐败不叫腐败叫FB

女朋友不叫女朋友叫GF

顺便说一句叫BTW（by the way ）

傻瓜不叫傻瓜叫P&S （Point & Shot）

意思不叫意思叫14

[2004-04-12 08:37 补充如下]

Minolta 叫霉能打

Sigma 叫死马

人不叫人叫印

拍虚了叫糊

过暴叫刺

再见不叫再见叫886

能干不叫能干叫弓虽

帖图限数叫粮票

老婆不叫老婆叫LP

RMB 叫大米

$ 叫刀

腐败不叫腐败叫FB

女朋友不叫女朋友叫GF

顺便说一句叫BTW（by the way ）

傻瓜不叫傻瓜叫P&S （Point & Shot）

意思不叫意思叫14

教师之友网 · 发表于 2011-2-10 12:25:44

高校BBS上的100个爆笑的签名档高校, 签名档, BBS
1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！
2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”
指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”
微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”

3、夏天来了，天气热了，一群“bt”往北飞，一会儿排成“b”字，一会儿排成“t”字……

4、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……

5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水！又用我的id灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！bbs啊，不错！mm又多又pp，我们一直在那儿灌水！/学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！/bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！

6、成功的男人白天瞎jb忙，晚上jb瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！

7、本人历年所获嘉奖总结：1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发；1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个；2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬；2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。

8、（安徽某大学bbs）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。

9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。孔子不能决，后以问老子（就是我）。老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西！！

10、防奸防盗防后勤……

11、电脑是我大老婆，网络是我二老婆，水木是我三老婆，每天我面对着大老婆。
有天，访问三老婆——>三老婆挂了——>上二老婆——>二老婆断了——>我完了，大老婆卖了。

12、对单身妹妹，我始终争取；
对有夫之妇，我从未放弃；
对十六岁以上女孩，我注意发掘；
对小于十六的，要有战略性眼光。

13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……”
“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……”

14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（

15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！

16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……

17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……

18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：）

19、在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心。

20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）

21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）

22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？

23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……

24、灌灌灌，bbs的法宝；分分分，水民的命根。

25、爱生活，爱拉登，自然美……

26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》他们出版了一本中国最早的关于生理的书——《溢精经》他们建造了中国最早的精子库——藏精阁他们供奉500暴露狂——500裸汉他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴他们是：和尚

27、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……

28、光看不“re”，违反宪法！经常“re文”是我国的一项基本国策！

29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！

30、为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！

31、大一：电脑+网络=高数重修╮╮大二：拳皇+星际=4级不过█/~~我倒！大三：fifa+cs=学位不保●大四：一+二+三=失业

32、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。

33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”

34、两女ab——a：听说你男朋友是浙大的？b：唉，我哪有这么好的福气……两男cd——c：听说你女朋友是浙大的？d：放屁！你女朋友才是浙大的呢！

35、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……

36、大学生活有时像被太监强奸，反故峭纯啵环纯够故峭纯啵?

37、与时俱进，你我共赴高潮！作者：chai2001回复日期：2003-08-2912:46:00

38、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕套的数量和种类……

39、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所!

40、作为一个科大的学生，我生是科大的人，死是科大的——死人!

41、我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！

42、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）

43、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”

44、医学专家忠告：水，是我们生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。

45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义）

46、“灌”到海枯石烂!“re”到望眼欲穿!

47、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；　　　10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；　　　1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；　　10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。　　

48、前不见自卑亭，后不见堕落街，念时光之匆匆，独怆然而小弟弟下……

49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！

50、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。

51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！

52、做女人“挺”好，做男人“挺”累！

53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让我们直立行走

54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……

55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！

56、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：）

57、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……

58、夜班工人说：“吃饭与ml是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论，发现马克思没有说过这句话……

59、诚征小mm，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水源尾；上id挖坑，换mj灌水；与版主理论，与战务拌嘴；上“十大”（排名）不慌，封全站不悔；快来小mm，信件站内给。

60、人们只看到英雄是英雄的时候，却没有看到英雄灌水的时候……

61、我爱的人名花有主——嘿嘿嘿，就是俺啦！！！爱我的人春风得意---嘻嘻嘻，因为和我在一起！！！

62、前不见jj，后不见mm，念sl之悠悠，独怆然而灌水！

63、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！”长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“!!

64、（一工科院校同学的签名档）我想早恋----但是已经晚了：（

65、警察叔叔追我过了三条街、四条河、翻过了五座大山，终于抓住了我……的一只鞋！

66、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

67、五十年后，当你坐在壁炉旁边，怀里的孙儿问你：“2003年‘非典时期’你在哪里？”你不用支支吾吾地说：“噢……当时我在老家湖南省铲粪呢……”相反，你可以自豪的告诉他：“为了我的国家，我留在北京和“SARS”战斗呢！”

68、做人当做朱镕基，娶妻当娶徐静蕾！

69、好好学习，天天想上（八字真言，毁人不倦）

70、一国两制三个代表四项基本原则五大常任理事国，六君子七大军区八项主张九个常委十大热门话题。（这位老哥对政治了解和概括的够透彻的了：））

71、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……

72、我的大学四年：吃的比猪少，干的比鸭多；睡的比狗晚，起的比鸡早！

73、21世纪内，我们的新“四化”目标是：给太阳装上开关，给黄河按上栏杆，给飞机设计倒档，为长城贴上瓷砖！

74、轻轻地我来了，重重的我又要回去了。我挥一挥衣袖，顺走了一个博士学位。　

75、（武汉大学一哥们）拳打清华北大，脚踢复旦南开，剩下的都是晚辈，老夫不屑动手。

76、每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！

77、每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱！（cbbs一位高人回复写的，牛x！）

78、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！

79、从现在开始，老子只会恨你一个人，答应你的每一件事都要放鸽子，对你讲的每一句话都要违心，一定要欺负你骂你，要鄙视你，别人欺负你，老子要在第一时间出来一起欺负你，你开心呢，老子要弄得你不开心，你不开心呢，老子就让你更不开心，永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人！！！

80、曾经有一篇故意灌水的文章摆在我的面前，可是我却没有将它删除，直到它被“re”了一万次后，我才追悔莫及。如果上天给我一个再来一次的机会的话，我一定将灌制“龙王”的post权（即发贴权）封掉，如果非要为这种封杀加一个期限的话，我希望是——一万年!!!

81、要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧……

82、男人为性而爱，女人为爱而性；男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮；女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体……（谁说的这么tmd经典的话啊！！！）

83、你说我酷吗？从正面看，你可能不接受；从侧面看，你可能认同；从半侧看，你可能最为欣赏！

84、你以为躲起来我就找不到你了吗？没有用的，像你这样拉哄的男人，不管在什么地方都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众，你那犹豫的眼神、唏嘘的胡渣子、神乎奇技的刀法，还有那杯dry martini都深深的迷住了我……

85、①未满18周岁人士请在父母指导下与本人聊天。②本人非专业聊天人士，。不承担主动打招呼、主动找话题的义务。③谢绝“三问一答制”，谢绝在聊天的时候使用“哦”，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。【注】：本人拥有最终解释权。

86、每个月总有那么几天，您的网络会受到黑客的攻击——坐立不安，烦躁无力，使用我和human开发的“月月舒”防火墙，超轻超薄，易于携带，提供由内到外的全方位保护，即使流量再大，也可以冲浪自如，再也不用担心侧漏.啦～～

87、“张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”——《新华字典》1998年修订本p673……

88、剔除恐龙美化校园！

89、我的奋斗：注册帐号->看文章->看人家灌水->参与灌水->被封全站->接着灌水->没事->和版主搞好关系->当个版主->轻闲->当个大版版主->吊起来->被投诉->装孙子->被站务赏识->和站务套磁->请站务吃饭->申请实习站务->批准->开始实习->狂封人装大孙子->转正->名正言顺的灌水(以上内容纯属虚构，如有雷同纯属巧合)

90、我他妈的那么爱你，你他妈的爱理不理；我她妈的为你沦陷，你他妈的装没看见；我他妈的为你自尽，你他妈的愣不相信；我他妈的为你跳楼，你他妈的才肯回头；你她妈的回心转意，我他妈的决定放弃！

91、身体怎么补,？一天三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！

92、东边日出西边雨，导师无情我有情。

93、俏也不思春，只把春来叫！（猫啊？：））

94、再过一个月我就要结婚了，本来说好再过三个月结婚，可是我等不急了。水不是一下子烧开的，不小心一下子烧开了，也只好灌暖壶了。有些事你们不懂，妈是过来人，妈懂。把开水灌到暖壶里，盖上盖儿就塌实了，沏茶还是洗脚，就随你的便了。你明白吗？

95、从现在开始，你只许陪我一个人灌水，要哄我不能骂我，我每一次上站你都要给我“msg”，对我灌的每一篇水你都要“re”，不是我灌的水你一篇都不许“re”。要关心我，别人“kick”我你要在第一时间出来帮我“kick”他，我想灌水的时候你必须陪我灌，你想灌水的时候我可以不陪你灌，永远都要只陪我一个人灌水，文章里也要提到我，在你的水里面只有我！！

96、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……

97、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了……”

98、在下就是江湖上久未露面的：玉面无敌小飞龙，冷酷杀手大老虎！风靡万千少女，迷死无数情痴。改善社会风气，带动电影事业，推动经济成长，搞活市场经济，拉动内需，带起外需，建设祖国，努力四化！遇佛佛晕，碰鬼鬼倒，黑风寨上一枝花，盘丝洞前万人迷，传说中的虹口道场新精武门之玉树临风淫不动，一朵梨花压海棠的小淫虫——xxx——是也！

99、兔子说：“乌龟比我慢”，乌龟说：“蜗牛比我慢”，蜗牛说:“靠，在cbbs发贴还比我慢呢！”——（c_chairman）

100.我1.45米，去年夏天参加北京大学生男子马拉松赛，谁知跑到半途，我突然晕过去了！等我醒来时，大家纷纷围上来关心地问我：“你怎么了，是不是虚脱了？”我脸一红，惭愧地说：“不是的……我是被乱‘棍’打晕的！”

教师之友网 · 发表于 2011-2-10 12:26:28

全面解读十大流行网话解读
每一个地方，都有属于自己地方色彩的话语，那叫做“方言”；每一个行业，都会有属于自己的话语，我们就叫它“术语”；那么，如果大学校园里也有那么一些话，是属于学生们的呢？随着网络时代的崛起，大学生们也拥有了自己的一套话语系统，用来在网络上交流，旁人一般是很难理解其中含义的，我们把这些话称作———“网话”。接下去就将为您解密校园十大“网话”。

　　【给我个理由先】
　　给我个不知道这句话的理由先！
　　这句话的典故，出自于周星驰大哥的《大话西游》。这是典型的广东话句式，但是被石板鱼(周星驰的“御用”配音)用在普通话上面，效果一点都不差呢。大学生在网络上面强词夺理，是不是经常会把这句话抬出来？也难怪，这句话表面上看来的确很理直气壮啊。虽然仔细想想，其中的底气不是很足，但是只要你用足了语气语调，那么相信对面的那个人———哦，是网络另一端的那个人———一定会被你的气势压倒的，就算你是一千一万个没理由。
　　流行指数：★★★★

　　【FT(faint的缩写)】
　　这句“网话”，校园外的人恐怕一时半会儿难以理解。ft就是faint的缩写，就是晕倒的意思。但是这个词语同时又具有中文的色彩：晕倒就是昏过去，用上海话讲，就是“昏脱”。有两个好事之徒，把“昏脱”故意念成“分特”，听上去自以为可爱很多。于是，ft也就成了“分特”的拼音开头字母的缩写了。

　　ft这个词语在大学BBS上面实在是太出名了，不论被告知何等让人爆笑、痛哭的新闻，总是一句“ft”，足可以表达你的一切反应情绪。于是，一个人找了个女朋友，开心得手舞足蹈，要ft；陪女朋友逛街购物，花去大洋若干，要ft；回头被女朋友一脚踢开，又要ft。反正就是见面就ft，天天都ft。
　　流行指数：★★★★★

　　【郁闷】
　　当然，这句“网话”是绝大多数人都认识的，而且可以清楚地说出其含义。但是，放到大学这个特殊环境中，“郁闷”也就呈现出许多种特殊的意思。这种情绪，在大四的毕业生中，传染、蔓延得特别快。到了大四，课已经很少很少，一边考研，一边找工作，一边郁闷。找不到工作的，当然郁闷；找到工作的，对薪酬不满意，也会郁闷；考不上研究生，当然郁闷得要命；考上研究生，面对将近一年的没有压力无所事事，不郁闷又能干嘛呢？
　　流行指数：★★★★

　　【……的说】
　　这句“网话”也曾经让我“郁闷”了半天，因为始终搞不清楚它到底是什么意思。后来朋友跟我说，这个只不过是放在句末的语气词，没有实质性的含义。我这才恍然大悟，ft一回。后来，经过笔者的亲身体验，多方考证，发现这个“……的说”，其中还是有一点规律可循的。
　　“他又被女朋友抛弃的说。”这句话，往往指这件事情还是道听途说，没有实际求证过，因为对于事件的真实性，保留一份质疑。“她竟然已经跟会计事务所签约的说！”这句话就表示对这件事情非常的震惊，对于“她”能够签约会计事务所表示出强烈的不满，因为“她”平时成绩还没有我好呢。话里透着一丝心酸和不服气。
　　总之，“……的说”在不同语境下有不同的情绪表达，要仔细区分哦。
　　流行指数：★★★★

　　【人品问题】
　　这句“网话”，就相当于过去人们把一切都归结为“作风问题”一样，现在就归在“人品问题”上了。当一个人对另外一个人评价是“人品问题”的时候，语气中多少带有一点不屑。听说某人找工作碰壁、跟女朋友分手，便有些幸灾乐祸地说一声：“他么，人品问题呀！”一句话就把人家给“定性”了。虽然说者并非有意，但多少有些武断呢。
　　流行指数：★★★

　　【我靠】
　　这可能是一句脏话，但是又不算十分的脏，而且似乎朗朗上口，十分带劲，所以在大学校园中，这句话的使用频率极高。男生用很激昂的语气说来，多少带有那么一点豪爽吧！这句“网话”也是适用于各种场合，只要表示惊叹，都可以拿来用用。不过奉劝一声，女生最好不要学习这句“网话”，因为毕竟男女有别，这句话稍微粗俗了一些。
　　流行指数：★★★★★

　　【我晕】
　　这句话的前身是“倒”。跟“ft”差不多，都是对于某件让人大跌眼镜的事情，表示出最大的惊诧。所以，除了“晕倒”，没有别的表达方式了。这个词常常可以与“竟然”等连用。“那个一学期根本没来上过课的他竟然考上了研究生，我晕！”由此可见，被“晕”的对象，往往是极其厉害的，总是能够做出出人意表的事情来，才有资格让人家“晕”。
　　流行指数：★★★★★

　　【我闪先】
　　“兄弟我闪先！”多么具有卡通意味的话啊。使用这句话最多的，估计就是班里逃课逃得最多的那位老兄。上课之前到教室里亮个相，看看老师是不是点名。如果不点名，那么就在老师转身写黑板的时候，扔给同桌一句“我闪先”，便消失得没有踪影了；如果点名，那就坐在座位上，老老实实喊一声“到”，然后，在课间休息的时候，再找机会“闪”。
　　看到这里你应该明白了，这个“闪”可不是说他会发光，而是逃课的意思，跟普通话中“闪开”的意思有点接近。但是这句“网话”具有更深层次的引申含义。他们的“闪”，还带有迅雷不及掩耳之势，趁人不备(尤其是趁老师不备)，便溜之大吉。于是，毕业的时候，可以深情地朗诵一句：“轻轻的，我闪了，不带走一片云彩。”岂不是很有诗意？
　　流行指数：★★★★

　　【大跌隐形眼镜】
　　大学里的“网话”，就是要跟别人的有所不同。“大跌眼镜”是过时的说法，在大学里，要跌的，至少也是“博士伦”级的隐形眼镜。其实，两者表达的意思都差不多，但是，大学生爱美、追求时尚的精神却可从中窥见一斑。进了大学，估计10个中有8个会去配上一副隐形眼镜，在学校圣诞舞会的时候可以派上用场。那个时候，少了一副“架梁”的你，是否感到自信无比呢？在这样的情况下，如果你再说一声“大跌眼镜”，可就与实际情况不符了，为了显示你的优雅，大可说：“真是让我大跌隐形眼镜啊！”这才符合“校情”呢。其实这么一来，无论你是不是近视，都可以附庸风雅一回，谁知道你是否真的戴着隐形眼镜呢？
　　流行指数：★★★

　　【牛人与歇菜】
　　首先要声明，校园“网话”中的“牛人”，跟我们以往耳熟能详的“狼孩”“猪孩”有本质的区别，“牛人”并非是在牛圈中长大，而跟所有学生一样，住在学生宿舍里。但是说他们是“牛人”，那是因为他们往往在学习或者工作中，表现得“牛气冲天”“牛气逼人”。“牛人”不分男女，有能力者皆有资格当选。比如班上一个女生，年年考试拿一等奖学金，四年大学的成绩绩点竟然高达3.9(满分为4.0)，那么我们大可以扶住自己的隐形眼镜不让它掉出来，同时赞叹一声“牛人”。
　　与之恰恰相反的，倘若是一个不甚了了的人，长相、学习、工作都相当的平庸，那么也常常会被别人挪揄。明明自己想了个颇不错的点子，却被同学说：“得了吧，你歇菜吧！”一句话就把刚露头的灵感给打没了。
　　不过，这些都是同学之间的调侃，“牛人”不一定永远“牛”下去，“歇菜”的人也不一定永远都“菜”。只要踏实努力，“歇菜”也会变“牛人”哦。
　　流行指数：★★★★

教师之友网 · 发表于 2011-2-10 12:27:29

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笑谈中国的“骂文化”

[作者] 怡情悦性  （浙江师范大学  金华  321004）
[摘  要]本文以中国传统文化为背景，通过审视中国骂詈语中的文化内涵，对中国人骂人话语中的两个特点进行了阐述和分析。从另类的角度体现了中国传统文化的特点。
[关键词]骂詈语  宗法制  动物情结

说起骂人，恐怕没有人对它有好感。可是我们纵观古今横观中外，可以说没有一个人是没骂过人的。从高山仰止的圣人，到无恶不作的痞子，无一例外。因而，“骂人”是一门关系你我他的高妙艺术。又由于中国人骂人的特色是长期受中国文化影响而形成的，深深地打上了中国传统文化的烙印，故而称其为中国“骂文化”。而这其间又分为“雅”“俗”两类，即在谴词用语的文明程度上的差异。骂人中“雅”的方式往往是骂人不带脏字，似褒实贬，微言大义，这主要出现在一些文人中，在此姑且称其为“雅骂”。而“俗”的方式则是出口成“脏”，用粗俗刺耳的贬义话语去攻击对方，这是最为常见的方式，这儿称其为“俗骂”。
“雅骂”在中国传统文化中最具影响力的可推“春秋笔法”。“春秋笔法”讲究微言大义，即在简短的言语中隐晦地表达作者对人物事件的褒贬态度。让被骂者挨了骂却还一无所知。这在中国的历史上有许许多多的例子。本文主要还是来分析一下“俗骂”中的文化特色。

一

中国“俗骂”中最有影响力的便是“他妈的”，鲁迅先生曾戏称其为“国骂”。“国骂”就大概包含了两层意思：一是它带有普遍性，许多地方都有；二是它是中国所独有的。就是这句中国人熟悉得不能再熟悉的话，外国人却无论从语法上还是从语意上，都分析不出个所以然来。究其原因，是中国传统文化作用的结果。中国古代社会是一个等级森严的宗法制社会，人与人之间的等级与地位是通过与集体最高统治者血缘关系的疏密程度来确定的。个人是没有独立人格的，仅仅是其所在集体的附属物。而这个集体绝大多数是家庭或家族。同时，个人在家庭中的人格是分裂的，心理是扭曲的：一方面对长辈惟命是从，只有义务没有权利；另一方面对晚辈极端专制，只有权利没有义务。所以在这样的社会中，“人”已经失去了自我意识的概念，就是说“人”已经不是自己的了，而是其长辈（主要是父母）的附属物。
再回过头来说骂人。骂人要达到的目的就是激怒对方，发泄自己心中的不快，而要发泄就必须通过激怒对方来实现。所以，面对没有独立人格和自我意识的人，骂他本人并不会让他感到有多少耻辱，只有骂到长辈时，才会刺痛其心灵中最神圣的情感。而人们往往把母亲视作最亲的长辈，故“他妈的”的杀伤力大得很。其实体现这种宗法制文化的骂詈语还有好多，如：“他奶奶的”、“你爷爷的”、“骂你祖宗十八辈”、“肏你妈”、“你妈屄”、“狗娘养的”等等，“他妈的”只是其中的典型代表。同时，在骂别人的过程中，骂人者还要极力抬高自己的地位，其目的就是贬低对方。《水浒传》中的黑旋风李逵在面对朝廷的招安使者时大发雷霆：若是惹恼了爷爷，爷爷提着两把板斧杀到东京，剁了皇帝老儿的狗头。贬低皇帝是“狗”的同时，不忘抬高自己的辈份与地位，可谓是中国骂人文化中宗法烙印的生动体现。
反过来，中国古代的统治者要笼络他人，往往通过尊敬他人的父母来使对方感动的。比如，《战国策·齐策》中《冯谖客孟尝君》的故事，孟尝君通过善待冯谖的母亲来抚慰冯谖的；《三国演义》中诸葛亮计收姜维也是通过乱军中“营救”姜维的母亲来使他归降的；《史记·刺客列传》中的聂政，严仲子亦是对聂母的尊敬来使聂政感动而为之效命的。凡此种种，不胜枚举。从中反映出来的就是宗法制效应。

二

中国人骂人，动物情结特别严重。这虽然他国也有，但都不及中国。主要体现在中国的骂詈语中包含的动物名词特别多，而且有的主观性很强。比如“蠢驴”，驴蠢吗？这个问题恐怕不太好回答。下面就先列举几种带动物名词的中国骂詈语。
被用来骂人的动物，首推的便是狗。上海辞书出版社1987年出版的《中国成语大词典》收录的二十九个“狗”字打头的成语，全是贬义的。其它骂人的话中也是多得不得了。“走狗”、“狗杂种”、“狗腿子”、“落水狗”、“狗眼看人抵”、“狗头军师”、“狼心狗肺”等等。就连我们日常生活中不骂人时也冷不防来一句：骗你是小狗。可见狗的名声的确不好。其实狗是一种很忠诚很通人性的动物，英美人就跟中国人的看法不尽相同。中国人说“幸运儿”，而英美人却说“a lucky dog”。
猫在骂詈语中也担任着自己的“职责”。比如：“猫腻”的意思是阴谋诡计、花招或暧昧之事；“猫哭耗子假慈悲”比喻假装同情受害者；“猫儿眼，看时候变”比喻看形势变化处事手段；“猫咬尿脬，瞎欢喜”比喻费了心机，什么也没捞到；“猫鼠同眠”比喻上级失职，纵容下属为奸。其它还有“馋猫”、“懒猫”等等。
牛本应是忠厚勤劳的代名词，可中国的骂詈语中也不乏牛的身影。“吹牛”表示说大话；“牛头不对马嘴”表示胡拉乱扯；“牛不知角弯，马不知脸长”比喻没有自知之明；“牛气”表示骄傲、自大；“牛鬼蛇神”比喻社会上丑恶的东西或形形色色的坏人；“钻牛角尖”比喻研究一些不值得研究的小问题；“牛头马面”比喻阴险丑恶的人。大概只有“老黄牛”和“孺子牛”才有好点的名声了。
牛的兄弟马虽然被用作褒义的地方甚多，却也是誉满天下，谤满天下。事后才采取措施或想出办法，被称之为“马后炮”；秘密的事情或事实露出真相，称为“露马脚”；奉承别人，以讨得好处，则是“拍马屁”；而善于拍马屁的人则是“马屁精”。
上面提及过的驴着实冤枉。“蠢驴”“笨驴”“老驴”“驴脸”“驴肝肺”等都是骂人的话。宋时的苏轼因脸较长，其妹作诗“去年一滴相思泪，今日始至口唇边”来讽刺他脸长，即所谓的“驴脸”。
老鼠因破坏粮食，传播疾病，自然是人人喊打。从先秦的《诗经·硕鼠》开始至今，人们借老鼠来骂人已经有了悠久的历史。“贼眉鼠眼”形容神情鬼鬼祟祟；“鼠目寸光”表示目光短浅；“老鼠过街”比喻不受欢迎；“一粒老鼠屎，坏了一锅粥”比喻一个人的过失连累了集体；“鼠辈”指微不足道的人；“抱头鼠窜”比喻惊慌逃跑。
其它涉及动物的骂詈语还有许多，诸如“畜牲”、“狐狸精”、“龟孙子”、“落汤鸡”、“挂羊头，卖狗肉”、“猪猡”、“兔崽子”、“狼子野心”、“癞蛤蟆想吃天鹅肉”、“呆头鹅”、“人面兽心”、“禽兽”等等。
中国人善于抓住动物的某些特点，而将这些特点在人的身上找到相应点，用动物加以比喻讽刺，达到骂人的效果。还有，中国人特别重视“人”这个概念，认为人是万物的灵长，与任何动物都是有本质区别的，还常常否认和压制人的动物性。道家主张清心寡欲，宋明理学主张“存天道，灭人欲”，传统的价值观亦讲究“以道制欲”。而事实上，也的确只有人是讲伦理道德规范的。所以，当受传统观念极深的中国人听到自己被贬为动物时，自然愤慨万分。

以上所分析的仅仅是中国“骂文化”中比较常见的两点，其它还有许多特点。作为礼仪之邦的中国，其骂詈语的文化特色着实是耐人寻味的。骂人固然不文明，但当我们回头来审视骂人的话语是，带给我们更多的不是厌恶，而常常是快乐和智慧。

参考书目：
杨德峰  《汉语与文化交际》  北京大学出版社  1999.3
秋朗  《骂人的艺术》  上海书店  1992.12
汉·司马迁  《史记》
王力  《古代汉语》（一）中华书局  1981.3

教师之友网 · 发表于 2011-2-10 12:53:21

你有意，继续添，谈上网，论明天。

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