交谈的语言艺术

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交谈的语言艺术
一、交谈的含义和作用
交谈是由两个或两个以上的人共同参与的双向口语交际活动。它是语言
交际中的一种最基本、最常见的现象。交谈是家人之间、同学之间、师生之
间、同行之间、亲友之间以及其他人与人之间交流思想、融洽感情、增进友
谊必不可少的社会生活现象，是人们增长见识、改善关系和排忧解闷的重要
途径。
交谈看似随便而谈，“侃大山”，但它也有自己的特点与规律，也有自
己的要求与技巧。交谈艺术的高低，直接影响着交际目的的卖现。例如：
美国乒乓球队1970 年来中国访问，受到了类似外交持使的
待遇，周恩来总理非常关心他们，问道：“你们住得怎么样？习
惯中国菜的口味么？还有没有什么要求？”大学二年级学生科恩
长发披肩，不打领结，欠欠身子，大声说：“总理先生，我想知
道您对美国嬉皮士的看法。”领队斯廷霍文焦急地打手势，不准
科恩提问，但是，仍然阻止不住他。
周总理客气地微笑着打量了科恩一下，看了看他那蓬松飘垂
的长发，说：“看样子，你也是个嬉皮士啰。”接着把眼光转向
大家：“世界的青年们对现状不满，正在寻求真理。在思想发生
变化的过程中，在这种变化成型以前，会出现各种各样的事物。
这些变化也会以不同的形式表现出来。这是可以容许的。我们年
轻的时候，也曾经为寻求真理尝试过各种各样的途径。”
周总理又书眼光转向科恩：“要是经过自己做了以后，发现
这样做不正确，那就应该改变。你说是吗？”
科恩耸耸肩，友好而诚恳地笑着点了一下头。周总理略微停
顿，又补充了一句：“这是我的意见。只是一个建议而已。”
周总理的这番话，在第二天，几乎被所有的世界大报与通讯
社报道。四月十六日，科恩的母亲从美国加州威斯沃德托人通过
香港，将一束深红色的玫瑰花送给周恩来总理，感谢周恩来对她
的儿子讲了一番语重心长的话。
很显然，这是一次随意的交谈。但从周总理的应变能力和交谈本领中，
可以看出他的高超的外交艺术和聪明的智慧。
相皮的例子也是有的：
某局新任局长宴请退居二线的老局长。席间端上一盘油炸田
鸡。老局长用筷子点点说：“喂，老弟，青蛙不能吃，是益虫！”
新局长未加思索，脱口而出：“不要紧，都是些老田鸡，退居第
二线，不当回事了。”老局长闻听此言，顿时脸色大变，连问：
“你说什么？你刚才说什么？”新局长本想开个玩笑，不料说漏
了嘴，触犯了老局长的自尊，顿觉尴尬万分，席上的友好气氛尽
被破坏。此时一旁的秘书连忙接口说：“老局长，他说您已经退
居二线，吃点田鸡不当什么事。”老局长听此言觉得有道理，才
又重提筷子，你敬我让，气氛开始回升。
三人的谈话，新局长不假思索，脱口而出，犯了忌讳，幸亏秘书乖巧，用语
言挽回了局面，否则，这次随便交谈，定会造成隔阂。由此可见，交谈也是
很有学问的。
二、交谈的形式
交谈的形式多种多样。
（一）聊天
即俗话说的“闲聊”、“侃大山”。意图是有的，如为了消磨时间，为
了增添乐趣，为了得点新的信息，为了满足“发表欲”的愿望等等。但往往
并没有事先就有明确的意图。话题是随意的，并且不时的转换；人数可多可
少，随增随减；内容海阔天空，无所不可；气氛和谐轻松，说者任意说，听
者随便听。
（二）谈心
在日常生活中，或为了增进了解，或为了消除误会与分歧，或为了作思
想疏导工作，往往采用谈心的方式来实现。美国前总统林肯说：“无论人们
怎么仇视我，只要他们肯给我一个略说几句的机会，我便可以把他说服
了……”可见谈心的作用之大。谈心时要平等相待，无论是上级对下级，还
是家长对孩子，老师对学生。既然是谈心，就要彼此有诚意，地位高的一方
要放下架子，使对方不感到有压力和拘束。谈心也要作好准备。谈心与聊天
不同，它往往是相约进行的，所以要有所准备，尤其要了解对方的想法和心
态，要找到打开心扉的钥匙。
谈心还要随便一些。可以从闲聊开头，说话中可以谈与主题关系不大的
话，可以开点玩笑和讲些幽默有趣的事。总之，要消除紧张感，不宜“直奔
主题”。
谈心更要讲究方式。或诱导式，或启发式，或直白式，或迂回式，或接
迎式等。谈心还要注意以下的禁忌：不要谈人家的“封闭区”，不要采用教
训式的口吻，不要自己说到底等。有的人和别人谈心只顾自己说，别人没有
开口的机会，这就失去思想与感情的交流，也就失去了谈心的意义。
（三）劝解
劝解也是常用的交谈方式之一。有效地进行劝解，能排除对方的顾虑和
忧愁，能减轻对方的烦恼与不快，能解开对方心灵上的疙瘩，能使对方认识
提高，思想回头，精神振作。劝解的功能是开导，劝诫，疏通，安慰，指明，
点醒。劝解要注意有针对性，把话说到事情的点子上，说到对方的心坎上。
既要循循善诱，又要听对方的陈述，要帮助进行正反分析，既要以理服人，
又要以情感人，该委婉的需要委婉，该直说的得直说，该剖析的应剖析，该
指明的就指明。劝解还要设身处地地替对方着想，要让对方明白利害关系，
有时还可以以退为进，就坡下驴。
三、交谈的特点
（一）交谈是双向交流
交谈的过程，实质上是交际双方相互的信息发出与反馈的过程。即双向
发出，双向互馈，信息共享，达到交流。交际的双方自始至终，既是说者，
又是听者。换句话说，交谈者是说者与听者的统一体。正如美国语言心理学
家多罗西·萨尔诺夫所说：“交流是双行道，”“没有回应的谈话是无效的
谈话，说话艺术最重要的应用，就是与人交谈。”
交际的参与者都积极进行信息的发出与反馈，两人的思绪保持畅通，并
且指向同一方向，否则，一方得不到信息，或做不出反馈，交谈即无法顺利
进行，就会发生梗阻现象。一方那怕短时间的只听不讲，或者只讲不听，也
不利于交谈的维持。
（二）交谈能随机应变
就交际有无意图来说，交谈分为两类：
一类是有一定意图，要完成某项任务的，如肯定，否定，请求，致谢，
提问，命令，祝贺等等。这里又分两种情形：一种是一方有意，另一方无心；
一方主动来谈，另一方被动应酬。比如你到某家去串门，先聊天、攀谈，然
后顺便告诉他家什么事；另一种是两方面都有准备，两方面约好时间、地点
交谈。比如你对小王说：饭后请到我宿舍来下棋，顺便听听你对我提的改革
方案的意见和建议。另一类是无意图，无定向，无明确任务的。两方面不期
而遇就随便聊开了。
总的来说，交谈是一种比较随便、轻松、任意的语言交际方式。它不像
谈判那样庄重，不像辩论话题那么集中，不像答问那么紧张。交谈虽然是两
人或多人对等交谈，但说话可多可少。
这里就看出一个特点，交谈能随机应变。要使交谈气氛融洽，顺利愉快，
就应根据对方的心理特征、语言习惯、文化水平、脾气秉性等予以对待，不
需执着于某一件事，不要做无原则的争论。如果是带着任务的交谈（如劝导），
也应在朝着话题而谈的前提下，恰当寻找有共同兴趣的其他话题。例如：
有一位技术员在新婚之夜，仍然久坐看书，妻子希望能同他
交谈，享受洞房花烛夜的欢乐。妻子不满地说道：“但愿我也能
变成一本书。”技术员疑惑不解地问道：“为什么？”妻子答道：
“那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。”看到妻子满脸怨
气，技术员打趣他说道：“那可不行，我每看完一本书就要换新
的……”妻子一听急了：“那我就变成你书桌上的大词典！”说
完，她自己也不禁“噗哧”一声笑了起来。
很明显，这是一次随便的交谈，又像一次“遭遇战”。起初不满，带有怨气，
由于双方都注意随机应变（妻子希望自己从变成书谈起，丈夫就书表达终身
不变之意），结果，皆大欢喜。有趣的交谈，加深了夫妻的恩爱之情。
（三）有融洽的谈话氛围
交谈的另一特点是没有多少利害冲突，没有什么固执坚持的定见成见，
没有不可避免的相争相吵，所以总是在融洽的氛围中进行。人们喜欢同机智
风趣、谈吐幽默的人交往，而不愿意同知识不多、夸夸其谈、正襟危坐、古
板僵化的人打交道。交际双方要求彼此志趣相投，共同点多，互相衔接，彼
此补充，轻松自如地谈下去。这种交谈简直是一种精神享受。毛泽东与周谷
城、章世钊、李达、柳亚子、刘大为这些文人学者交谈，就都是在非常融洽
友好的气氛中进行的。这就要求遇到有争执、不投机、无共同兴趣的话题，
即绕过去，不在这里因有歧见而破坏了和谐的气氛。
四、交谈的要求、艺术与忌讳
（一）交谈的要求
交谈开始，往往容易冷场，这就要求交谈者动点脑筋，想想能引起话题
的“因由”，找到使对方也感到轻松有趣的话题。
1.从风趣的自我介绍说起
上海市中学特级教师钱梦龙有一次去苏州讲课，师生互不认识，在谈话
之前，他这样自我介绍：我想先请同学们猜个谜，谜语是这样的：“虽然已
经发了财，但是仍然夜夜想成材，要知他的名和姓，看谁动脑猜得快。”同
学们很有兴趣地猜到了他的姓名——钱梦龙。这一下子就缩短了相互间的距
离，活跃了谈话的气氛，树立了交谈者的良好形象（风趣、没架子、有学问）。
2．用玩笑话消除对方的紧张感
交际的特点之一是气氛融洽，这一点我们在上面谈到过。怎么才能创造
这种气氛呢？尤其是领导人与群众之间，这气氛是较难形成的。这时可以用
玩笑口语来达到。如：
1958 年秋天的一个下午，毛泽东的专列停在湖北孝感站。他
要了解粮食产量的真实情况，邀请当地的干部和农民代表上车交
谈。农民宴桃香是个小姑娘，她当时正患感冒，打喷嚏。她刚坐
下，不料打了一个大喷嚏，喷得毛主席满脸唾沫星子，在座的人
都紧张起来，小姑娘也脸有惧色，毛主席赶忙笑着说：“不要紧
张，我六十多岁的老头子，不怕死，人家说身经百战，我也是身
经百战不死，你的一个喷嚏打得死我吗？你比美帝国主义厉害？
比日本侵略者厉害吗？比蒋委员长厉害吗？”（《新华文摘》1988
年5 月号）毛主席用几句玩笑话，消除了宴桃香的畏俱心理，交
谈气氛立即就活跃、融洽了。
3．熟记并确切说出对方的姓名和简况
在不熟悉的人之间进行交谈，起初总是有些拘谨，需要彼此介绍，然后
才能慢慢进入话题。如果一方能“见面熟”，像老朋友似他说出对方的姓名
和简况，那情形就大不一样了。1971 年9 月，基辛格秘密访问中国。周总理
友好地与基辛格握手，并说：“这是中美两国高级官员二十几年来第一次握
手。”随后，基辛格一一将自己的随员介绍给周总理：
“约翰·霍尔德里奇。”基辛格指着大高个子说。周总理握
着霍尔德里奇的手，说：“我知道，你会讲北京话，还会讲广东
话。广东话连我都讲不好，你在香港学的吧？”
基辛格介绍斯迈泽：“理查德·斯迈泽。”
周总理握着斯迈泽的手，说：“我读过你在《外交季刊》上
发表的关于日本的论文，希望你也写一篇关于中国的。”
洛德没等周总理开口就自报姓名：“温斯顿·洛德。”
周总理握着他的手摇晃：“小伙子，好年轻。我们该是半个
亲戚。我知道你的妻子是中国人，在写小说。我愿意读到她的书，
欢迎她回来访问。”
上述的对话中，不难看出周总理对人的姓名有一种惊人的记忆和才能。基辛
格的随员初次来中国，见到周总理，紧张和不自然是可想而知的。总理能像
老朋友似他说出他们本人和家庭的情况，这对客人来说，自然会产生意外的
激动和喜悦。下面的交谈气氛自然就友好和亲密了。
4．尽量从对方感兴趣的话题闲聊谈起
作家黄宗英写过一篇《谈心》的文章。她多次谈过她采访人物时运用迂
回战术，从对方感兴趣的问题说起的经验。她有一次采访柑桔专家曾敏，感
到很难让对方推心置腹交谈。于是她从这位专家最感兴趣的柑桔说起：“你
六二年发现的好几种野生柑桔怎么样了？你创造的枝序修剪法区别在哪
儿？”老人听到这里，脸色立即红润起来：“噢，你也懂柑桔？”一下子就
有了共同的话题，找到了“切入口”。
她写《大雁情》时，开始采访主人公秦官属，对方总是躲着她。她就不
说采访和写文章的事，只为请教药物知识找她，在问花问草中，特别提到了
“远志”这种中药，秦官属一下子被触动了。从这时开始，慢慢地向她讲述
自己的事业和遭遇。
要找到这类话题，也不是很容易的，需要作些调查了解和准备，要因人
引“话”。
（二）交谈的艺术
1．要采取开放式，不要以自我为中心
交谈本来就是双方自觉自愿、平等交流的事，所以任何一方都不要采取
封闭式（只有自己说的，没有别人说的，要听话人围着自己转），不要以自
我为中心，而应取开放式的方式，取随和的态度。有一些过于固执，自我意
识很强的人，交谈起来，只有他说的，没有你说的，明明对方说得对，他也
要“找点碴”，以便显示自己“高明”；明明可以跟着对方话题谈的，偏要
拉回到自己的思维轨道上来；明明可以倾听对方的陈述，偏偏要急急忙忙打
断人家的话。这样的交谈，十次有九次要失败，以后就没有人愿意听他谈了。
有一次，两位同事交谈中就发生过这类事：
甲：我最近看了郭沫若的《虎符》，如姬真是一位了不起的
古代妇女！
乙：她很重情义，冒死报答信陵君的恩德。
甲：不，不，不，这与信陵君没关系。信陵君养些鸡鸣狗盗
之徒，我瞧不起！
乙：他也是很重情义的，不然，怎么那么多人为他效力呢？
甲：如姬的品行是很值得赞许的，至于信陵君嘛，不值得一
提。
乙：……（抽身走了）
这里的“甲”就是“自我中心”过强的交谈者，听不得别人的不同意见，明
明不矛盾的问题，硬要对立起来，固执到了不近情理的地步。这就无法从共
同感兴趣的话题谈下去。结果还会搞坏气氛，遭到对方的反感，使得交谈不
欢而散。其实，思考一下对方的见解，顺应一下对方的话语，不是既有益于
自己见解的修正，又能使交谈顺利开展吗？
2．语言要有情趣和幽默性
交谈不是作报告，作演讲，而是双方亲切的晤谈。所以语言除要求通俗
外，还应有“味”。这就是说，要有情趣和幽默性。情趣可以用幽默性获得，
但也可用带感情、有韵味的语言获得。
小说《人到中年》在写傅家杰和陆文停的恋爱时，有这么一段交谈：
“你呢？你喜欢诗吗？”他问她。
“我？我不懂诗，也很少念诗。”她微微笑着略带嘲讽地说：
“我们眼科是手术科，一针一剪都严格得很，不能有半点儿幻想
的……”
“不，你的工作就是一首美丽的诗。”傅家杰打断她的话，
热切地说：“你使千千万万人重见光明……”这段话与一般的“你
爱我吗？”“我爱你”不同，既非常现实，又很有诗意。联系到了陆文婷的
工作，表现了知识分子的敏感，既表达了爱慕，又歌颂了职业，情趣盎然，
耐人寻味。
关于幽默的交谈语言，在交际中也是很多的。前面讲到的毛泽东同志和
农村姑娘宴桃香的谈话，就很幽默，效果也很好。这里再举一个例子：美国
小说家马克·吐温的机智幽默享有盛名。有一次，他到某地旅店去投宿。人
家早告诉他此地蚊子特别厉害。他在服务台登记房间时，一只蚊子正好飞来。
马克·吐温对服务员说，“早听说贵地蚊子十分聪明，果如其然，它竟会预
先来看好我的房间号码，以便夜晚光临，饱餐一顿。”服务员听了不禁大笑。
结果这一夜马克·吐温睡得很好，因为服务员也记住了房间号码，认真地做
好了一切该做的事。马克吐温的风趣言谈，使对方既感到愉快，他自己又达
到了目的。如果马克·吐温告诉服务员，要怎样怎样赶尽蚊子，就不容易产
生同样的效果。
3．以情感人和以理服人相结合
有的交谈带着明显的目的性，如说服、劝解、抚慰、交心，释疑等等。
为了达到这样的目的，最有效的手段是以情感人，以理服人，做到入情入理。
这样交谈就无往而不胜。古人说：“精诚所至，金石为开。”这里举一个陈
毅同志与私营工商业者交谈的例子：
解放初期，陈毅任上海市长时，一天他来到一家纺织业经理
家里，笑道：“×老板，我冒昧来访，欢迎不？”
这位老板还在为一件事发愁呢，他发起牢骚来，说：“陈市
长，今天工会又来要我废除‘搜身制’。不当家不知柴米责。工
人下班有抄身婆搜身，还经常丢纱呢，如果取消搜身制度，纱厂
还不被偷光！”
陈毅品口茶道：“×老板，我在法国当过工人，那个工厂大
得很，老板也比你厉害得多。厂子四周筑起高墙，拉上电网，还
雇了一帮带枪的警察。对每个下班的主人，从头搜到脚，那过细
的劲头，身上硬是一根针也藏不住。但结果呢？原料，零件还是
大量丢失，为什么呢？老板把工人只当成会说话的工具。劳动很
苦，工资很少，工人实在无法养家活口。工厂赚了钱对工人毫无
好处，他为什么不拿呢？现在中国不同啰，工人翻身当主人了，
他们懂得工厂生产搞得好，新中国才能富强起来，工人才能改善
待遇。你们虽然是私营企业，但也是新民主主义经济的一个组成
部分，一样可以有利于国，有利于民。所以，依我之见，你应该
在纺织业带个头，用我的办法试试看，废除搜身制，关心工人的
利益，待工人如朋友，如兄弟，有困难多与他们商量着办，我相
信眼前的困难会克服得顺利一点。”
陈毅的话，具体，实在，既替“老板”着想，又为工人撑腰。从外国说到中
国，从旧社会说到新社会，晓之以理，动之以情，情理结合。一席交谈，收
到了出奇的效果。
4．运用无效而又有效的交际术
先来解释一下：所谓“有效”，是谈话者可达到某种目的（如搪塞、拒
绝、推诿、回避）；所谓“无效”，是指话语无实质内容（或等于没有回答，
或信息为零）。这种技巧，当然不是一切场合都适合，它只适用于某种特殊
情况。但是在交谈中，是经常用得到的。
例如，在生活中，曾发生过这样的事：
在一个周末舞会上，一位妙龄少女相貌出众，舞姿优美，令
许多男青年青睐。其中有一个修养较差的青年对其纠缠不清，趁
休息时与这位少女搭讪：
男：我好像在哪儿见过您，您贵姓？
女：我姓我父亲的姓。
男：哪么，您的父亲姓什么呢？
女：当然姓我祖父的姓了。
男：您做什么工作的？
女：干四个现代化的。
男：你家住在哪里？
女：地球上。
另：您家有几口人？
女：和我家的自行车一样多。
男：那么，你家有几辆自行车？
女：每人一辆。
这位少女同那青年的交谈，就是属于一种有效而又无效的应对方式。表面看，
有问有答，不失礼貌；实质上看，什么都没有谈，信息等于零。这既不伤和
气，使交谈不“崩”，又巧妙地表示了轻蔑和拒绝了解自己。
这种技巧，有人又叫“闪避法”，并非都用在不友好的场合。有时做了
好事不愿留名，也用这种方法来交谈。比如一个少年在火车站帮助一位外地
的老奶奶找到了丢失的包裹，老奶奶问：“孩子，你叫什么名字？”“少先
队员。”“在什么学校念书？”“城里中学。”“家住哪里？”“北京。”
这就是用“闪避法”来搪塞老奶奶的追问，表明做好事不留名，不图报的好
思想。
总之，“无效而又有效”的交谈法，是一种很高明的交谈法。
（三）交谈中的三忌
1．忌只说不听
交谈的双方都要认真听取对方的谈话。听是交谈持续的重要环节，听是
理解、尊重对方的礼貌行为，听是从交谈中获得信息的主要渠道。所以交谈
双方都要重视倾听对方所说的话。有些人，说起来滔滔不绝，容不得对方插
嘴，对对方的话置若罔闻，结果交谈很扫兴，并无法继续下去。例如：
传说有一个年轻人，向大演说家苏格拉底请教讲演术。他为
了表现自己，滔滔不绝地先讲了许多话。苏格拉底表示，可以考
虑收他为学生，但要缴纳双倍的学费。
那年轻人很惊诧：“为什么要加倍呢？”
苏格拉底说：“我除了要教你怎么演讲外，还要再给你上一
门课：怎么闭嘴。”
这里，苏格拉底用嘲讽的语言告诫这位青年人，不要滔滔不绝只顾自己讲。
这是应该记取的教训。
2．忌缺乏礼貌
交谈是愉快的，轻松的，但同时也是礼貌的、友好的。在实际交谈中，
缺乏礼貌的现象也很多。如对长者说话，直呼“你”，不用敬称；如只把对
方当作无知的听者，不让对方也平等交谈；如交谈中语言粗鄙，嘴上离不开
“他妈的”；又如不记住对方的名字和其他情况，再次交谈还把对方当作生
人，这些都是不礼貌的。这反映了交谈者的修养和态度。
某招待所服务员小刘，冲着302 房间喊：“302 房间的，快
下来买饭票。”旅客王某听后很不高兴：“你叫谁买饭票？”“就
是叫的你。刚才不是你来问我吗？”“我没有姓名？”“这么多
人我怎么记得？”“登记的时候你不是问过我吗？你的登记簿上
不是写着吗？”“这人真事多！”
作为服务员不记住又不查看旅客的姓名，直呼“某房间的”，还“你”来“你”
去，是非常缺乏礼貌和修养的，服务态度也很差。这虽然只是个别现象，但
也很值得注意。简单两句话说完的事，费了那么多口舌，还把对方惹了一肚
子气，问题就在于服务员不懂得交谈的礼貌。
3．忌随便训人
交谈不一定都是闲聊，也包括劝解等。事实上很多思想说服、疏导工作
都是通过交谈解决的。但有一点必须注意，既然采取交谈方式，就哪怕你是
教育者，是上级领导，是学术权威，也不能采取耳提面命的生硬的教训式，
更不应该挖苦嘲讽使对方难于接受。比如：
钱某上班后跟好友席某说：“昨天我和妻子吵了一架，她不讲理，真叫
我受不了。”席某一听，就大肆训开了：“你平时就很拗，有理没理都要争
个没完。我不知道你们为了什么具体的事，但我想象你这样的人回家不跟妻
子吵才怪呢。谁是你妻子也受不了这一套。唉，我是一片好意，你还是改改
吧？”钱某听完这番话，白了他一眼，拂袖而去。由于席某的这种“好意”
是火上加油，而且还以教训者自居，致使交谈失败。