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脑筋急转弯

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发表于 2013-3-21 19:28:59 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
脑筋急转弯
张怡筠

小琳平时还算健谈,唯独不太敢和陌生人搭讪,偏偏上个月被公司调到市调部,每天必须与各式各样的人打交道、作问卷,她顿时手足无措,不知如何是好。因此每天紧张的吃不下、睡不好,夜夜噩梦,工作也因此表现得一塌糊涂。
    后来,她的直接上司发现她的不对劲找她来问话,小琳当场哭了出来,向上司恳求:
“主任,我不行做这个啦,我最怕和陌生人讲话了,怎么办?”
    主管问她:“你到底怕什么呢?”
    “我不知道,我想是怕人家不理我、甚至因此讨厌我吧?!”
    讲授几年的人际关系课程下来,我发现有很多炎黄子孙对于“主动跟陌生人讲话”一
事,感到无比的头痛。问其原因,总不外乎怕被对方拒绝,没面子,也担心人家认为自己
穷极无聊、惹人讨厌,为避免自讨没趣,因此干脆不做。
    你也是这样子的“怕生”吗?
    其实,“没面子,被视为无聊人士”这些想法,全是我们自己的“预定假设”,而事
实上,害怕、焦虑的情绪,大多都来自于这些预定的假设,也就是那些在事情还没有发生
之前,我们就先做出了预测:“如果我没有成功,别人会怎么想我?”
    所以真正令人畏而迟疑的,不是行为的本身,而是这些预定的想法。但若仔细研究起
来,你会发现,这些假设不见得合理。
    不信的话,让我们一起来想想。
    当角色互换,有诚恳的陌生人主动搭讪,而你不搭理他的话,会有些什么原因呢?你
会发现,原因很多,可能是:
    “我那天考试考得太烂了,心情不好,谁也不想理,所以别说是他,连最要好的朋友
找我,我也懒得理!”
    或是“那天我喉咙疼,不想说话,所以即使是很有趣的人,我也提不起兴趣来……”
     诸如此类导致你不回应的原因很多,但多半是以自己的感觉为主,不一定是因为讨
厌对方,才不搭理人的,不是吗?




纠正不合理的逻辑
    由此可见,我们想法中的许多“预定假设”是有着许多破绽的。而正因为我们许多负
面的情绪,例如:害怕、焦虑或紧张,都是由于这些思想中不合理的逻辑所产生的,因此
认知学派的心理学家们主张,要消除这些负面情绪,最好的方法,就是先纠正想法中的不
合理逻辑。
    以前面的例子而言,小琳如果建立合理客观的想法,如:“我应该勇于和陌生人建立
交情。如果他回应我,我们能成为朋友的话,那就太棒了!如果不能成为朋友,那只能说
是天不时、地不利,我们双方当时不幸配合不佳而已,而不是谁比较好、谁比较不好的关
系。我觉得自己这么努力的去建立人际关系,说明了我是一个友善而心胸开阔的好人。”
    如此调整了想法后,你会发现,许多原先以为很严重的问题,其实没什么大不了的,
当然也就不会庸人自扰了。
    同样的,有人很怕和心仪的异性说话,因为老担心人家以为他另有企图,会难堪的受
到拒绝。
    其实如果换个角度想:“大家都是成人,说说话代表我有诚意想了解对方,有什么大
不了的?”如果能先把对方看成“人”,然后再分为“男人”或“女人”,那么也许问题
就很好解决了。
    更何况,就算有企图,又有什么不对呢?难道你没有听过“旺盛的企图心是成功的关
键”吗?
    再比方说,上台演讲时,讲到一半稿子忘了,这时很容易陷入自责:“人家一定笑死
了,我这么逊还敢上台,一定会看不起我。唉!我的一世英名全完了!”因此郁卒很久。
    如果你能换个角度:“没什么啦!我只是忘了一小段,其他部分还是很精彩的,观众
不是反应热烈吗?”也许这才是真正反映事实的想法。
    而其他,如好友失恋,觉得好沮丧,认为:“对方离开我,因为我一无是处,令人嫌
弃!”如果太过沉浸在这种想法中,一定伤心到极点,以致无法自拔。这时,最好能帮忙
他找出其想法中的破绽,分析事情的真正原因。
    你会怎么试呢?答对了,爱情不是谁对谁错的问题,只是双方彼此不合适,绝不代表
他就很差劲的,对吧?如此这般地,如果能不时地改正想法中不合理的逻辑,那么在摆脱
心中的魔鬼后,日子就会轻松自在多多。


? 此文节选自《张怡筠谈优质情绪》(作者:张怡筠;希代书版股份有限公司)
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