一把钥匙开一把锁

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一把钥匙开一把锁
——评改一篇中学生的作文

孙绍振

在中学所有课程中，语文课的难度特别大，难在文本解读容易流于学生一望而知的表层，这一点已经获得普遍的共识；更大的难度是作文教学，这一点至今没有得到清醒的认识。近代从西方输入的课堂制是大工业生产方式向教育领域延伸的结果，其原则是针对学生群体的普遍性。而作文教学则应该是个体的，因为每一个学生从用词到立意，从思路的控制到篇章结构，所显示的才气，所面临的问题，各不相同，可以用西方一个哲学家所说的“世界上没有两片相同的树叶”来形容。所以作文教学当以手工业方式为特点。一些作文课上，教师也作些讲评，但是以普遍共性为主，就只能讲到叶子的共同性，对于某一片叶子的特殊生机和缺陷，是不可能涉及的。故作文教学的原则，应该与文本分析有一定的差异，那就是更多地针对特殊的个案。用俗话说，就是一把钥匙开一把锁。通过特殊个案的分析，不但对个体有效，而且对群体也有效，因为特殊中包含着普遍，正如苹果中包含着水果的普遍性一样。因而作文教学越是过细地分析个案，越是对群体有益，故个案分析是群体有效性的基础。

这是当前作文教学面临的严峻挑战。

一般教师对批改作文望而生畏，多数采取逃避政策。表面上看，由于作文教学是手工业方式，工作量太大，但实际上，根本原因是，相当一部分教师的素养，其具体问题具体分析的能力不足以对个案作深刻到位的分析，因为，这从某种意义上要求教师具备直接形成概念判断和推理的原创性。具有这种能力（也就是研究能力）的教师在目前并不是多数。

当然工作量太大的问题也不能忽略，哪怕对敬业精神十分强的教师，也不能指望其对学生的每一篇作文都作细致的分析批改。但是，在一个班，在一学期的作文中，取一篇、数篇作文作细致的分析，乃至和学生一起重写，应该不算苛求。目前教师晋升职称都有书写一两篇论文的要求，这种要求本来不算高，但许多教师视为畏途，有些地区乃以工作总结之类代替。我想，与其写一些罗列现象、大而化之的所谓工作总结，不如要求其交纳一篇、数篇个案作文的微观分析。理想的微观分析，在我想象中，是什么样的呢？请看我对福建龙岩市一位同学的作文的评注。

“碎石”改变了我

刘蕊畅

“三角形总是要向着圆不断变化。”这是一句我从懂事开始，就一直在思考的人生话语。

这个开头很鲜明，用一句套话来说：开门见山。从写作方法来看，有一定特点，就是用一个格言式的句子，亮明主题。但是，在表述上有不够周密之处，那就是“我从懂事开始”，这是不太可信的。“懂事”而且是“开始”之时，应该是童年，在那样小的年纪，就开始有了“三角形”向“圆形”转化这种带着哲理性的思考，几乎是不可能的。这是表达上的不准确，这个毛病不大，改起来不难，把时间加以限制（如“在我从童蒙未开向青春少年转化开始，就不断体悟到……”）就可以了。

有了比较准确的立意，还不能成为文章，文章要求对主题的内涵加以阐释，要尽可能地深化。从下文可以看出，作者是懂得这一点的。

大家都喜欢圆，因此会动的东西下面几乎都有一个圆圆的轮子，因为它圆滑、实用，它可以跟随着你随心所欲地运动。而大家却不太喜欢三角形，因为它有棱有角，不依着你，总是有着自己的方向，一不小心还会划伤你，所以三角形总是会被许多人打磨成圆。

这一段是对“圆”和“三角”的矛盾分析。应该说是有所深化的：把抽象的“圆”转化为人生态度的“圆滑”，把“三角”转化为坚持“自己的方向”、“有棱有角”。这个阐释，使得主题的所指明确了，大体上是到位的。但是，在表述上仍然有瑕疵。“会动的东西下面几乎都有一个圆圆的轮子”，这样的概括性论断，在逻辑上不全面，犯了以偏概全的错误。会动的东西，涵盖面太广了，从宇宙天体到人造机械，从动物到人类，会动的东西包罗万象，不一定都有轮子，即便人造的机械，如花样滑冰的鞋子，就没有轮子，下面是一把冰刀。概括不准确，就是立意不严密，必然降低议论的质量。

我认为所有的孩子都是一个个不规则的三角形，都有着自己鲜明的个性，而长大后的他们都被成长中的“碎石”打磨成了圆……我就是一个怀念着三角形时光的圆。

这一段的功能有二：第一，进一步阐发论题，把论题具体化，抽象的“圆滑”和“棱角”转化为孩子的经验，拉近了与自己的距离。第二，为下面的具体论述作自然过渡。但是，这里论述“三角”（个性）转化为“圆”（滑）的条件时用了一个暗喻“碎石”。这个暗喻有点生硬，没有来由。前文并没有埋伏，后文所举的例子也没有照应，显得突兀而且多余，好像一部机器上一个没有用处的螺丝钉。更大的毛病是把话说得太绝对了。“所有的孩子都是”“三角形”，这话还有点道理，至于说他们“都”被“打磨成了圆”，就显然与事实不符了。照这么说，所有成年人就都不可能有任何个性了。

小时候，爷爷问我：“你长大了理想是什么呢？”我毫不犹豫地回答：“在江上乘着小船捕鱼，这样不仅好玩，还很轻松自在哩。”爷爷却嗔怪道：“你怎么会喜欢这么没出息的职业呢？算了，生活的经验会告诉你的，你还小。”我奇怪地望着爷爷：“难道捕鱼就是没出息的职业吗？”我带着对生活经验的探索改变了我的回答，现在的我回答是：“我要当法院院长、教育部长。”这时已变成圆的我回想起那个不规则的三角形不禁感慨。

这个例子，意在说明，自己捕鱼的理想本来别树一帜，但是，与当官（部长）的世俗理念不符，因而不得不在口头上“改变”。例子的潜在意味与论点是符合的，但是，表述上却有很多不周密的地方。第一，前文已经说明，“圆”是被“碎石”“打磨”的结果，但是，这里作为“打磨”者的爷爷却并没有“打磨”，相反十分宽容：“算了，生活的经验会告诉你的，你还小”，这和“打磨”对不上号。第二，“我带着对生活经验的探索改变了我的回答”作为论据，是关键，什么样的“生活经验”怎样“改变了我”是重点的重点，应该细致展开，才能使论题有说服力。然而，这里却只讲了个结果，而且把它压缩成一个定语分句放在复合句中，被淡化了。第三，这个论据的核心是从有棱角变成没有棱角，原来的理想是捕鱼，只是“轻松自在”，并未显出有多明显的棱角。第四，后来说要当“部长”，也并没有十分清楚地表明有多“圆”，因爷爷只是认为以捕鱼为业没有出息而想当部长，很是虚无缥缈，也可以理解为赌气。这是一种棱角的特殊表现，还能算是“圆”吗？还有一个小地方用词不准确：“这样不仅好玩，还很轻松自在。”“不仅”、“还”（相当于“而且”）这是个递进结构，“好玩”和“轻松自在”是同性质的，构不成递进关系。如果说不仅好玩，而且收入也可观，在逻辑上就比较通畅了。

刚上学的时候，老师说：“同学们，记住了，中国的地图像一只公鸡。”我连忙说：“老师，我觉得更像我家那只会跳舞的花猫呢！” 我那时候相信老师一定会说：“哦，一定很像。”可老师却对我说：“中国的地图是世界上公认的公鸡，你不要再提你那会跳舞的猫了。”于是我知道了老师讲的话一定是对的，至少要听。上中学后，地理老师问我们：“中国的地图像什么？”全班异口同声地回答：“公鸡。”看着老师一脸的微笑，我这个被打磨的圆，想起了从前那个不规则的三角形的回答，不禁一阵心酸。

这个例子举得稍微切题一点，至少比上面那个例子好。一是写出了被老师“打磨”的过程，二是点到了“公认”的不一样。但是，这个例子还是不够圆满。因为中国地图像“跳舞的猫”，实在不伦不类，在外形上、内涵上，毕竟不如公鸡那样得到认同。这就可能带来反作用。有棱角、个性，要有坚定的信念，要有相当的合理性，任意抬杠，胡说八道，达不到“信念”的层次。对于“棱角”、“个性”，也要有分析，二者都有一个良性发展的过程，对于幼稚的错误，不断修正，是良性的，坚持错误，顽固不化，则是恶性的。

我曾经想过：人可能是有一双翅膀，只是没发现它而已；地下可能也有一个世界，里面生活的全是小矮人；天上一定有一个仙女城，里面全是可以变出棒棒糖的仙女……可是这些想法全被一个个“资深人士”痛批了一顿。于是我知道了“资深人士”的话永远是对的，至少你说不过他们。

这一段枚举式的例子，有点不切论题。人可能有翅膀，地下有小矮人的世界，天上有仙女等等，只是孩子的幻想，和论题所说的个性和棱角，一个在幻想的层次，一个在现实层次，不是一回事。把这些幻想和“资深人士”的理性观念拿来对比，并不能证伪“资深人士永远是对的”，退一步说，如果你真诚地相信这一切，就应该和他争辩，表现自己的“棱角”。争辩，多次的争辩，结果是你被“打磨”了，失去了自信，认输了。文章，没有把“打磨”这个立意的核心化为贯彻始终的意脉，也没有把“碎石”的暗喻（其锋利，其反复挫伤）发挥清楚。

的确，生活的“碎石”改变了我，把我这不规则的三角形打磨成一个圆滑、听话的圆。现在这个实实在在的圆怀着对那个不规则三角形的怀念、向往、心酸记录下这篇——“三角形遇碎石变圆记”……

我禁不住要问：这种改变是必须的吗？

最后一段写得比较好，不但总结全文题旨，比较全面，而且最后一句用了一个反问句，显得有余味。唯一的不足，就是“圆滑”似乎用词不当，因为全文并没有什么事例显示出作者的“圆滑”，“圆滑”有虚伪的意味，作者所举的事例，充其量只是软弱，不够自信而已。

抒情叙事散文和议论文固然有根本的区别，一个重感性，一个重理性，然而，作为文章，也有其共同之处，那就是情感和观念的脉络必须前后统一。这种统一，不是表面上的，而是深层的。在以议论为主的文章中，为了达到这样的境地，最起码的要求是，论题和所举论据要高度统一。所谓高度统一，就是不但在表层的语言上，而且在隐含的意味上严密一贯，不可偏离；统一的关键在于把握，使之贯彻文章的首尾。

当前中学作文教学中，流行着一种引用名人格言为主题的方法。但是，引用名人格言，要注意两点。

首先，格言是抽象的，要使它有说服力，而且有血有肉，就得对之论证，这就要有与论题高度一致的事例。事例是无限的，因而，要选择最雄辩的，要用最精确的语言加以严密阐释，文章才有说服力。这篇文章，题旨是不错的，但是，所举事例不够雄辩，不够严密，给人一种若即若离的感觉。

其次，对格言要加以分析。从严格的意义上来说，一切格言由于把复杂的生活和思想简化为一两个句子，都免不了有片面性，故将名言反过来，作否定的表述，思路就会活跃起来。知足常乐是对的，但知足就不可能常乐也有道理；笨鸟先飞有道理，但笨鸟不一定能先飞也不是没有道理。天才就是百分之九十九的勤奋加百分之一的天赋，对某些人来说是深刻的，对某些人来说，则是荒谬的。对一切现成的、公认的、被认为是天经地义的、不言而喻的说法的反思，是为文立意深化之道。

这篇文章最大的缺点，乃是对开头所引的格言式的论题没有分析，造成了论题的片面化。“三角形总是要向着圆不断变化”，这太绝对了。反过来说，三角形并不总是向其内切圆转化，也许更有道理。并不是一切有个性的人，都命中注定会变得圆滑。立意要深，就要作层次深化的分析：分析出变得圆滑和坚守个性的不同原因。为什么有些人变圆滑了，有些人则相反？当然，有些教师会说，这样的要求对中学生似乎有点过分了，但是，许多美国小学生的作文，往往是将不同的观念加以展示，有所赞成，有所反对，再从中提出自己的观念。这应该是我们努力的方向。在英语托福作文考试中，这种“批判性思维”（critical thinking）是最高分的标准。

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作文批改也须借助文本细读

——关于一篇学生作文修改的对话


福建师大文学院 孙绍振 江苏昆山市城北中学 周向军



课文解读成为目前语文教学关注的焦点，课文是经典，解读是很不容易的，但是毕竟有历史的积累，有时一篇文章，有上百篇的文章可以参考。相比起来，作文教学没有这么多参考材料。从某种意义上来说，作文教学是手工业式的，其基础是教师对每一篇作文的解读，由于没有历史积累，因而更具挑战性。其次，对学生的作文，不但要解读得准确，而且要找到切实可行的办法帮助他改进。从这个意义上，理想的教师，不但要有相当的解读水平，而且要有相当的写作水平。道理说起来抽象，下面是我们对同一篇学生作文进行批改时的书面对话。

机  会

殷 旻

机会，只垂青有准备的头脑。

——题记



（周：“头脑”改为“人”，如何？孙：不能改的，因为第一，原文是法国微生物学家、细菌学的奠基人路易斯·巴斯德的话。这是权威的格言。如果要改的话，把“机会”改为“机遇”，这是更准确的翻译。在古代汉语构词法中，往往用“头”代替“人”，如“元首”（《尚书·益稷》“元首明哉，股肱良哉，庶事康哉！”），又如“黎元”（杜甫《自京赴奉先县咏怀五百字》“穷年忧黎元，叹息肠内热”）。第二，从现代汉语来说，这句话中的“头脑”比“人”好，因为人是抽象的，而头脑则比较具体，再则，头脑是人的局部，却是人区别于动物的特点所在。它能唤醒读者的记忆去补充其余部分。从形象构成来说，有特点的细节胜于整体。如辛弃疾的“春在溪头荠菜花”，不是别的地方没有春色，而是辛弃疾选择了局部代替整体，比整体更生动。）

人人都喜欢成功，喜欢被别人羡慕的感觉，（周：把“羡慕”改为“赞美”，把“感觉”删去如何？孙：不好，羡慕可能是无声的，如某种眼神，也可以是有声的，如赞美的语言。羡慕到一定强度，关系密切，才会用有声语言表述出来。故“羡慕”比之“赞美”不但涵盖面要大，而且更贴切。“感觉”二字，可改可不改。凡可改可不改，一般不要改，以免学生觉得一无是处，失去信心。）可是人人又都有些惧怕成功所需要付出的代价，比如时间，比如汗水。（周：这个句子不太顺，改为“人又不愿付出必要的代价”怎样？孙：你改得有些道理，原文中“人人”把话说得绝对了，并不是每一个人都害怕付出代价的。改成“人”，绝对化的意味就淡得多了，但是，还是不够到位。如果改成“人们往往”，就会委婉一点。把“惧怕”改成“不愿”，也不如原文更富于感性。）而即便是吃苦耐劳如黄牛般勤勤恳恳，也未必就能摘下成功的果实。（周：改成“有一种可能即便如黄牛般勤勤恳恳，也未必就能摘下成功的果实”如何？孙：这句肯定得改。前面说的是惧怕付出时间和汗水的代价，后面说即使如黄牛般吃苦耐劳，这是思路的转折，要有足够的强调，光一个“而”，是不够的。你改得挺到位。因为这是核心观念，最好再强调一下，在这句前面加上一句“然而，成功并不一定与汗水的付出成正比”，把“有一种可能” 删掉。）所以，人们需要机会。（周：这一段逻辑上有些混乱，一定要突出“机会”的重要性。而且，这句太生硬了，改为“这时候机会对于人们的重要性一定不亚于主观的勤奋和刻苦”。孙：你这两句改得非常好。逻辑转折得到强调，主题也更突出了。如果允许吹毛求疵的话，把“一定”改为“肯定”，把“人们”改为“人”是不是更好一点？）

然而机会不像空气，遍布每一寸空间。

它总是在不经意间降临，寻找它的主人——也就是那些抓得住机会的人们。之后的事情可想而知，人们得到了机会，就仿佛在去往成功的道路上插上了翅膀，越飞越高，最后达到理想的彼岸。（周：我想把“它总是在不经意间”到“越飞越高，最后到达理想的彼岸”全部删去。因为这一段是“转”，不可一下子就过渡到机会怎么怎么容易得到，而应突出机会的来之不易。孙：你说的是对的，这里本该强调机遇青睐有准备的头脑，重点在：对于没有准备的头脑，机遇就会失之交臂。因而，文章的思路应该落实在随时随地准备迎接、寻找机遇，抓住机遇，而不是机遇“寻找它的主人”。文章的毛病是思路偏移。但是，把此段全部删去并不是最好的办法。因为文章中还有可贵的话语，那就是机遇总是“在不经意间降临”的“不经意”。因为“不经意”，所以容易失去，最好把它反过来发挥一下，那就是要时时处处“经意”，这个“经意”，就是一种“准备”，属于心理“准备”，是最起码的“准备”。有了这个基础（“经意”），文章的逻辑大致可以了。但严格说来，还不够明确，为了更严密一点，最好从正面说明一下：“所谓‘经意’就是对一切看来平常的（把文章后面所说的‘如吃饭、睡觉一样’说法提到这里来）也不要放过，也要捕捉其中可能存在的机遇。”这样，下面一个很长的例子，在逻辑上就接得上气了。）

在我的记忆深处，有那么一片羽毛。（周：这比喻来得很突兀，“羽毛”的所指很含混，没有说清是什么，还不如把“一片羽毛”改为“一件事”，平实一点。孙：这个批注也比较到位，先要把事情说清楚了（“一件事”），再作比喻（“羽毛”），不然就给读者没头没脑的感觉。）看着很轻，实则意义重大，那是我最在意的一次成功。也就是那件事，让我懂得了如何面对机会……（周：不如删掉。孙：可删可不删的，尽量保留。）

那是小时候了，那时的自己，懵懵懂懂，也不知道怎么成功，怎么光荣，只是觉得站在舞台上，有那么多人看着你，为你鼓掌，真的很好。然而又不知道自己怎么有本事站在那么多人的面前。要知道，表演似赌局一般，表演得好，掌声雷动；表演得差劲，嘘声一片。要知道我自尊心强，万一要是面对一大片黑压压的倒喝彩，不哭出来才怪呢。然而，哪个孩子不愿意被别人多夸几句？所以爸妈常对我说：“你要做好准备，等到有了机会，就要懂得抓住，这样才能够成功。”对当时的我来说这固然是听不懂的奇怪的话，然而爸妈也未曾放松过对我的要求。练琴，对那时的我来说几乎就是一件和吃饭、睡觉一样平常的事情。（周：与文章中心不符合，整段删去。孙：这一段文章的确有“与文章中心不符”之处。文章写向往成功和惧怕失败的矛盾，其中有父母讲的“等到有了机会，就要懂得抓住，这样才能够成功”，这正是文章的主旨。只是作者没有抓住。完全删掉，是比较消极的办法。最好的办法是在逻辑上调整一下，先说自己向往成功，但是对可能的失败怀着恐惧。在练习钢琴的时候，也只是“懵懵懂懂”，只觉得如“吃饭、睡觉一样平常”。虽然，父母对我说过“有了机会，就要懂得抓住，才会成功”，我也感到有道理，但是，并没有和钢琴练习联系起来。）

曾经以为日子就是这样如流水般哗啦啦地过了，（周：这句话要不要删？孙：这句话在逻辑上比较生硬，但是，也可以保留，只要在后面加上一句“没想到机遇就在‘不经意’中降临了”，就比较顺了。）然而有一堂钢琴课，（周：这句话，在逻辑上好像很生硬，删掉也不可惜。孙：你是对的，关键在于“然而”，在这里不但多余，而且引起逻辑混乱。因为这里的上下文并没有转折的意味。）下课之际老师兀然说：“你也学了这么久了，这样吧，今年的新年音乐会给你安排一个节目，回家挑首曲子准备一下。”波澜不惊的一句话，却在我心中抹开层层的涟漪。（周：“波澜不惊”，明显用词不当，改为“老师很平常的一句话”。孙：你说得很对。这不但是用语不当，而且导致逻辑上自相矛盾。明明下面写的是内心“压了很久的梦被翻了出来”，“‘梦想成真’的感觉”，不是“波澜不惊”，而是内心波澜涌动。）一个在心底压了很久的梦被翻了出来——紫色的绒布帘幕，金色的耀眼的灯光，舞台，观众……（周：我觉得，要与前面照应，应该改为“炫丽的舞台，狂呼的观众”。孙：你这样一改，很简洁，而且有文采。）不知道那时是怎样想的，只是心里有点不安，（周：这句话显然又是自相矛盾，刚刚说了不知那时是怎样想的，接着又说了相反的意思。删去。孙：咱们所见略同。“不知道那时是怎样想的”，和内心波澜的描写是矛盾的，删节是完全必要的。）又有点“梦想成真”的感觉。（周：我想改为“一会儿，我心里开始紧张不安起来”。孙：改得也是很不错的。固然“梦想成真”孤立起来也不错，但是，和后面的“开始发呆”不统一。）所以回到家里，（周：改为“一回到家里”。孙：改得很好。这里是时间上的连贯，不是逻辑上的因果，故不能用“所以”。）第一次面对着熟悉的钢琴，（周：“第一次”，不通。删去。孙：有道理。“第一次”，明显不妥，明明是“熟悉的”，不是“第一次”。除了删节，还有一个也许更好的办法，那就是加上一个“好像”。不是“第一次”，而是“好像第一次”。）开始发呆：（周：改为“我竟然开始发呆”。孙：好，有了竟然，就写出了抓住了机遇以后感觉的变化，看见钢琴，就和以往不同了。）你怎么了，这不是你做梦都想要完成的心愿吗？为什么现在又打退堂鼓？往日沉默了那么久，为什么此时不敢展现自己的才华呢？你忘记爸妈常对你说的话了吗，机会来了吗？（周：改为：“机会不是来了吗？”孙：改得很好。本来文章的主题就是抓住机遇，可是作者却用了一个疑问句，自我反问，并没有确定，就说自己“没有退缩”了，逻辑上有断裂。把它改为“机会不是来了吗？”就不是疑问，而是用否定的反问来肯定。但是，从文章的重心来说，这还不够分量。最好在这里，强调一下主题句。其次，把自己的体悟“不经意”再提示一下，进一步发挥，主题就不会在平面滑行，而是有所发展，有所深化了：“我突然想到父亲的话‘抓住机遇，才能成功’，多年的梦想啊，走向成功的机遇在不经意中来了，也可能在不经意中失去。”周：再加上一句：“我内心里仿佛有两个我在对话。”孙：这里加上这个句子，不俗，使得主题深化了。）终于，没有退缩。于是我开始比平常花更多的时间；（周：删去。孙：这句话，本来不一定要删，但是，太软弱，太无力；而且有碍于思绪的连贯性。删去也好。）于是我开始一次又一次想象登台的样子；我开始期待，开始屏住呼吸期待着那属于我的光芒四射的梦。我想那是属于我的机会，既然我准备了那么久,等待了那么久，那么，就让我抓住它，去实现自己的理想。

那一天，到了。（周：改为“那一天果真到了”。孙：可改可不改的，不改。）依旧是被闹钟唤醒，阳光洒在华丽的演出服上，很像是那么一回事。（周：改为“我在镜中发现今天的自己真的好漂亮”。孙：原文“很像是那么一回事”，词不达意。这样一改，就明确提示了作者内心的快乐。）《天鹅》，（周：改为：“《天鹅》，对，我今天就演奏《天鹅》，我就是一只美丽的天鹅，我仿佛看见自己在天空翩翩飞舞。”孙：加得好，这是重点，表达自己的激动，用抒情的想象，赋予双关含义，很生动。改到这样程度，说明教师有相当的文学修养。）我将要在音乐会上弹奏的曲子。它正安然躺在桌上，仿佛沉默，却又似乎是在积蓄力量，准备在一瞬间释放出来。（周：这似乎应该删去。孙：我想这几句挺精彩的，渲染作者兴奋，不直接写心情，而是写对乐谱的想象，这是抒情，不过是通过对乐谱的感受，和前面的直接表达不一样，挺生动的，删去就可惜了。）妈妈没有说什么，（周：改为“要上台了，妈妈没有说什么”。孙：这里改得也有道理。连贯性加强了。保留了作者含蓄的用笔：母亲没有说话，但是，在眼神中有更多的话。）只是用充满期待的眼神注视着我，那眼神好像在重复着往日里那些话语“把握机会，就能成功”。（周：改为“然而她那充满期待的眼神一直注视着我，那眼神好像在重复着往日里那些话语对我的叮咛与嘱托”。孙：这里改得也不错。）绾起头发，套上长裙，我看着镜中的自己，喃喃道“这是属于你的，（周：改为“我再次看着镜中的自己”。在“属于你的”后面加上“绝佳机会”。孙：加上“再次”虽然只是两个字，很含蓄，但是很有潜在量。说明不止一次地端详自己。而“绝佳机会”则是画蛇添足。）好好表现”。演出现场自然很是热闹，我静静地坐在后台，（周：把“自然”删掉。孙：“自然”是多余的，删得好。）数着裙子上的小花。一朵，两朵……（周：改为“等待着属于我的那一刻的到来……”。孙：数着裙子上的花朵，细节的内涵不明确，不知是要说明激动还是沉静。删去也好。）“下面让我们欣赏一曲《天鹅》，带给心灵无限的抚慰，掌声欢迎！”主持人的声音响起在耳边。（师：改为“希望这首曲子能带给你心灵无限的抚慰”。孙：原文有点断裂，这样改比较完整。）

到我了，轮到我了。那么多天的辛苦，就集合在这几分钟之内了。走上舞台的瞬间，我仿佛看见上方机会闪烁着灵光。（周：改为“我仿佛看见一只美丽的天鹅在向我闪烁着灵光”。孙：改得好，把抽象的“灵光”改为“天鹅”与前面“天鹅”的乐曲和想象连贯起来，形象的感染力就叠加起来了。）其他的已经记不清什么了，只记得那时候的心跳很快，周围都是金色的光，我被围绕在一片光芒之中，伴随着最后一个音符的滑落，我的心也变得沉静下来。（周：先在这句后面加上一句“又回到了我扬帆起航的海港”，这里要有足够的分量，“悠扬的琴声响起，大厅里的我仿佛就是一名航行在大海上的船长，指挥着键盘在音乐的海洋里驰骋，时间在一分一秒地流淌，我越来越感觉到我也随着波浪远赴重洋……”孙：这一段补充，好处在于，第一，这是全文情绪的高潮，要增加氛围和感受的强度，要浓笔重墨加以渲染；第二，很生动，从现实境界进入想象的境界，用了一些华丽的语词，强化了情感的力度。）停顿几秒，我听到了如雾气般向我袭来的掌声，（周：把“雾气”改为“潮水”。孙：改得好，把不恰当的比喻变成恰当的形象。）那是属于我的掌声，属于我的第一次表演的掌声；属于我的准备太久、抓住机会取得成功的掌声, （周：删去。孙：这是可以删的，但是，最好保留“属于我的”。因为它很生动，又很有思绪含量。非删不可的应该是“准备太久”那样可有可无的定语。）我笑了，笑里含着那些梦与泪，无限春风！（周：改为“笑里含着梦的甜蜜与泪的咸涩，终究还是无限春风从我的面庞拂过，只是不再无声无息”。孙：改得是很到位的。主要是在“梦的甜蜜”中增加了“泪的咸涩”，文章的思想分量就更重了。）

这就是我的第一次登台，之后就有了第二次，第三次……已经忘掉许多了，然而这件事却铭刻在我的记忆深处。因为我一直记得：

机会，真的只会垂青有准备的头脑。（周：把“第一次登台，之后就有了第二次，第三次……”删去。改为“现在登台对于我来说已经不再是什么稀罕的事情了，但我更加明白：机会，真的只会垂青有准备的人”。孙：这样改动是不错的。从结构上说，是首尾呼应。但是，这样的呼应，并不是最好的呼应。最好的呼应，是把主题句或者名人格言再发挥一下。在重复了“机会只会垂青有准备的头脑”后，把文章中自己独特的体悟点明一下：机遇往往来得很轻易，失去也是很轻易。所谓有准备首先就是对轻易而言的，在像吃饭、睡觉一样平常的事情中看出潜在的机遇，紧紧把它抓住。

许多教师在作文教学中都强调名人名言的重要，却忽略了名人名言是别人的，而写文章要把别人的化为自己的，只有把自己的体悟渗透进去，文章才可能有深度，才有自己的生命。这样的首尾呼应才不会是呆板的公式，才会有灵活性。）